心比天高

大学估计是我人生中最欢快也最颓废的时光了吧！享受着父母给予的一切，自由的肉体和半自由的灵魂。手里的钱也许买不了大牌衣物和化妆品，吃不了豪华海鲜自助，但学校边的步行街、淘宝街、火锅奶茶店还是能做到想去就去想买就买想吃就吃，毕竟那时的我们也比较容易满足，喝杯5元奶茶、买条30元的裤子、吃个人均20的火锅都觉得很开心。时不时还夜不归宿打个小麻将或游戏再去小酒吧坐坐，第二天再睡个天昏地暗。老师的课也是选择性的上，基本一周还是能睡几天懒觉的，等到期末考临时突击只求不挂科就好。所以四年下来除了变美一点点好像没啥长进了。

果不其然，找工作的时候四处碰壁，凡是需要考试的逢考必败，能通知我面试的公司要不是工资太低就是工资又低又累的。大四下学期和刚毕业那会也为考公务员奋笔疾书了一段时间，无奈独木桥上妥妥被千军万马挤下来了。家人劝我继续考，虽然我觉得希望不大，但也没放弃，倒不是因为觉得公务员这工作有多了不起，而是对于我这么一个大学不上进的学渣来说，公务员确是我目前能找到最好的工作了，为了不再向父母要钱只能先找个班上着边上班边考试。接触过的工作基本都是没有技术含量的，看来这大学确实是白读了。我的第一份工作是销售，一开始兴致勃勃，斗志昂扬想着只要我卖的多提成高每个月就能拿很多钱。刚开始工作租房的房租是妈妈付的，而后也开始了一段一人吃饱全家不饿自给自足的日子。半个月下来整个人都不好了，每天累到回家就想躺下，早出晚归风吹日晒却也徒劳无功，不管擦多少防晒霜还是晒黑了，原来钱真是不好挣的。一个月下来没完成目标，只拿到了勉强可以糊口的底薪，接下来几个月还是这样，没毅力又不能吃苦的我辞职了。

几经波折终于在一家国企做了份闲差。刚开始还挺有优越感的，以为自己过上了白领的生活。一开始工作也挺积极的，想着好好干过个一两年应该能升职加薪，后来慢慢发现职场没那么简单，做多做少都会被人说，大家各司其职，想学东西靠自己，努力了也未必有收获，慢慢的也变得随大流，只想着做好自己本职工作就好。学习上原本计划要考一些专业上的证书，同时也不放弃考公务员，但每次都是看书不到半小时就又开始捣鼓手机了，自律性特别差，每逢考试要么临阵脱逃要么硬着头皮考的一塌糊涂，真是一年不如一年。爱情里总想着要找一个很爱自己对自己很好的男人，其他的不挑，可接触的异性要么觉得对方太矮，要么嫌丑，要么工资太低，要么不够细心体贴，好像谁都看不上一样，总在朋友面前说，不愿将就，要嫁给最好的爱情。也遇到过那么两三个有感觉的人，可相处一段时间，又觉得对方情商太低不够体贴，又或是觉得三观不合分开了。

毕业几年过去了，年龄上去了工资却降了，单位效益越来越不好，看着身边同学朋友一个个结婚生子，又或是工作蒸蒸日上，我没有男朋友没有存款也没有通过学习提升自己。我开始反思，别人可以不用努力工作是因为家里有钱有权，可我没有我只有付出比别人更多的努力才有机会脱颖而出，可我却选择了和别人一样的路，而且很多原本条件比我好的依然比我努力，这注定了我的工作只会走下坡路，在这个时代不进步就是退步，工作学习都如此，我只看到身边的人考过了注会，通过了司法考试，升职加薪却不知背后他们挑灯夜战了多少个日日夜夜，为了学习不再有周末和假期。我没有男朋友或许不是因为没遇到对的那个人，而是因为我太作，我一味的要求别人爱我，却没有学会该怎么去爱别人，我放大的别人的缺点却只看到自己的优点，所以那个人或许出现了，但我没有珍惜留住他。

几年的不思进取放大了我和别人的差距，也许是时间让我成长了，我不甘心，现在的我不比别人看得起自己，但还好我没有放弃自己。为了更好的生活除了努力我别无选择，在这里我不打算告诉大家我下一步会做什么，该做什么样的努力，我写这篇文章一是为了反省，二也是告诫很多和我一样的年轻人，这样的生活态度将离我们想要的生活越来越远，趁年轻一切都还来得及，三是激励监督自己，我希望下一次也能用文章告诉大家，我现在过的很好，事业家庭双丰收，对自己和未来满怀信心和希望，我终于不再是那个心比天高命比纸薄的90后了。