2005年的初秋，夏天刚结束不久，我在堂哥的陪伴下来到了高中，我中考没考上市一中，去别的中学又觉得委屈，便来到了这个不太出名的省重点，堂哥比我大一届，父母觉得我跟着他有照顾，便让我来了。
就是在这里，我遇到了沈茴。
遇到沈茴的那个早上平淡无奇，刚开学没多久，我在教室晨读，初秋的空气中有一种甜愁的味道，书页哗哗地吹着。那时我刚抬起头，就看见沈茴从窗前的走廊走过，不过那时我不知道她的名字，只看到她淡淡的影子从窗前飘过，其实这是很正常的事情，我看到过无数的身影从窗前飘过，但是我却偏偏记住了沈茴的。
就在我抬起眼睛的时候，有个人在背后叫她：“沈——茴。”
“嗯。”
于是我看到她转过身来，阳光侧着照过来，照在她脸上，她的脸打上了一圈光晕，细小的血管隐隐可见，脸上的小绒毛也可以看见，鼻子翘翘的，小巧玲珑，嘴唇是那么薄，薄薄的一线，却又泛着光，眼睛是那么淡淡的，水灵灵的。只有那么一眼，我就将她全部记住了。
等到她们走过我的窗前，我还是不能呼吸，我不知道这是否算夸张，但是那时我的确是不能呼吸的，像是被雷劈中一样。
我想我要恋爱了，但是我打死也没想到我会在十年间为了沈茴失恋十二次。
那天晚上下晚自习后，教室还剩下三四个人在奋笔疾书，我鬼鬼祟祟地埋着头，从桌肚子里掏出一张信纸，然后哆嗦着手拿起笔，在纸上郑重地写上了两个字：沈茴。
这是我写的第一封情书，或者也算不上，只是一张小纸条，我在上面隐晦地说出我喜欢她，最后我在后面大大地写上我的名字——陈言。
写完后我坐立不安，心中有只小鹿在扑通乱跳，口干舌燥，把能咽下去的唾沫都咽下去了，我看着教室的人一个个走光了，然后提起最后一股勇气往高一<11>班走去，沈茴就是高一<11>班的，是文科实验班，我是理科实验班的。
幸好11班的人没走光，还有一个人在背单词，我蹑手蹑脚地进去，走到一半那个人就抬起头看了我一眼。我尴尬地说：“我帮朋友拿个东西。”那人白了我一眼，然后就继续背了，我胆战心惊地将情书夹在沈茴的语文书里，沈茴的位置我早就踩点好了。放完后我浑身犹自哆嗦，特别是看到语文书上她写的沈茴两字时，心几乎都要跳了出来。
当天半夜时梦到沈茴将情书交给了老师，然后梦到班上的人都在笑我，哈哈哈哈地笑，我就一身冷汗地惊醒了，醒了后我就再也睡不着，就在床上躺着，望着外面的点点星光，陷入了一种寂静的忧愁中。
这封情书完全地泥牛入海了。
一天、两天、三天、一周，我既没有收到沈茴的回信，也没有被老师叫到办公室，我直觉告诉我这封情书没被沈茴看到，于是悄悄跑到11班门口晃，希望能探听到一点消息，可是几次去都一无所获。
但是只要我靠近11班时，我就有点晕乎乎了，因为我知道我和沈茴越来越近了，走过她们教室时，我匆匆扫了一眼，看到沈茴趴在桌子上，心抖动了一下，然后我走到走廊尽头，装作若无其事地又走回来，走过她们教室时再偷偷看她一眼。那种心情是无法形容的，那种揣测，那种激动，我以后人生的任何一个时候都没再能拥有。
那天日光从走廊尽头的窗户射进来，地砖上反射着光，映着我孤独的，憧憬的影子，而在另一边我知道有着沈茴，她正静静地坐在那里。虽然我们未曾交谈，虽然她没有看到我的情书，但是我知道，我和她在冥冥之中有一种联系，我说不准什么时候，她也说不准什么时候，反正我知道总有一天沈茴会知道我。
我彻底相信我的第一封情书石沉大海了，微微失落一下后，我又变得斗志昂扬起来。于是我写了第二封情书，这次我决定要亲自交到沈茴手里。
