结束一段不适合的婚姻,对彼此都是一种尊重;理智的离婚,双方重视开始找寻各自的幸福,也是人生的另一种美好。
作者:幽梦蓝色(富书专栏作者),转载请加微信fushuzhuoluo
01
前不久,看一个相亲节目,有一位男嘉宾出场后表现一直非常好,各位女嘉宾对他都有心动。
但是当他的资料显示曾经有短暂婚史的时候,众多女嘉宾的灭灯声如同鞭炮一样“齐鸣”。
男嘉宾和主持人的脸上都闪过一丝尴尬的神情。
其实离婚并不是像那些人所想像的那样不堪,理智的离婚也不会让你的人生减分。
只是那些人还不能客观地看待这个问题,也许是因为传统观念的影响,也许是自身认识的局限,总是认为离婚是人生的一种失败,是人生的减分项目。
小玉是我的同事,她乖巧可爱、天真单纯,毕业后在网上遇到了一位自由职业的男士,比她大七岁,成熟稳重、老成宽厚.
也因为他工作性质的关系,他有许多属于自己的时间,不受工作时间的限制,所以,他和小玉在网上几乎可以彻夜长谈。
小玉一下子就坠入了情网,那位年长的男士给她打开了通向另一个崭新世界的大门。
在那段时间里,小玉和我们聊天的内容都是那位男士,他有着各国旅行的经验,他自己发游记、写文章、办讲座、出新书,这些经历对小玉有着无穷无尽的吸引力。
小玉成了他的铁杆粉丝,周末和他一起参加活动、举办讲座和发布会,小玉对他既崇拜又爱慕。
就这样过了半年,那位男士被小玉的单纯可爱深深地吸引,两个人开始谈起了恋爱,这也是小玉的初恋。
说起来小玉真的是一位非常好的姑娘,她把自己对恋爱所有的美好向往全都投射到那位年长的男士身上了,她觉得自己找到了大叔、找到了可以像父亲一样呵护她的爱人。
后来,那位男士对小玉的追求越来越热烈,直到提出了留宿的要求,小玉的理智和一直受的传统教育不允许她做出这样的事情,她一再地拒绝着。
但是最后,小玉还是没能坚守住,成了他的女人。
02
小玉把这件事情告诉了父母,家里的人都觉得两个人必须马上结婚。
婚事就这样决定下来了。
两个人登记结婚,小玉也成了已婚妇女。
但是,就在筹办婚礼的时候,小玉和男士之间相差七岁的代沟逐渐暴露出来了,从婚礼规格、礼服的价位,到婚房的装修布置、亲友的招待,两个人几乎在每件事情的处理上,都有很大的不同。
小玉对爱情、婚姻还存在着粉红色的幻想,而这些在男士眼中则是小女孩的任性和幼稚;
男士不愿过多地在礼数和应酬上花费时间和精力,他希望可以简洁随性地处理生活上的杂事,而这样的做法在小玉心里就是对自己不够重视、不够爱……
小玉也在这个过程中迅速成长起来了,她和男士两个人争论,她的家庭和男士家庭两家人的争吵。
最终,小玉明白了这样一个道理:两个家庭的价值观、生活观存在着巨大的差异,没有好坏对错之分,只是两个观念不能调和。
小玉也终于从对男士的崇拜和对爱情的幻想中冷静了,初恋并不一定成功,但是它对我们以后的恋情积累了经验。
虽然小玉的初恋就是她的婚姻,但是明白了不能继续相处,理智地选择离婚,对于双方都是一种解脱。
从这个角度上看,小玉是以自己的离婚结束初恋的,理智地结束一段不适合的恋情,小玉会更加理解爱情。
它不仅是对爱人的满怀深情,还要有认知水平和生活经验做基础,这样两个思想认知和生活习惯相近的人才更容易相恋相处,才更容易经营好自己的婚姻。
步入婚姻,是爱情的一种更高的存在形式,对于我们每一个人来说,并不一定每一次决定都是正确的、并不一定每一段爱情都有美好的结局。
我们需要的是,面对爱情都是真诚的,面对婚姻都是谨慎的。
一旦发现问题,就要积极解决,再三考虑后没有更好的结果,这时选择理智的离婚,也是一种解决问题的方法。
对于我们这些旁观者来,尊重离婚的当事人、尊重他们这种选择,希望还能够用同理心去理解他们。
