我无法摆渡自己，却渴望你来拯救我。

有那么一段时间 ，我在爱里活得很累。动不动就会歇斯底里，恨不得抓着对方领子质问他，你为什么不爱我。当我看到对方一脸无辜的说没有的时候，心里并没有满足和更好过。我一度觉得自己精神有问题，甚至会找个人并不喜欢的人来验证自己的想法。
然后我发现，我无法接受别人来了又离开，无法接受突如其来的冷淡，无法接受对方任何违背我意愿的行为。我会近乎崩溃的用各种手段折磨对方和自己，并宣称那是因为爱。
我就像两个人的合体一样。
一个旁若无人的歇斯底里，一个在风暴过后怯怯地说，你太可怕了。
最可怕的是，我之前不是这样的。都说人越长大越独立，越理智，越能学会一个人生活，越擅长忍受孤独和寂寞。可我还是活的像个孩子。吃不到糖就大哭，买不到玩具就索性坐在商场不肯回家，无所谓别人怎么看，我安慰自己说这都是爱。
可其实我是故意的。其实我根本不懂爱，也学不会认认真真的爱别人，我自己以为的那些付出和爱，不过是自私的占有欲和控制欲。于是我伤害很多人，也在自己编造的故事里受伤害。可我实在是太害怕一个人的生活了，对爱越渴望，欲望越大，越得不到满足，就越容易感到冷酷和空虚。
大概很多人都有过这样的感觉。
就像最初你想多看他一眼，但后来牵了手、接过吻、收过节日的惊喜礼物。你开始责备他忘记为你准备礼物，吻的不够深，牵手的时候太冷静。可你忘了，最初你只想多看他一眼。欲望随着被满足的同时是会慢慢膨胀的，从头到尾，你想要的只是被爱的感觉，可随着年龄、物质条件等等因素的变化，这感觉越来越难得到。
这是你开始疯狂的伤害对方和自己，就像那句。
如果我无法握住你的缰绳，我会放火烧了整片草原。
病态的爱终究是不会长久的。
有时候真的很想对你说一句抱歉，我无法摆渡自己，却还渴望你拯救我。
我给你的爱里包含着太多的杂质，有我的自私、任性、贪婪，还有最可怕的偏执。我在陪伴你的同时给了你无尽的压力，在温暖你的同时却又一刀一刀的伤害你。
我有时候觉得，这样的自己太差了，可我并没有变好的意思。
或者说，我觉得变好太难了。