我和陈先生刚在一起的那几年,常有个错觉,我不那么爱他,或者他不是我的真命天子。
可能受琼瑶阿姨“毒害”太深,我总觉得爱情要轰轰烈烈,充满激情。哈哈哈。反观我们的爱情,却是如此平淡。别说惊涛骇浪了,就连一丝涟漪也没有,我们几乎不吵架,大声说话都很少见。
2010年11月16日,我生娃了。发动时,是晚上11点。为了不惊扰到老人,我们两个人静悄悄地去了医院。
凌晨1点,医生决定做手术。我怕有什么意外,于是把钥匙存折密码对陈先生一五一十交代清楚。在推进手术室的那一刻,我望着关在门外的陈先生,瞬间有种相依为命,以死相托的感觉。
也是在那一年,生娃后我身体状况百出,当我在医院治疗痛到流泪时,无意间也看见他在背着我抹眼泪。我懂了什么叫爱情。
是啊,要什么轰轰烈烈的爱情呢?这种相濡以沫,唇齿相依才是真正的爱情啊。
01
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远房亲戚来家里小住,临走时他对我说,真羡慕你和妹夫的感情,都结婚十多年了,还有那么多话说,我和你嫂子一天都说不到一句话。
如果你问我爱情的保鲜剂是什么?
我会告诉你幸福婚姻的第四个秘诀,那就是:让彼此成为无话不说的知己。
我什么话都会对陈先生说,好的,坏的,担心的,焦虑的,毫无保留地和他倾诉。
有时半夜我会把他摇醒,和他说一些困扰的话题。他总是睁着惺忪的睡眼,然后认真地听我讲,给我出出主意。常常,我们聊到兴起时,坐在床上喝一杯红酒再搭配一些芝士,然后天南地北地聊天,最后迷迷糊糊睡去。
每次聊完,我都觉得和他更亲密了。知己何必向外求,你身边的配偶其实就是。
很多夫妻同床异梦,不了解对方现在做什么,也不知道枕边人在想什么,缺乏了解和信任,就做不到坦诚和交心。这一切都需要双方主动走进对方的世界,付出时间和耐心去陪伴。
夫妻能聊得来,恰恰说明了对彼此的信任和了解。如果你不了解对方的世界,恐怕连基本的沟通都做不到。
02
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所有来过我家的人,都会被我家的书给吓到,客厅,餐厅,书房,到处都是书。
我很爱看书,陈先生也爱看书。他读到好的书,会推荐给我看。我看到好的书,会认真地分享给他我的读书感受。
正因为我们都爱看书,所以很多地方我们都是同频的。我在创业路上遇到问题,他会给我出主意。由于他的想法很有见地,我会非常认真地聆听,觉得有道理就采纳。
同样,因为我见多识广,他也会很尊重我的意见。
夫妻间共同成长非常重要。
所以,幸福婚姻的第五个秘诀就是:夫妻成长要同步。
在漫长的婚姻生活中,两个人总有人会走得快些。这时候,如果一个人被落下,双方在精神层面会产生巨大的差距。这种差距会变成一种无法逾越的鸿沟,这将直接导致沟通和理解的缺乏。
经济差距和精神差距比,后者才是致命的。
很多由小三导致的婚姻破裂,看似是第三者,实质是双方精神层面差距过大。
我们现在比以前更爱看书,我不知道到底是谁影响了谁,但是共同成长的确让我们感情变得更好。
如果你在学习成长,另一半不为所动怎么办?就用身体力行来影响他吧。
比如通过学习真正提高了自己并取得了结果。再比如,看到一本好书,找个合适的时机讲给他听,一步步去带动慢慢影响。不要一开始热情洋溢地让配偶学习,遭到回绝就抱怨,然后限定了框架说对方不行。
一个团队,走得最慢的那个人就是整个团队的瓶颈。作为管理者,想提高团队绩效,最有效的办法是让一个强的带一个弱的,这样一对一帮扶,可以快速地提高业绩。
夫妻也是一样。想要共同进步,走得快的那位要慢一点,停下来去拉一拉落下的另一半,一边鼓励一边推动,帮助他跟上。
03
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婚姻,如果没有孩子会简单很多。我大学同学是一名丁克,他们夫妻结婚20多年,铁定心不要孩子。两人非常潇洒,世界各地去旅游。
都说孩子是婚姻的纽带,但是孩子的养育问题如果矛盾重重,反而会严重影响婚姻关系。
在心心的教育过程中,我和陈先生曾有过很大的分歧。陈先生是一个很温和的人,他不喜欢让孩子感受到压力。我也从不打骂孩子,但是会对孩子有些要求。比如,到点吃饭孩子不来,我就会收掉碗筷,孩子就没得吃了。
