五年感情PK两月外遇..
她第二次割腕,你终于舍得把真相告诉我了。虽然之前你也交代了一些,但问题比你当时说的严重。
她在你旁边,我在千里之外,我们五年的感情还能抵不上和她一两个月吗?多么具有讽刺意义。你说你最初是因为喝酒,后来有了爱。但这个女人会把你逼疯,你不会和她在一起的。但是,你又觉得你对不起我,你也没法和我在一起,最好的办法,就是和我们两个人都分开。
笑话,这个女人,什么时候和我平起平坐的地位了。你也在哭,我心疼,我很想抱抱你,我对你说,离开那里,回到我身边,我原谅你,我们还能重新开始。
无尽的争吵,嗓子都快哑了。那一刻,我只是觉得我不能失去你。我从没发现,我竟然如此的爱你。你对那个女的,只是同情罢了,她满足了你的虚荣心,和我不在你身边时寂寞的日子,仅此而已,我太了解你了。你说,别刺激那个她了。到这个时候了,你还在向着她,那你是逼我死?我肯定比她狠,我不会一个人死,我会和你一起死的。你关机。够狠。
我去洗澡,我想洗得干干净净,打扮的漂漂亮亮离开这个世界。我也可以让你内疚一辈子。
回来看到你的电话,你也会发了疯的找我,你也会说,求求你,接电话吧。是因为爱吗?
你说,那个女的这次彻底退出了。通过刚才的电话,她才知道,原来我爱你有多深。她的存在只会更加深我们的感情。你不想和我分手,你想和我在一起,你想过年去我家,像结婚。我的确有一时的高兴,好像我把你抢回来了。但我们都要冷静想想。
我又给你讲了六年之痒那部电影,最后,两人去看同一幢房子,毕竟生活在一起那么久了,品味都一样。最后五个字,我们一起说出口的,这是我们的默契吗?都说断了的骨头,愈合后会更牢固。真的可以吗?你说可以。你说,你会对我好,会补偿我。
可,这是我要的吗?
事情梗概:
我们恋爱五年,最后这两年是异地恋,多么危险的游戏啊。我和这个男的一直感情不错。今年7.8月份,我很忙,有点忽视他,他想来我家,被我拒绝后,他说很受打击。也就是那个时候,他和那个女的好上了,第一次上床是8月份酒后。到九月份还有过几次。
他说他对她有过爱的。他说,他也爱我。
国庆假期,我发现了那个女人的存在,女人的直觉啊。他只是说电话打的比较多,说没做过对不起我的事。
国庆因为我大闹了一场,他和那个女的提出分手,并口口声称不会再有任何联系。他说,他们的确很久不练习,11月底那个女的受不了,忘不了,割腕一次,事后,他们上床了。
今天12月,当那个女的不同意分手,第二次割腕的时候,我们通过电话,三方会谈了。也就知道了所有的事情。
现在,貌似,我得到了这个男人。可我为什么不快乐呢?
说的很乱,大家帮我看看,不明白的,我再解释。
有时候,我真的很想分手,这样下去觉得没什么意义。这件事情,我表面说原谅,可是阴影还在,伤害太深了。
我也看过很多这种故事,我没想到会发生在我自己身上。我也曾梦想过完美的爱情,可如今看来,和他一起,是不可能了。
可是,5年,我放不下。
其实,他变了,他不再是以前的他了。
他说以后那个女的不会来打扰咱们,我会对你好,对加倍补偿,我能相信吗?我是否该给他这个机会呢?
我发现了,受伤的总是女人。
犹豫不绝的也是女人
还是男人够狠。
我很讨厌现在的自己了。
问题不解决,我觉得我自己什么都干不了
大家帮帮我啊。
除了求助网络上的人,我真不知道可以问谁?
刚才给他打电话,他说,和那个女的没什么了,还是爱我的。
我为什么不能像以前那样相信他了呢?
的确,刚才我问他,你还会和那个女的打电话吗?
他说,不会了,但是这几天可能打,问问她情绪稳定了吗。
我立刻大怒,不许打,要问由我来问。
我不能在给他俩任何机会。
那个女的上个月已经辞职了,只是因为一些单位上的事,还没利索。我希望她早点走。
我也开始给他洗脑了。对他说:你只是同情她,不是爱,能和咱俩这五年的风风雨雨相比吗?你最落魄,没有工作没有钱的时候我都见过,我都陪你走过了。她呢?看到的只不过是经过我培养后光鲜亮丽的样子。想抢我男人,没门。
在昨天的电话中,我说什么,那个女的都能听到。我既尽可能的表达了我对我男朋友的爱。告诉她,想死的话,滚远远的死去,这个世界上,除了我,谁都没有资格说爱他。
我问他,你能忘了她吗?
