可以想象，一个四十多岁的大妈，怀个孩子可真够辛苦的。
我就是这样的大妈，每次去做产检，看到比我年轻许多直接差辈的八零、九零后，就自惭形秽。
有很多熟人朋友半调侃半认真的说，“你真勇敢。”
我这张娇嫩不再的老脸就囧的没处放。
有一次，在医院遇到一个花白头发，满脸皱褶的孕妇，挺着和我差不多大的肚子，一脸疲惫满面沧桑的等候产检。
我不由有些震惊，内心也多少有些安慰，“人家这么大年龄了，竟然也怀孕了，看来我还不算老。”
后来，瞅准机会，我偷偷瞅了一下她档案本上的年龄。天！她竟然比我还小一岁！这下子对我打击可大了。
看着她一头的白发，干枯多皱的皮肤，不敢想象自己在别人的眼里该是多么的衰老。
而如此衰老的人还想再生小孩？我觉得自己确实有些不自量力。与年轻人抢夺医疗资源，给医生加大工作量，给社会增加负担，给自己徒加笑料。
怀大宝是十多年前的事了。那时候还年轻，玩心重，当知道自己怀孕时，一见老公就哭哭咧咧，“我不想怀孕，我自己还照顾不过来自己呢！”
话虽这么说，但还是咬牙挺过了难熬的孕吐和漫长艰辛的孕期，一见到孩子，所有吃过的苦，受过的罪通通都成了幸福的回忆。从此，我生命中再也没有比孩子更重要的了。
一年一年，孩子从呀呀婴童到上小学上初中高中，期间有苦有乐，流过泪，担过心，焦灼过，气恼过，但最多的时候还是欢快幸福自我满足的生活着。
日子一天天过去，我和老公也步入了四十岁的门槛，刚放开二胎的时候，我们也幻想再拥有一个孩子，但却在怀孕五个月的时候因胎儿停止发育而终止妊娠，带给我的不仅有身体上的伤害更多的是精神上的痛苦。
手术后的那段时间，我和老公都刻意避免谈起任何有关二胎的话题，生怕引起对方内心的伤痛，我们小心翼翼的呵护着对方脆弱的心灵，互相搀扶下，很快我们就从阴影中走了出来。
生活又恢复了往常的平静与安好。而我们也断了再要二胎的念头。
本以为这一生就这样了，全力以赴供养这一个孩子上大学实现人生梦想，等我们两人退休后，买辆房车，天南海北去游逛，虽然有些寂寞但听从上天的安排也算自得其乐。
没成想，我竟然又意外怀孕了。
当得知自己怀孕后，我泪光莹莹，不知这次上天究竟是继续开着恶意的玩笑还是出于真心的赏赐，我究竟该何去何从，更是无从把握。
再拥有一个孩子固然很好，但如果以我高龄的身体甚至生命做代价，无论如何我是不敢的。
毕竟我上有年迈的父母，有相濡以沫多年的老公，有尚未成人的孩子，我不能拿至亲的人的幸福去做一次赌博。
但这毕竟是一条生命啊，既然投靠到我这里，投靠到这个家庭来，我怎能忍心硬生生关上生命的大门。
后来，我和老公经过慎重考虑，决定顺其自然，既然上天再次给予了我们这个机会，不管是好意还是恶意，那就尽最大努力试试好了。
随后，我们又征求老大的意见。
已经上高一的儿子，非常高兴，他说，“其实，我一直怕你们难过没告诉你们，对于上一个孩子，我一想起来就想哭，我好多同学都有弟弟妹妹，我也想有。”
儿子的话和他的体贴差点让我掉下眼泪，作为独子，这些年他一定很孤独吧，原来他一直默默地把这份孤独放在心里，慢慢的让这份孤独变成了无奈，而这不应该是他这个年龄所承受的。
那一刻，我真是觉得上天动了恻隐之心而特意给予的赏赐。
孕期很辛苦，比怀一胎的时候不知要辛苦多少倍，更难排遣的是心理上的压力与对难以把握的未来每一天的恐惧。
好在老公很体贴，包揽了所有的家务活，豁达的心态也时不时感染着我，儿子懂事的安排好自己的学习生活，让我少操心。
这些都给了我战胜各种苦痛折磨的信心和决心。我努力克服身体的不适，按时产检，尽最大努力把身体和心情调节到最佳状态。
现在，我的第二个孩子马上就要出生了，每天感受着他在肚中的蠕动，我感到另样的一种幸福。
我已经不年轻了，也并不是一个多么勇敢的人，更不会那么着魔的为了二孩而不顾客观条件去铤而走险。
我也知道将来养育两个孩子的艰辛会超出想象，但，有时候命运这只无形的手会突然的推一把，把你推向完全想象不到的轨道。
既然已经来到这个轨道，除了理性的思考，最大的努力，你别无选择。
产期越来越近了，除了对未来生活的美好憧憬，心中还有忐忑与担忧，看到老公每次下班后忙碌的身影，听见儿子体贴的话语，我告诉自己，为了全家人的幸福。
为了给即将到来的小生命搭建更温暖坚实的家，无论如何，我要摒弃一切负面情绪，努力调整好自己，全力以赴。
希望我们实实在在的努力能够感动上天，希望上天赐给我们平安，健康，幸福。
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