有那么一段时间 ,我在爱里活得很累。动不动就会歇斯底里,恨不得抓着对方领子质问他,你为什么不爱我。当我看到对方一脸无辜的说没有的时候,心里并没有满足和更好过。我一度觉得自己精神有问题,甚至会找个人并不喜欢的人来验证自己的想法。
然后我发现,我无法接受别人来了又离开,无法接受突如其来的冷淡,无法接受对方任何违背我意愿的行为。我会近乎崩溃的用各种手段折磨对方和自己,并宣称那是因为爱。
我就像两个人的合体一样。
一个旁若无人的歇斯底里,一个在风暴过后怯怯地说,你太可怕了。
最可怕的是,我之前不是这样的。都说人越长大越独立,越理智,越能学会一个人生活,越擅长忍受孤独和寂寞。可我还是活的像个孩子。吃不到糖就大哭,买不到玩具就索性坐在商场不肯回家,无所谓别人怎么看,我安慰自己说这都是爱。
可其实我是故意的。其实我根本不懂爱,也学不会认认真真的爱别人,我自己以为的那些付出和爱,不过是自私的占有欲和控制欲。于是我伤害很多人,也在自己编造的故事里受伤害。可我实在是太害怕一个人的生活了,对爱越渴望,欲望越大,越得不到满足,就越容易感到冷酷和空虚。
大概很多人都有过这样的感觉。
就像最初你想多看他一眼,但后来牵了手、接过吻、收过节日的惊喜礼物。你开始责备他忘记为你准备礼物,吻的不够深,牵手的时候太冷静。可你忘了,最初你只想多看他一眼。欲望随着被满足的同时是会慢慢膨胀的,从头到尾,你想要的只是被爱的感觉,可随着年龄、物质条件等等因素的变化,这感觉越来越难得到。
这是你开始疯狂的伤害对方和自己,就像那句。
如果我无法握住你的缰绳,我会放火烧了整片草原。
病态的爱终究是不会长久的。
有时候真的很想对你说一句抱歉,我无法摆渡自己,却还渴望你拯救我。
我给你的爱里包含着太多的杂质,有我的自私、任性、贪婪,还有最可怕的偏执。我在陪伴你的同时给了你无尽的压力,在温暖你的同时却又一刀一刀的伤害你。
我有时候觉得,这样的自己太差了,可我并没有变好的意思。
或者说,我觉得变好太难了。
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