他说,不可能,毕竟发生过关系,经历过。
我说,现在,我不能强求你忘记她,但我要求你,不去想她,隔离起来。以后,要让我充满你的心,不许别的女人进来。
他说:我现在真的怕了女的了。不管我会不会和你分手,我都不会和她在一起,弄不弄寻死,太可怕了。
我知道,他累了。我们两个人的夹击,会把他逼死的。这个时候,我要温柔,我先原谅他。先把他稳在我身边,再和他慢慢的秋后算账。
不知道大家有何高见?
的确,我还没想好,和他是否结婚?我想给这段感情一个机会。我去他的城市,这段时间在他身边,观察考验一下。
我从网上看很多帖子,看很多人的评论。
然后发现,不少人和我遭遇一样。可是我真的和自己过不去,这个结在心中,解不开。
我需要不断的给他打电话,以确认,他没有去找她,他爱我。
我真的越来越疑神疑鬼,不自信。
他曾说过这样一句话,我很担心,你以后会看我很紧,我受不了的。
我直接告诉他,你要是还打算找别的女人,咱俩现在就不用谈了,可以直接分手了。
一朝招蛇咬,十年怕井绳。我是真的被这种难缠的女人逼怕了。我男人怕,我也怕。我害怕我男朋友再出轨。
有人说,有了第一次,就有第二次。我问他。
他说,不会的,如果是好事,可能会有,坏事,就不会有了。
我该相信吗?
上面有个姐姐说,男人好色,这个问题迟早要面对,婚前合适的解决了,可能要比结婚后遇到好。
你们知道我现在怕什么吗?
怕那个女人说自己怀孕。为此,我特意问了,你们有没有用套。他说有。我才放心。可是,他的身体,被别人拥抱过,他的手,抚摸过别的女人的身体,我还能接受吗?
我还是无法释然的对待。
我一天打好多个电话给他,这件事情,没法给周围的人说,我太爱面子了,我不想自己死的那么难看。
他说,这件事情,一共只有我们三个人知道。他也不想让别人知道。早干嘛去了,出去偷腥的时候,想过这些吗?
我问他,你和她上床后有没有想到过我?
他说,没有。多么冷酷的答案。
我才发觉,我用了五年的时间来证明,他的确是一个冷漠的男人,这在一开始就有朋友告诉过我的,我还在执迷不悔。不,我后悔了。
我都怀疑,我不放弃,是不是在执着于我犯下的错误。
我甚至认识到,我和他分手是必然的,即使没有这个女人,我们也会分手。只是现在不是时候,在这场战争中,我不能输。我要把他完全夺回来,然后甩了他。
哪有怎么样呢?他不是非常爱我那种。就是说,他爱我,没有我爱他深。我的离开,也不会给他造成太大伤害。
他说,他也想过了,最后很可能,和我们两人都分开了,现在先赚几年钱,后来差不多就随便找个女的结婚了。
他身边有这样的例子。男人啊。他们年轻时玩弄女人。到三十岁有钱了,照样可以找到年轻漂亮的女人。而女人呢?不可以。
我才24岁。我没有经历过这种事情,我真的不知道该怎么办?
我也做了最坏的打算,无非没有男朋友没有工作。
哪怕什么。我才24岁。我还是可以重新开始的。我也是可以找到一个更爱我的对我好的男人。
他说:如果你有更好的人选,我不拦着你,毕竟现在我也没资格。
是的。我们的分手是注定的了。
早上,我打电话给他。他说:你有完没完啊?一大早不让人安静。
他还有理了?他说过去了,不会在想这件事情了。
我呢?我刚知道不到48个小时,我心里能平静吗?能当作没有发生吗?不可能的。我不想吃饭,闭上眼,全是他俩在一起的样子。我痛啊。
他说,他很烦。只想安静一下。
我说,好。我挂断电话。
我把爱情当成了生活的全部,他不是。我们已经不平等了。
火车票已经买好。
很快就要见到他。可我突然不知道怎么面对他?
别人说的那些宽容包容忍耐,当作一切没发生,怎么可能呢?
在爱情里,我只是个小丑,小小丑,很丢人,很失败。即使他现在回来和我在一起,我们也是失败的爱情。
他说一直爱我的。甚至他们热恋的8月底,那时候。我一无所知,但我们吵架,他这样发短信说:我想继续和你在一起,结婚。
既然一直爱着我,为何背着我找别的女人?
