文/郑佩桦
都三十岁的人啦，还在来说童年，似乎有点矫情，可就是在这样特别的春节，全国上下都只能呆在家的日子里，令我不经意地想起了那些年，那些事，那些人……出来工作也有好几年了，人来人往，见识到很多真真假假的面孔，最让人怀念的还是童年的人与事，那样真真切切。
记得那一年，好像还是七岁，懵懵懂懂，有一个大人告诉我，就是这小男孩的妈妈，她说，他叫小维，叫我们两个以后多点玩。那时候开始，觉得有了个同伴玩，可是就不知道为什么，骨子里头好像老是看他不顺眼，至于哪里不顺眼又说不清楚。上小学了，我们很巧合地在一个班，在学校好像也没有怎样玩在一起，小学生都是不太喜欢跟异性玩，除非没有伴的情况下。每次回到了大沙中学，确实没有什么伙伴，也只有他跟自己同班，所以慢慢地也玩在一起，一起做作业，一起玩……但骨子里，还是看他“不顺眼”，表现在很多地方：一起踢毽球，踢远了，让他捡，不捡就不玩了，打乒乓球，球飞远了也要他捡，总之，好像很多地方都想着跟他过不去。他好像也一一顺着我，或许他也觉得没有伴，就好男不和女斗。大家这种相处模式也就习惯了。慢慢地，到了应该是四五年级，从其他同学口中听到他说喜欢我，就不知道为什么，这“不顺眼”的心理作用好像放大了几十倍，甚至上万倍，就变得不喜欢跟他玩了，好像自己的精神层面被欺负了，我怎么不知道有人偷偷喜欢我？好像被人欺负了很久，这种感觉真的很不好，况且不知道从什么时候开始，我好像不喜欢别人喜欢我，一知道那人喜欢我就会远离他，这个毛病应该是持续到高中。
我开始留心观察，这男孩怎么每次放学或者上学都是偷偷地跟着我，走远了也会回头看我，好像找到越来越多“证据”发现他真的是喜欢，我就更抓狂了，甚至还公开说我很讨厌他之类，具体情形也不记得太多了，只记得那种心情，真的好像仿佛发生在昨天。
直到有一天，他转学了，六年级不在这里时，我才发现，我好像没有以前那么快乐和霸道，是不是少了一个让我欺负的人？还是人长大了，会性格变得内向安静，无关他人的事？
初中的三年，我都沉浸在书海中，那时喜欢上了看书，看了很多书，人也变得越来越安静，甚至好像忧郁，我想离开那个地方，好像没有了同伴，很无聊。到了高中，有一年的同学聚会，我们重新回到了大沙中学，一次偶然地相遇，大家都长大了，故友相见的感觉挺好的。
我最记得高三那年，有一次放学，他在门口叫住我，那时我觉得很奇怪，至今还是一个迷，为什么放学几千人出来，他会认得我，这么好认吗？如果我走了，他还会等下去吗？
我想起他送的一个钥匙扣，刻着一个“华”字，那个扣子，几经周折，也不知道弄哪里去了，其实，我一直把它当成很珍贵的礼物。
我和他的生活好像两条平行线，因为大家在不同的地方，所以产生不了爱情，只能产生真挚的友情，我一直这么认为的。大家没有往前一步，只是时不时地会联系一下。可能骨子里的“骄傲”，在他面前，我一直都是扮演这个角色，就算是有那么一点喜欢，我想也不会是我先说的那个。从那开始，我在想，他会不会是先说的那个，如果不是，那就这样吧，就永远做好朋友吧。
我记得第一次拍拖，第一个人是告诉他，他好像说了“哦”字，也不记得他说过什么了，我失恋，是他陪着我在QQ里聊了一个晚上，大家都好像没有怎么睡觉。他不懂我到底怎么了，怎么可以一次恋爱就变成这样，现在回想，我也不懂我那几年怎么变得好像不是真实的自己。变得没有了骨子里的“骄傲”劲，在爱情里变得好卑微，可那是我吗？好像不是我，失去自我，比失去爱情更可怕。
辗转几年，我觉得自己做了一颗蒲公英，随风飘，没有扎根似的，我在想，我失去了什么？
如果时间是最好的答案，那时间只证明了，距离还是敌不过现实，就算当年的那两个小朋友有情有意，我们都向现实低头了。两条平行线，最终也不会有交集。
时隔多年，我怀念的是那个人吗？或许，我怀念的是过去那份纯真无邪的感情，懵懵懂懂的“爱”，那样真，毫无杂念。感谢那个曾经陪我成长的小男孩，虽然，现在大家都各自有家庭了，但还是希望这份纯真的友情可以延续下去，无关爱情……
那些年，我们互相争吵过，嫌弃过，欢笑过的童年，已经过去了，岁月平静，一切安好。愿未来也是在各自的平行线上，幸福，安康！
2020年2月7日
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