我们讲到了焦虑型依恋形成的原因,如果暂时无法寻求专业帮助,那么只能依靠自己去做调整改变。当然,我要告诉你,这个过程会是个不小的工程,需要你的耐心和坚持,因为毕竟要改变二三十年里形成的习惯,不是一朝一夕的事情。
这里建议你按照三个步骤去做:理解与反思,沟通与商讨,尝试与改进。
1. 理解与反思
人格、情感模式和行为的自我调整,最重要的前提就是自我认知的反思。人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人,但是在这个问题里,我认为主要的工作是在自己身上完成的。
你需要反思的是,你的焦虑或者疏离的表现,本质上是为了安抚自己,让自己避免直面被抛弃的恐惧。可是这些表现,是否真的有达到安抚的目的?是否有更好的选择?
你将一张纸一分为二,在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景,这些场景里你的情绪、想法和行为,然后在右侧列举理想状况下你认为最好的,最能够安抚你被弃恐惧,也最有利于关系的结果。然后你可以问自己:左边的部分,和右边的部分,是否真的可以联系起来呢?
比如你左边写的是男朋友短信不回复,你怀疑他和其他女孩在一起,于是你打电话抱怨和争吵。这样的行为,可以让你的伴侣了解到你的担忧,能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗?愤怒和焦虑,往往可以在当下为自己争得更多的注意力,但是长远来说,这种强迫性的索取,并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式,而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。
很多焦虑型依恋的人,在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出,表达出来让别人接收到的是另一出。不光没有被安抚到,反而破坏了彼此的感情和信任,加剧了冲突。
2. 沟通与商讨
在对自己的情况有了充分反思之后,你可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通,让他了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的,包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为。以及当你做哪些事情的时候,是自己的焦虑或者疏离情绪在作祟?同时也让对方知道当你做这些事情的时候,真实的内在情感是被弃恐惧,而不是对对方的嫌弃、不信任或者攻击。
你也可以和伴侣分享当前他回应你的方式,会让你有哪些感受和想法,尤其是情绪上的反应是怎样的。对方往往会对你的情绪反应感到毫不知情,十分意外,所以这样的分享很有必要。
你们还需要去共同分析,过去的互动当中,有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法,而一直都执着于某一个低效的,不良的模式。双方的那些想法和认知,限制了你们对于不同互动模式的探索。
好的父母并不是不犯错误,而是很善于修复关系。和伴侣相处也是如此,出了问题,不要让它就这么过去,而是等平静下来之后,两人一起去沟通、探讨,摸索出更好的方式去避免和修复。
3.尝试与改进
接下来的步骤,显而易见就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是,先从一些相对比较简单的小事入手,尝试一些新的方法,努力得到一些“独特结果”。
比如以前对方不回信息,你会很焦虑并且打电话过去抱怨,那么这一次你试着打电话过去告诉对方你的焦虑感又产生了,希望对方知道,而对方则改变之前敷衍的态度,而是鼓励你勇敢面对焦虑,给予你情感上的支持。这样的新互动,就会带来新的体验和情绪反应,而这种独特结果,就会成为两个人关系改善的基石。
另一方面,并非所有方法都一定有效,或者同时照顾到双方的体验。所以不断改进和平衡也很重要。但是万变不离其宗的基本思路就是:
1. 尽量让对方透过你的次生情绪和行为,看到你的原生情绪,给予对方准确回应你最本质的被弃恐惧的机会。
2. 两人关系出现矛盾和裂痕后,要积极迅速地去修复,不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。
健康的关系需要信任、亲密、有效的沟通和理解。在亲密关系的互动中,你不仅能看到对方,也能看到自己,不仅能理解自己,还能从对方的角度去理解对方。这时,那个紧绷的自己,时刻处于对峙状态的自己,就开始逐渐放松下来!
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