毕竟他们的那段爱情没有那么的理想,但是却不应该主观武断地戴着有色眼镜去看待他们。
03
婚姻是需要时间检验的,它需要两个人有比较坚实的感情基础。
还需要在思想认知方面有一定的基础,表现在对世界、对人生、对事物的价值上有一致性,这也是我们常说的三观合。
两个人共同生活,如果在这些方面没有达成一致,就不容易交流沟通,即便聊天也容易聊死。
毕竟在漫长的婚后生活中,能够有共同的话题、相近的爱好、愉快的聊天,是会增加彼此的幸福感的。
常常看到公园里的老夫妻,夕阳西下牵手漫步,这是一种幸福;
老两口一个外向一个内向,看似不同实则互补,一个能说、一个爱听,也是一种幸福……
因为在实际生活里,三观常常会落实在具体的事情上,表现在为人、处事、生活习惯、消费观念、生活态度、事业心等等方面。
这些方方面面、具体事件上的不一致,其实也是三观不合的反映;
同样,当这些情况积累到一定程度,往往会在某些小事上爆发,也就成了“压垮婚姻的最后那件小事”。
同事小梅是一个城市姑娘,嫁给了班里最勤奋好学的凤凰男,小梅当年是看上了他的上进心和忠厚老实。
婚后也的确如此,老公没有任何不良嗜好,每天单位和家,两点一线。
回家之后负责家务,买菜做饭洗衣服,所有工资一律上交。
按说小梅应该觉得非常幸福才对,但是在家里小梅总是觉得非常压抑,因为老公只是在书房看书,全然没有任何个人爱好;
小梅工作之后,生活相对轻松一些,平时想去听音乐会、看电影、参加聚会,她并不是外向性格,但是还是愿意多方面的培养自己的爱好。
因为老公的业余时间比较多,小梅就经常想拉上老公。
可是没有想到,小梅的老公多半也不会答应,如果真的推托不了,必须夫妻两个人参加的聚会,老公也只是静静地坐在旁边一言不发。
这些都让小梅心里有说不出来的难受,她想把自己的生活变得丰富多彩起来,也愿意多和老公交流沟通。
我也时常劝小梅:“你多培养培养他的爱好,时间一长就好了。”
小梅却有苦难言:
哪里是不我培养他,他本身就不愿意我出门,说出去看电影,只会多花钱,又要坐车、又得吃饭,还不如在家里看电视;
那次朋友送给我两张音乐会的票,我们吃过饭、散步到音乐厅,没有想到他听音乐会的时候竟然睡着了,还打起了呼噜……
当时我都快尴尬死了,那么好的音乐,他竟然不会欣赏。
到了黄金周,小梅和老公商量,想和父母一起旅游,当时也遭到了老公的反对:“黄金周去旅游,哪哪儿都是人,酒店住宿和吃饭都会涨价,出去多贵啊。”
小梅为了让他放心,赶忙说:“我爸妈说了,他们出钱……”
“这不是钱不钱的问题,关键是钱不应该花在这些地方。”老公似乎生气了。
小梅没有办法说服他,心里又堵得不得了,回了娘家;老公没有去找她,反而去单位上班,得到了加班费,寄回老家了。
小梅和我说起这件事情的时候,脸涨得通红、气得直哭:
我也不是不通情理的人,他要寄钱回老家,和我说一声就行,我不会不给的。
可是他也不能这样过日子,没有爱好、没有朋友、没有聚会,整天在家里,也不和我说说话。
问他什么,都说‘听你的’,问他怎么安排休息日,就说哪儿不如家好,可是在家里,他只会看书,家里整天静悄悄的,就像坟墓一样……
小梅就这样努力了两年,最后还是离婚收场,因为她说不想再唱独角戏了。
04
单位里不知情的同事都说小梅不知足,老公是顾家的好男人,是踏实过日子的人。
但是,他们却不了解内情:婚姻不仅需要经济基础,还需要精神生活;家庭里不仅有柴米油盐,还有诗和远方。
在这个问题上,小梅并不是吹毛求疵,她也知道,世上的确不会找到两片完全相同的叶片,也不会有两个完全相同的人。