我不理解男人。也许有一天,当我出轨,我才能体会这种心情。
爱情,让我成了怨妇。我也曾是骄傲的公主,如今呢?
我是一直想原谅他的。
他是我的第一次,也许,我把他想象的太美好了。我只是在和自己想象中的人谈恋爱。他对谁都很好,做女朋友的,也体现不出什么优越感。可他真实面貌呢?他都变了,不是我喜欢的样子了。
有人说,不是你该不该原谅他,而是你能不能原谅他。
的确,我想原谅,光靠我一个人够吗?我能原谅他吗?我能克服自己这个槛吗?以后,还有什么幸福可言。
不能不承认,7.8月份,正是由于我的悲观情绪打击了他,他心情不好,遇到那个女的,就一时沦陷了。他后悔的,他一直说错的是他。
然而,发生的中就发生了。关键是怎么处理。
一本小说中说,已经发生的事情都是正确的。真的吗?
前天,那个女的最终同意退出。说,因为看出来我们5年爱的还是很深的。她这样,只会更加深我们的感情。
真的是加深吗?我对他说:你和她的感情有多少,就从咱俩的感情中减去了多少。
出轨,只能是伤害。
我不知道这个世界上,有多少女人原谅过自己的男人后来有幸福的生活下去的。从很多网上观点看,这样的女人都是少数。
那我可以吗?
他们说这个世界已经不在是干净的世界
太多的男人出轨,所有的男人都想有外遇。几千年的三妻四妾和满街妓院,是男人生理需求的真实写照。现在偏用一夫一妻制约束,难。
我真的在做贱我自己。
有人说,你分手了,你能保证你找的下一个男人不出轨吗?
我不能。
未来还有五六十年,太多考验,太多磨难,人生皆苦啊。
网上看到过一位婚姻专家的说法:“如果一段婚姻中从没有一方有过出轨,这是一个完美的婚姻;如果有过出轨却没有被发现,这是一个圆满的婚姻;如果被发现了也被原谅了,这是一个成功的婚姻。”
我很矛盾。
离开他,我舍不得。
和他在一起,也是凑合,反而让他觉得我没有自尊心,怕他觉得我好欺负,以后还出轨。
他一直不想提这件事,他总说:都过去了,没事了,以后你来了,咱俩整天在一起就好了。我先在也怕了女人了,不想再找了。
凑合,还是凑合。
是谁说,凑合是对婚姻的玷污,又是谁说,凑合是婚姻的最高境界。
爱情不是一个人的事情。
光靠我一个人做出努力肯定是不够的。
我承认我那时的悲观和冷漠打击了他,让他觉得他和我在一起是错误,是连累我了。
可现在呢?他成功的用出轨报复了我。
我们还能继续吗?
看了大家的提醒,冷静多了。
刚才他给我打电话,说和另一个朋友谈了很多,他从心底放弃那个女的了,他还是想和我在一起,他一直问我明年结婚好不好。
关于那个女的,他不想提了。我也不想提了。
再过几天就能见到他。如何面对?
放弃又舍不得。我自己真的狠贱啊。
我觉得刚在有人说的对,先不要决定结婚,等近距离交往一年在决定。毕竟分开的这两年年,我们都变了很多。
水瓶座啊
不出轨 是很难的
随时都有可能和任何一个女人上床的星座
完全跟着感觉走
自私冷血到极点-0-
这对水瓶座的描述太准确了,男女皆准。
我以后就算和他在一起,和不会那么爱他了。他不配。只是凑合。
我只给自己一年的考虑时间,我做不到现在分手。但总不能为难自己一辈子吧。
他伤害了我的自尊。
我曾经说过,他背叛我,我就会阉了他,我的包里总有一把刀子,手也就在身上,为什么我下不了手呢?如果,我做不到,以后我说话还有什么威信,这都是问题。
有他你会活得很好,没他你要生活得更好.
冰冷的直角说的很好啊。
我现在不对有抱有太大希望了。虽然他一直跟我说什么,明年赚十万不成问题,房子咱也有,年底就结婚吧。还想糊弄我。没那么容易了。
我对感情太认真,所以收到了伤害。
我应该比他冷酷,绝情,再合适的时候甩了他,才是最好的报复。
伤一次痛一生,
我也不相信男人了。以前看他,每天穿的干净的,人也长得帅气,事实上,就是一个衣冠禽兽。他周围就着一个女的,一勾引,就上床了。
我问他,为什么进展这么快?