但是这封情书写好后我突然就丧失了所有勇气，迟迟都不敢交给沈茴，勇气似乎是被一下子被什么偷光的，我记得在写情书时都是那么自信满满，怎么一写完就没勇气了？我将情书夹在书里，然后像怀揣着赃物的小偷一样，忐忑不安。
我每天追索着沈茴的影子，从教室到食堂，到操场，我像是一个影子刺客，巧妙地躲在她身后，不让她发现。我将所有的悲欢都封存在体内，只消看她一眼我就全然忘记自己。
终于在一个下午，我来到11班教室门口，我对第一排的一个女生说：“麻烦你叫沈茴出来一下。”那句话从我嘴里说出来的时候我都诧异不已，我何以这么平静。接着我就听到那个女生大声地说：“沈茴，有人找。”
我站在走廊人少的地方等着，一会儿后我就看到穿着校服的，扎着马尾辫的沈茴走了出来，她一眼就望见了我，我鼓起勇气冲她点了点头。
她走过来：“你找我？”
我点了点头。
她的头低着，眼睛不知道看向何处。
我将信递给她。
她茫然地接过去。
我说：“希望你能给我回信。”
然后不待沈茴反应过来我就哆嗦着双腿跑掉了，那时我的姿势一定很难看，一定有轻微的趔趄。
在走廊尽头，我匆匆回看了一眼，发现沈茴还站在那里，手里拿着我的情书，茫然无措。我得意地笑了笑，然后快速地跑走了。
但是这封信依旧没有任何一点回音。我等呀等，等了好久才终于死心，沈茴是不会回信的。
我那勉强才撑起来的斗志一下子就垮了。从此以后我都躲着沈茴走，不敢见到她，仿佛一见到她我就会卑微到尘埃里，那是少年的自尊不允许我这样。可是偏偏是躲着沈茴，却似乎无处不见到沈茴，在校门口见到，在操场见到，在走廊见到，在任何地方都能遇到她，于是我每次都匆匆跑过，心跳得厉害。
可是沈茴似乎对我一点印象都没有，当我在躲着她的时候，她并不知道为什么，或许根本就没有兴趣知道为什么。
我以为我和沈茴就这么无疾而终，就像青春里的许多事情，无缘无故地就结束了。可是高一结束的时候，我去读了文科，然后就和沈茴一班了。莫名其妙的，我本来都快忘记了沈茴，但是上帝像是怕我忘记她一样，又让我重新记起了她。而这次我对她的爱火比之前更加猛烈地燃烧起来，这种猛烈让我时时有窒息的感觉，喜欢一个人到窒息是我这辈子最幸运的事情，也是最最快乐的感觉。
和沈茴在一斑后我再也没有像以前那样给她写过情书，我那时才知道我那轻狂的举动给了沈茴多大压力，任何一个少女接到那样一封信都是有压力的。可是我那时不明白，以为这样就是爱情，这样就是最好的表达，现在我才明白，那只是我理所当然的认为，我只顾表达我的感觉了，没有注意到沈茴的感觉。我恍恍然明白了一点爱情，那就是爱一个人的时候要像清风一样吹在她脸上，就是想对她说我爱你的时候把这句话生生咽回去，然后只是默默地看着她。
这点我终于学会了，我终于学会如何爱沈茴了。
当她坐在教室的前面，低着头写着作业时，我在最后一排趴着，默默地看着她。
当她在操场上穿着校服，认真地做着操时，我在背后默默地望着她。
当她因为考试考差了，一个人躲在天台哭时，我在转廊处靠着墙壁，默默地望着她。
当她在食堂吃饭时，我偶尔将头从饭碗里抬起来看着她。
当她下晚自习回家时，我就默默地看着她走出教室，走出校门，然后消失在灯火阑珊处。
……
沈茴越来越深刻地烙印在我心里，越来越忘不掉。
