从来没想过自己已经接近而立之年，在我的经历中，仿佛永远是周围人群中年龄最小的一个（我读书很早）。想当初刚进幼儿园的时候，父亲本来想让我从幼小班读起，无奈身材太高，被老师一句话“都这么高了还读小班”？羞得我一口气冲到大班里再也不肯出来了。就此酿成大错--我永远是所在团体中身高最高的，年龄却是最小的，因此也铸就了我“少年老成”和“返老还童”的矛盾性格。
我在很小的时候，就仿佛已经非常成熟了，虽然我年龄比周围人小，但我个头高，因此导致心理上的提前成熟（不是性心理），我在很小的时候就对周围的一切新鲜事物有浓厚的兴趣，善于思考和学习，博览群书，思想深刻。对地理、历史、天文、哲学、生物、化学、物理、文学、音乐、绘画、时事政治、财经等等方面都有非常浓厚的兴趣，我在十四岁的时候就自认为对人生和世界都了解的很透彻了，我经常因为不停地写日记而彻夜不眠，因为我实在停不下来，夜深人静之际正是我文思泉涌之时，脑子里的无数思想和语句无所顾忌地喷涌而出，以至于我常常恨自己没有生出一支机械手（不过现在用键盘打字感觉舒爽很多）。所以，我在少年时期心理已经非常老成了，和周围的同龄人甚至年龄比我大的人都少有共同语言。在别人眼中我不过是个小孩，但在心理上我也许早就是一个非常成熟的老年人。
但随着年龄的增长，我发现麻烦出现了：因为我的过于成熟，我发现自己很难享受到生活中的很多简单的快乐，每当我用非常理性的思想来分析眼前的事物时，我便失去了用感性去体验的快感。为此我陷入了深深的痛苦之中，这种状况一直持续到大学，那时我刚读大一，各种对生活的理性思考和哲学思辨把我压得透不过气来，虽然这种与生俱来的理性特质能给我带来很多好处，如我的哲学总是比别人学的轻松很多，我从不背书，从不复习，但我在考试中的回答却总是与标准答案毫无二致，我的哲学老师对我佩服的五体投地，我是学校辩论大赛冠军队的灵魂人物，最佳辩手......但这些都不能给我带来真正的快乐，直到有一天，我听到郑智化的一首歌“我的肩膀很痛，我的包袱很重，我扛着面子流浪在人群之中，我的欲望很多，我的薪水很少，我在没有人看到的时候偷偷跌倒，我的床铺很大，我却从未睡好，我害怕过了一夜就被世界遗忘......我在拥挤的马路上，迷失了我的脚......头壳坏掉，才能够活得很好....”
最后一句“头壳坏掉，才能够活获得很好”给了我很大的启发，我想，可能我只有头壳坏掉，不再思考，才能够体会到一个作为纯粹的感性人的快乐吧！
从那以后，我便完成了从“少年老成”到“返老还童”的转变。
完成转变之后的我，的确变得非常快乐，我只是跟着感觉走，不必想的太多，生活少了很多的羁绊，直到毕业、工作，基本上是一帆风顺的。命运之神对我似乎也特别眷顾，几次大的危机都有惊无险，化险为夷，甚至能借机更上一层楼。我拼搏、我紧张的工作、我尽情地娱乐，不为别的，只因我当时的感觉，我按自己感觉的引导而生活，我感觉充实而快乐。
时光飞逝，转眼间毕业已经八年了，而我，居然也将近三十了。放眼望去，一大帮80年代的小年轻抢过了我小子辈的称号。人生少了很多的惶惑，多了几分踏实和稳定。在这繁华的都市里，我也完全凭借自己的非凡才干（绝对不是吹牛），早早实现了不必被稻粱谋的惬意人生。然而，唯一的缺憾是，忽然发现，居然快三十了，少年的激情似乎没有那么强烈了，对人生的感觉也似乎没有那么敏锐了，我抛却了繁琐的理性，还会失去美妙的感觉吗？
这正是我所担忧的。
另外补充一点：
我觉得找到一个真正的知音真的好难，早就到了谈婚论嫁的年龄，但我发现：几乎找不到一个能够与我在同一层次进行对话的异性，难道我真的如此优秀吗？真的出类拔萃到这种地步吗？
我困惑了。
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