他说:都喝了点酒,又都不是第一次。
他妈的,他那时候还说什么爱我,想和我结婚,都和别的女的上床了,别用酒精做借口。我真的很生气。
如果他说不爱我,所以找别的女的,那我肯定立马痛快的分手了。
可他偏偏说一直爱我,现在还是说和我结婚,在这样的情况下出轨又回来,我是否能原谅呢?
我很同意ranran说的,要给这个男人进行洗脑教育。
我就一直告诉他,他只是同情那个女的,那个女的只是盲目崇拜他,根本不是爱情。那时候我不在,他只是一时冲动。
我发了很多这种实例给他看。
他说,你发的这些我看后,想开了些。我已经决定放弃那个女的了。
他这样说,我认为,一是觉得那个女的动不动寻死太可怕,而是,他明白他和那个女的结婚不可能。
我觉得他很卑鄙。
国庆我去他家,(不是他工作的城市,不是我呆的城市),我发现不对的时候。他说什么:“不管以后我和你会不会在一起,我和那个女的以后一点联系也没有”。卑鄙就在他做的这个假设上,让我看出我在他心中的地位也不过如此。
前天摊牌的时候,他说他对不起我,所以他决定把真相告诉我。
我看不是。
那个女的自杀,他在她身边陪着她,打电话给我。
一定是那个女的逼他打电话给我,让我知道他们上床了,看看我的反应。她认为,只要我知道了,就不会原谅他,她就可以继续和他好。
不知道我分析的正确不正确?
我当时没有哭,最坏的真相被揭露的时候,我已经没有了哭的勇气。
面对这个懦弱的男人的犹豫不决。我大声怒吼。
我帮你做决定,离开那个女的,马上到我这里来。只要你离开他,我可以原谅你,咱俩还能继续,还能重新开始。
我当时说了很多,说了我们5年的点点滴滴,我打的是亲情牌。
他说,你别刺激那个女的了,毕竟是一条人命。
人命,他妈的,这点就吓着他了,我告诉他,我这也是一条人命。
他关机。
我发短信:你关机就是逼我死。
我离开一个小时。
我在等他做决定。
我回来,手机上几十个未接来电。
我让他打过来。
他说,好了,没都事了,以后那个女的不会再来骚扰我们了。我已经劝她一天了,最后她自己也说了,她没想到我们的感情这么深,她决定主动退出。我像继续和你在一起。
我心软。
我只是想把他抢回来,抢回来以后我还要不要,是另外一个问题。
怎么说呢?
如果是我周围姐妹遇到这种事,我也是200%劝分手。每次网上看到这种帖子,我的回复也是劝分手。
为什么,事情发生到我头上了,石头砸到我脚面上的时候,我犹豫了。我还在心存一点侥幸。
他说,你如果有更好的选择,我也不留你了,我没有资格了。
而我,为什么,要让他实现我的幸福?他根本美这个能力了吧。
他一直说,我会对你好,我要加倍补偿你?
那什么补偿啊?
我心存侥幸,因为看到ranran4150说
如果一个男人带着内疚去爱你和你结婚的话,对你们以后的感情生活还是有好处的。出轨第三者这种事情就算你们现在不碰上,以后结婚也会有诱惑的,早点碰上,处理得当的话,比以后结婚再遇见更好。
所以我放不下。我还在幻想以后的幸福。哪怕是泡沫,哪怕是虚空。
我真的恨自己,如果我妹妹这样,我真的用竹竿敲她的头,让她清醒。为什么,发生在我自己身上,我却还在维护这个男人,我怎么这么贱啊。
很奇怪。
7月份的时候,我在天涯,看到一篇帖子,说什么都忘了,只记得有一个人的留言说:
有时候,感情的变化只是一瞬间的事情。
当时,我就很害怕,还立刻把这句话发给他看。还给他说一些网上出轨的帖子,包括那篇很有名的:我把老公合租出去了。
他说:我不会的。
结果呢?就是那个令人煎熬的炎热的夏季。他还是把持不住了。
在全国上下恭迎奥运的时候,他和那个女的上床了。我痛啊。
那时候,他说他工作很烦,我也忙,屡次我想发给他短信,都忍住了。当时,我去了外地,接电话不方便。他说他很想我,很需要跟我说话。我没能。所以,他都找那个女人倾诉了,说着说着就说道床上去了。又是一个单位的,当然共同语言多了。
我深深的相信我的直觉。只是我当时没有证据罢了。
他说他怕了女人。
他说他不会在找别的女人,有我一个就够了。
我觉得他和我也是一种凑合的选择。
我得不到足够的爱,和他也是凑合的选择
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