我还记得我第一次转到文科班时的情景，那时我抱着书本进来，沈茴恰好抬起头，她看到了我，然后神色慌张地低下头去，一会儿后脸就红了。她一定记得我就是那个给她写情书的人。可是正因为如此，沈茴再也不和我说话了，什么事情都可以避着我，有事情要给我说时也让同学传话，似乎和我直接对话会传染病一样。
但是现在我不在乎了，我只要默默看着沈茴就心满意足了。
从高二到高三，我几乎没和沈茴说过什么话，要说的也最多是沈茴问我说，陈言，你什么时候交作业？而我为了让沈茴多和我说这句话，每次我都故意不交作业，要让她来催，她来催的时候，我就装作很窘迫地去翻去找，然后一脸笑地递给她，她接过作业本，也没说话就转身走了。
沈茴不会知道我整个高中都在梦到她，我不知道为什么，为什么沈茴明明就在我前面不远，但是我每次做梦都会梦到沈茴消失不见了，然后每次梦醒都会怅然若失。这样的梦我梦了那么久，我从来没有梦过一个人这么长这么频繁。
时间就这么慢慢走掉了，就这么默默消失了，我们终于高中毕业了。回想高中三年，真的像是一个梦，我高一那么高调大胆地去追沈茴，高二高三却又那么沉默，沉默到害怕让人知道。我再也没有表露我对沈茴的喜欢，别人问及时我也没有承认，所有人都以为我不喜欢沈茴，甚至沈茴自己也不知道，她也许只是以为我高一只是发神经抽风，然后高二后就正常了。其实我从来没有正常过。
终于在高考过后那个狂欢的晚上，我鼓起勇气给沈茴说了那句话。那天我们一个班都在ktv唱歌，青春的悲伤和欢乐都在那间乌烟瘴气的房间里成倍放大，有人在喝酒，有人在唱歌，有人在说话，也有情侣在一边偷偷的接吻，而我就满怀心事地坐在角落，沈茴在我右边，隔三个人，她正托着腮在听别人唱歌，宁静无声，光怪陆离的灯光扫过她的脸，她的眼睛像是星星一样闪着光。我的心一下子就紧了，我知道要是我现在还不给她说话，我估计就再也没有机会了。那一晚上我都在反复挣扎，可是最终在散场的时候我也是什么话都没有说，我花了所有力气只能坐在她旁边，但是一句话都没有说，我想是花费了全天下的阴谋诡计才越过三个人坐到了她身边。可是，我却一句话都没敢和她说，尽管这些话在我心里已经练习了无数遍。
夜深了，人散了，一大群人陆续从ktv走出来，我的手心全是汗，我知道现在不说以后也许再也没机会说了。但是我却眼睁睁看着沈茴从我身边离开，顺着人流走了出去，我却一步都迈不动，直挺挺地坐在那里。
越来越着急，越来越挫败，也越来越心痛，终于我站起来，迈开腿飞快地跑出去，追过一个个人，终于在昏黄的路灯下追到了沈茴，她正一个人踽踽独行。
“沈茴。”我大喊一声。一会儿后沈茴慢慢转过头来，望着我，歪着头。
“以前那些情书都是我写的。”我口不择言地说。
“我知道。”她半响后才说。
“可……可我喜欢你。”这句话刚出口，我就感觉脑袋一片眩晕。
她没有再说话，我们两个人就像是傻瓜那样站着，此时我已经开始后悔了。
“陈言，你志愿填的哪里？”
“什么？”
她却噗嗤一声笑了出来。
这次表白自然失败了，她像是打了一个太极，我浑身的力气无处使，所有的话也说不出口，我只能眼睁睁地看着她走开。
然后就上大学了，我没能和沈茴在一个学校，也没能和沈茴在一个城市，但幸好我们的城市都很近，坐动车一个小时。然而很多时候两个人的距离不是以物理距离来量的，而是以两个人心的距离，我和沈茴只有一小时的车程，但是我们的心却隔得太远太远，远到我无法跋涉。
大学的时间很慢，很薄，像是一个水泡，闪着光，好看得异常，但是又太脆弱，容易被各种东西刺破。