刚开始时,陈先生不认同我的教育方式,他会当着孩子的面提出反对意见,这让我感觉很不舒服。
于是,我找个时机和他做了详细的交流,后来我们达成一致:孩子的教育主要由爸爸来主导,如果我们对双方教育方式有异议,那么可以私下交流,不能当着孩子的面反对,避免孩子不知所措。
那次交流过后,再经过一些时间的磨合,我们再也没有发生过分歧。之所以能如此快速的步调一致,除了有效沟通之外,和我们大量地读育儿书也有很大关系。
我们常在一起交流育儿经验和体会。对于出现的问题,也会共同进行反思。这样一来,我们对孩子的教育几乎步调一致的。我很认同他的教育方式,他也会支持我的做法。
因此,幸福婚姻的第六个秘诀是:在孩子的教育上形成二合一。
心心常说,爸爸妈妈是一体的。因为爸爸说什么,妈妈总是支持。妈妈的做法,爸爸也都是Yes。
因为对孩子的教育形成了步调一致,我们的关系更紧密了,我们的情感也进一步加深。我为儿子有这样优秀的爸爸而感到骄傲。我相信陈先生也有同样感受。
育儿的过程,其实是自我成长的过程。夫妻感情好,就能培养出情绪稳定,自律优秀的孩子。所以,不要把教育归结为任何一方的责任,事实上教育一定是三位一体的。
04
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常常有人问我,找配偶应该找互补的,还是相似的。
人都喜欢找和自己类似的人。但是类似的人往往会出现无法协调的矛盾。一个急性子,找了另一个急性子,双方就容易吵架。一个事业心强的人,找到另一个类似的,两个都在外拼事业,这个家是不是容易出现问题?
我和陈先生是典型的互补型人格。
我性子急,他性子慢。所以我会推一推他行动,他会拉一拉我走慢些。
我喜欢往外跑,他喜欢待家里。所以他陪我世界各地的去,我也会因为他而享受家庭的温馨。
我擅长于行动,他擅长于思考。所以他常给我出谋划策,我马上付诸行动。
谁说就一定要男主外女主内的?真正幸福的婚姻,是根据对方长处,成全他的梦想。这也是我想说的第七个秘诀。
另一半的梦想是什么?能不能去成全他,做他自己想做的?过他想过的人生?
我们都有太多的希望寄托在配偶的身上,但子非鱼焉知鱼之乐?
我们刚结婚时,公司有个机会,但要去北京发展。陈先生二话不说支持我去。
之后,我因为工作调动,分别去了深圳和上海,陈先生也第一时间支持。
当我说想创业时,他仍然是那句话,想清楚就行动吧,我支持你。
我就像他手中的风筝,任凭飞得高,飞得远,但是回来的路从不会迷失。
他支持我的梦想,我也成全他的人生。他喜欢做投资,我支持原始资金。他炒股亏了,我从不多说一句。
虽然两个人结合组成了新的家庭,但事实上每个人都还是独自过着自己的人生。无论是父母,配偶还是子女,都要认清这个现实,学会放手。
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看到这里,你也许会有个疑问,为什么婚姻秘诀中没有涉及婆媳关系?
我的朋友饱受婆媳困扰,她先生在处理婆媳问题上,总是都站婆婆这边。她认为婚姻不幸福,是因婆婆所致。
其实不是。婆媳问题的结不是婆婆,而是老公。
我上一篇说过一个重要观点叫做“选对人”,在选人这里,第一条是爱你,把你放首位。通常符合这个条件的男人,都知道孰轻孰重,只要老公有原则和底线,婆婆就不会越界。
即使第一条并不完美,通过之后的六个秘诀,也能解决这个问题。
让自己变强大了,就能赢得家庭的尊重;
和老公沟通无间,就能解决家庭的冲突;
夫妻思想同频了,就能达成一致的观念;
......
婚姻里,两人相处要选择善意,不是选择对错。经营婚姻需要智慧,而最好的婚姻状态,归根结底就这十二字:彼此独立,相互扶持,共同成长。
让自己变得更好,你就会打开一扇幸福之门。
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文章首发于薇安说。薇安,创业公司CEO,前世界500强高管,每年掌管生意数10亿。畅销书《迭代》《线上赚钱》作者,当当网最具影响力作家。创业导师,演讲成交教练,全网粉丝学员近百万。
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