很多人都说:“说话是本能,但会说话却是需要修炼的才能。”
在修炼这项才能时,你有没有遇到过以下这些烦恼?
明明学了很多沟通技巧,可还是没办法和人好好说话。
跟孩子沟通时,聊着聊着就忍不住要发火。
和父母说事时,明明想对老人倾诉,但有些感受总说不出口。
跟领导汇报工作,提前准备了大半天,结果才说一半就被领导打断了。
这些糟心的经历,让人忍不住感慨:“沟通怎么这么难!”
其实,很多时候沟通不畅,并不是因为技巧不足或者态度不好,而是因为背后未觉察的认知问题。
如果用武侠来比喻,沟通技巧是“术法”,而认知是底层的“道法”。
只有道法通了,术法才能如有神助,运用自如。
今天这篇文章,就来谈谈有效沟通的“道法”,掌握了这一点,等于掌握了人和人沟通的终极心法,让许多沟通难题迎刃而解。
01
一切沟通问题
都源于自我认知的偏差
关系心理学专家胡慎之,从自己十几年心理咨询工作中总结出一个观点:
我与自己的关系,是所有人际关系的基础。各种沟通问题都源自自我认知的偏差。
也就是说,一个人怎么看待自己,决定了他会用什么方式对待别人,以及怎么看待别人对自己的方式。
举个栗子,你帮老公收拾了一下混乱的书桌,老公回家看到后对你说:“其实我可以自己收拾。”
这时你听到的是什么?是老公觉得你多管闲事,根本不需要你帮忙?还是他觉得你太辛苦,希望你可以不用太劳累?
一个有安全感的人,会倾向于听到老公的爱和心疼。
相反,如果一个人认为自己必须为家庭付出很多才有价值,她可能会听到一种否定,好像老公在说:“我不需要你。”
看起来是沟通的问题,其实深层次是不同的自我认知在驱动我们做出不同的回应。
这种自我认知,从我们还是个小婴儿的时候,就开始生根发芽了。
比如,如果我们经常饿得呱呱叫,却没人及时喂吃的,我们就会把自己定位成“我不值得被爱”。
如果我哭起来会被挨骂,我们就会认为自己“只有忍让,才会被爱”。
这种逐渐形成的对待关系的模式,心理学将其称为“内在关系模式”。
这种模式一旦形成就会相对稳定,我们会无意识地使用,不断构建相似的人际关系。
如果两个人的内在关系模式匹配,就会很容易沟通,相处起来自然舒适,相反,如果不匹配,就很容易发生误解、争执,相处起来很不舒服。
所以,沟通的底层心法就是,识别自己和对方的内在关系模式,让两个人的模式能契合,从而能让沟通顺畅有效。
02
有效沟通的基础
是识别双方的内在关系模式
胡慎之在《我们聊聊吧,改善沟通的关系心理学》一书中,总结了四种不同的内在关系模式,还给它们做了命名。
这四种模式分别是蜗牛型、鸵鸟型、袋鼠型和斑鸠型。
不同内在关系模式的本质,是内心不同的需求。
蜗牛型的特点是“依赖”,关系模式是讨好和回避。
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他们依赖性很强,喜欢被照顾。为了维持依赖关系,会倾向于取悦对方、回避矛盾。
一旦发生冲突或被拒绝,就会像蜗牛一样躲进自己的壳里,压抑真实的感受,把情绪闷在心里。
鸵鸟型的特点是“封闭”,关系模式是维持优越感。
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鸵鸟型的人骄傲、自恋,在关系中占据主导地位,他们的需要是满足心理上的优越感,为此,他们容易嘲笑和贬低对方。
他们喜欢被看见、被欣赏。一旦优越感被冒犯,就会像鸵鸟遇到危险一样把头埋进沙子,所以他们很难直面强烈的挫败感和自卑感。
袋鼠型的特点是“共生”,关系模式是照顾和付出。
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袋鼠型的人付出感很强,只有被他人需要,才会觉得自己有价值。所以在关系中,他们享受对方的弱小。当对方想成长时,他们可能会说:“这个很危险,你最好不要做”。
他们喜欢强调“我都是为你好”,一旦好意遭到拒绝,他们会有强烈的被否定的感觉。
斑鸠型的特点是“对立”,关系模式是利益交换。
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斑鸠型的人认为,人与人的关系是基于利益,人与人靠近是为了索取。因此,当有人试图靠近他们时,会激起他们强烈的自我保护意识。
在关系中,他们比较冷漠和理智,不太会顾及他人的感受,喜欢就事论事,不会投入太多个人情感。
这四种内在关系模式本身没有优劣之分,每种模式都有利有弊。
当我们能看到彼此的模式后,就可以扬长补短,更有针对性地进行有效沟通。
03
对标四种关系模式
更有针对性地实现沟通目标
那么,具体要怎么做呢?