但是不知道为什么，上大学后我竟然和沈茴逐渐开始聊起来，那时微信刚开始有人用，我们每天都在微信上聊天，也或者是两个人都到了一个陌生的地方，所以想拼命抓住一个熟悉的人吧。每天和沈茴聊微信我都是恍恍惚惚的，云里雾里，我知道那就是幸福的眩晕。我尽力地克制着自己，不对她说那些事情，我的直觉告诉我，一旦我说这些的话很可能会再次和沈茴生疏起来。我们聊以前的学习生活，聊同学，聊老师，也聊各自的大学生活，我们像是相熟多年的老友，很有默契，也很投机，我们喜欢的很多东西都一样，爱听音乐，爱看书，爱看电影，我们真的有很多共同点。沈茴时不时地说，我们这个竟然也很像哎。那时我就很开心，似乎上天故意这样安排的，将我安排给沈茴，将沈茴安排给我，我想只要我再努力一下，一定可以追到沈茴的。
然而世事变迁，总是不随人愿，不久之后沈茴就告诉我，有个男生追她，是她学长。
我一听，整个人就懵掉了。但是还是装作若无其事地问，问那个男生如何，问她对那个男生的感觉如何。我想沈茴一定忘了，我给她写过那么多次情书，也对她当面表白过，她一定忘了，所以才以为给我说这些我不会难过。可是我会难过，我很难过，心像是被虫子咬了一样地难过，可是我却不能给她说。
最后我对她说，我周末要来你那里，我们一起吃个饭吧。
她说好。
我想着，这次我一定要再给她说，说我喜欢她，不管她是否拒绝，我都要说。
可是当我到那座城市时，和我一起吃饭的，除了她之外，还有那个男生，他们在一起了。我无法理解，为什么这么快，为什么我总是慢人一步。后来我才知道当她给我说起他的时候他就已经追她很久了，她给我说时她就准备答应了，我像是个小丑一样，尽力在台上搞笑了一番，却未待落幕便匆匆告辞。
那晚上吃完饭，她逮着我一个人的时候对我说：陈言，我试着喜欢你过……
我知道她的言外之意，果然这一切她都记得，只是她无法喜欢我。
我后来才明白，有一种人，不管你怎么努力你都是够不到的，因为不管她怎么想接受你，她也无法迫使自己爱上你。我想沈茴也许在某个时候迫使过自己要接受我，可是最后终究徒劳无功，正如我无法让她喜欢我一样，她也无法让自己喜欢我。
她也费过心。
她恋爱后，我们的交流就中断了，我花了很久的时间从泥沼里爬出来，然后似乎忘记了沈茴，因为我发现也有别的女孩子也值得喜欢，我发现我也能爱一个别的女孩子，我发现我也可以不用每天都想着沈茴，我发现任何一个人都可以单独的活。
我也开始恋爱，开始过着看似幸福的生活。大学四年，波波折折总也算过去了，和沈茴见面的次数数也数得清，但是终究没再敢有非分之想。她和她男朋友关系很好，听说毕业后就要结婚，对此，我竟然没有任何感觉。我终究将沈茴忘掉了。
然而想不到的是，毕业后我们都双双失恋，我是早就做好打算毕业季分手的，可是沈茴却没有预料到，她以为他会和他男朋友结婚生子，然后白头到老，可是想不到毕业时稀里糊涂地分手了。
我们就这样再次走近了。
也许是两个失恋的人要相互舔舐伤口，也许是两个刚毕业的人面对未来瑟瑟发抖时需要有另一个人相互安慰，更或许只是巧合，我们毕业后都到了同一座城市。
那么多也许终于造就了一个机会，我得以和沈茴“重续前缘”。
我们一点都没有浪漫，一点都没有久别重逢的喜悦，我们就那么莫名其妙地在一起了。
当沈茴那天喝了酒后给我说：陈言，我们都好辛苦，我们相互照顾好不好。
我点了点头说，好。
于是我们就这么莫名其妙地在一起了，当我手里牵着沈茴时我还是不敢相信，这个我爱了这么多年的女生怎么就成为了我女朋友。我还是觉得这是做梦。
那时我高兴得糊涂了，我没仔细咂摸，沈茴之所以和我在一起，是因为我们都太辛苦了，而不是因为她爱我，那时我没有想这些，就是知道也不会想，送到手的幸福谁会推出去呢？
和沈茴在一起的时候我们都很快乐，虽然我不能让沈茴很爱很爱我，但是我起码能让沈茴依赖我，或许有小点喜欢我。就为了沈茴能有小点喜欢我，我花尽所有力气对沈茴好，我们租了房子，自己做饭，我们还养了猫，种了很多多肉，我们把那个小小的房子尽力布置成家的样子。我想用这样脆弱的幸福守住沈茴，虽然卑微，但是我很高兴。
刚毕业真的是太难了，可是我和沈茴竟然熬了下来，从职场新人熬到稍有经验，从一无所有熬到薄有存款。
我以为一切都会这么平淡下去，幸福下去。
可是我却和沈茴莫名其妙地分手了，我爱她爱得太紧，太费力，太用力，终于使她厌烦，终于使她害怕，终于让她不能呼吸，于是她想要逃走了。
于是有一天我下班回来，她收拾东西走了。
其实我该感到幸运，让一个不爱我的人和我在一起这么久，真的是一件极幸运极幸运的事情了，可是我太贪心，我还想要更多，我还想和她结婚，还想和她生孩子，还想和她白头到老。
刚分手的时候我不能接受，做了很多不好的事情。沈茴却消失了，后来我才知道她已经离开了这个城市，她回到故乡了。
我过了很久才振作起来，然后我就很长时间没恋爱，我将所有力气都花在工作上，快三十岁的时候事业终于小有成就。此时环顾，身边的同学朋友大部分都结婚了，而我却依旧孑然一身。我不想说我是因为心里还对一个人念念不忘才这样的，也许有，但不是全部，很多时候都是讲机缘的。我和沈茴不过是没有缘分罢了。
高中同学十年聚会时我见到了沈茴，她竟然还没结婚。
我以为我的心已经静如死水，但是想不到在面对沈茴的时候，这颗心竟然还会跳。沈茴比以前憔悴了些，也有鱼尾纹了，但是依旧漂亮如昔日。
我压抑着涌起波浪的心，和阔别许多年的同学插科打诨，我刻意不去接触沈茴，但是心却难受到了极点。
喝了酒后，有人说没有结婚的就只有陈言和沈茴了。然后把我们拉到一起，说是要凑合我们。
这时不知是谁在旁边起哄说，陈言不是一直爱着沈茴吗？
于是所有人都笑起来，各种起哄。
我和沈茴尴尬地抱了一下，还喝了交杯酒。记得在拥抱沈茴的时候，我的心似乎一下子找到了归宿，眼泪也差点掉下来，这么多年，这颗心就是一直在找归宿啊。
酒阑人散后，我和沈茴两个人走出来。
两个人在街上默默地走着，我问沈茴说：你为什么还不结婚？
沈茴说：没遇到合适的，那你呢？
我说，我也是。
但是我们都没有勇气再说出那句话，没有人敢接着这个话头说，那要不我们凑一对吧。
我们都知道，就算能凑成一对，也不再是因为爱情，也不再是因为年少的激情。
而是一种无奈，对世事以及岁月的深深无奈。
而我们都不想成为这样的人。
在十字路口时，我说，那我走这边。
沈茴说，那我走那边。
然后我们相视笑了笑。我刹那间就想起许多年前第一次见到沈茴时的样子，那时她站在走廊那里，日光斜斜地照在她脸上，她的马尾辫，她飘飞的衣角，她明亮而哀伤的眼神，似乎全部回来了。
要是当时我第一次看到她时就预料到我们是这样结局，那我还会有勇气写下第一封情书吗？
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