第一,让对方定义“我”的角色。
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我们经常会无意识地进入惯性角色中。
比如,我的同事小林就是这样。
她和儿子的沟通总是不顺畅,儿子抱怨小林只会嘘寒问暖,根本没法聊天;小林抱怨儿子没耐心,不喜欢跟自己说话。
其实,两个人都没错,只是角色定位出了问题。
小林觉得自己的角色是妈妈,儿子的角色是一个需要被父母照顾的孩子。
如果彼此都能接受这样的定位,关系就是和谐的。
但问题是,儿子长大了,他对母亲的角色有了新的期待,小林无法适应新的设定,所以矛盾就产生了。
在人与人的相处中,不自觉地使用惯性角色,很容易让我们忽略对方的感受。
要想沟通顺畅,就要让对方来定义自己的角色。
比如,长大后儿子对小林的角色定位已经变成了:信任自己,并且能关心自己精神生活的母亲。
小林只有从这个定位去沟通,才能找到和儿子契合的话题。
第二,探索自己的内在关系模式并坦然面对。
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在《我们聊聊吧,改善沟通的关系心理学》一书中,作者写了一个蜗牛型女孩的故事。
女孩对作者倾诉:“我真的很怕自己做不好,然后男朋友就不再喜欢我了。”
作者问她:“你会不会和你的男朋友分享你的焦虑?”
女孩说:“我怕与他分享之后,他就不喜欢我了。”
作者鼓励女孩去试一下,女孩听从了建议硬着头皮把自己的担心告诉了男朋友。
结果男朋友听后哈哈大笑,对女孩说:“傻瓜,我早就知道了。其实你是什么样的人我非常清楚,我喜欢的就是真实的你啊。”
蜗牛型的人最怕自己因为不够好,而失去对方的依靠。这个女孩直面了内心的恐惧,反而收获了更好的关系。
其实,每种内在模式都是为了保护自己而发展出的适应行为。
接纳自己的内在模式,就是接纳自己,它能让我们真实表达出内心的需求,只有这样,才有可能得到想要的回应。
第三,识别对方的内在关系模式,
回应对方的情绪和需求。
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一旦我们能识别对方的内在关系模式,就可以针对这种模式背后深层次的渴望,精准回应对方的需求。
比如,和鸵鸟型的人沟通时,可以多认可、多赞美,不要轻易给建议,或主动提供帮助,这些都可以维系对方的优越感。
和袋鼠型的人沟通,可以多感谢对方的照顾和帮助,并且适当示弱,请求对方帮忙,这可以让对方很有价值感,从而更信任自己。
面对蜗牛型的人,则需要多传递安全感,告诉他们“我会支持你”“我会和你在一起”“我已经都准备好了”,这样的沟通会让对方感到安心。
和斑鸠型的人沟通,需要就事论事,多说说自己能为对方带来的利益和好处,让对方相信彼此是可以合作共赢的。
04
写在最后
俗话说,知己知彼,百战不殆。
有效沟通也是如此。良好的沟通是一个双向的、互相满足需求的过程。
沟通能力的修炼,关键在于对内在关系模式的觉察,以及自我认知的提升。
只有这种“道法”提高了,才能更好地表达自己的真实感受,精准击中对方的真实需求,从而让沟通更加高效顺畅。
所以,真正的沟通高手是勇气和智慧的结合。因为觉察关系需要智慧,突破自我需要勇气。
当我们拥有这样一份智慧和勇气的时候,就会发现许多沟通中的难题迎刃而解,人与人的关系也变得越来越和谐。
《我们聊聊吧:改善沟通的关系心理学》
你有没有遇到过这样的情况:
在职场中不断付出,却因不善表达而常常背锅;和另一半总为同样的事情吵架,感情濒临破裂;对父母的询问和唠叨不耐烦,越长大越不容易亲近……更痛苦的是,明明学了很多沟通技巧,还是频频陷入关系紧张的窘境。到底怎么做,才能从根本上解决人际难题?
本书为我们带来了有趣、实用的人际关系沟通课,聚焦内在关系模式,深刻剖析“我与自己”“我与他人”“我与世界”典型关系问题。从关系心理学出发,手把手教你在各种场景与各种人相处时“怎么说”“怎么做”。希望在关系中的我们,都能成为真正的沟通高手。
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