但是作为同舟共济一起生活的两个人,应该在三观相同的基础上,向着同一个目标前进才行。
因为在长久的婚姻生活中,夫妻双方需要在物质和精神世界里不断磨合,还需要完成思想认知方面的共同成长,生活态度、生活观念、生活习惯应日趋相近;
如果不能实现这些方面的同步,有些方面是可以培养和影响的,有些地方也是可以妥协或商量的。
但是如果已经成为一种比较顽固的思维定势的话,理智的离婚,不失为一种明智的选择。
毕竟,我们还是应该为自己的人生负责,努力之后理智地放弃,是不会让我们的人生减分的。
05
婚姻,是两个人从身体到心灵上的坦诚相待。
性爱和生育有时候也是压垮婚姻的最后一根稻草,因为这个问题而选择理智的离婚,对双方都是一种解脱。
婚姻是有烟火气的,两个相爱的人在一起生活,需要柴米油盐,需要洗洗涮涮,需要打扫整理,还需要身体上的交流。
婚姻是要有未来的,一方面要有生育繁衍功能的,另一方面也要有双方白头到老的陪伴。
随着社会的进步和人们观念上的进步,生育后代并不是婚姻的唯一作用,但是选择生育还是丁克,应该是两个人的一种共识。
青儿嫁给了一个独生子,而且还是婆婆一手带大的,在婆婆的观念里,她是对得起夫家的,给夫家生了男孩,又在丈夫早亡后守寡带大了孩子,所以,青儿是必须要把夫家的血脉延续下去的。
可是谁也不曾想到,青儿一直没有怀孕,两个人感情很好,结婚之后一直没有避孕,但是小宝宝却迟迟没有来到。
这件事让婆婆心情非常不好,逐渐在言语上对青儿指桑骂槐,生活琐事上也针对青儿,嫌她不会炒菜、不收拾房间、洗不干净衣服……
迫于婆婆的压力和年龄的增长,青儿和老公不得不一起去医院检查,结果都是正常,可是三年过去了,还是没能有宝宝。
婆婆的脸色越来越难看,老公也不太愿意给她们之间做调解了。
青儿和老公商量,会不会是和婆婆住在一起,心理压力过大,是不是可以考虑两个人单独搬出去住。
老公听完之后,竟然破口大骂,说青儿是“拉不出屎来怪茅房”,一味强调客观环境;
说青儿对婆婆太苛刻,不虚心接受婆婆的批评;
还说青儿只顾自己事业发展,几年来一直惦记着升职加薪,根本不想生孩子……
这一通大骂彻底让青儿清醒了,对于婆婆和老公而言,她的个人价值最重要的就是生育功能,她的社会价值、事业追求,在生育功能面前显得是那么的微不足道。
青儿需要家庭、需要孩子,但是也需要家人之间的理解和关爱和对她个人的基本尊重。
就这样,青儿主动提出了离婚,人们常说道不同,不相为谋,青儿和老公家庭在生育上的差异是客观存在的,青儿需要为家庭和子女奉献,也需要对个人价值的认可和尊重,妇女并不是生育机器。
06
老公的家庭需要对妻子人格上尊重,也需要对子女性别的基本尊重。
同事小辉和老公是大学同学,都是外地的大学生,从恋爱到结婚,一直努力打拼,在北京顺利完成找工作、结婚、买房、生孩子。
这些人生大事,没有给双方的家庭添任何麻烦,相反每个月还定期给双方的父母寄钱。
谁也不曾想到,听到他们生孩子以后,婆婆专门从老家来照顾月子,本来是件非常好的事情,可是小辉越来越觉得婆婆和老公似乎在商量什么事情,这让她感到很不安。
最后终于明白了,婆婆不满意他们生了女孩,准备把孩子带回老家,过继给老公的哥哥,好让他们再生一个男孩。
在老家,女孩子好养活,不用上什么学,初中毕业结婚嫁人就行了,另外,你哥哥家孩子多,一起养着,只是多一双筷子的事情,不费钱。
你们在北京开销大,养个男孩子,继承家业,对家里更好。
婆婆一脸的自信,认为自己想出了一个好办法。
小辉听着这些话,简直觉得是晴天霹雳,她没有想到老公家庭的观念竟是这样的落后,她不能想像自己女儿今后的生活,更不能想像自己今后的生活。
每个人的成长或多或少都和原生家庭有着千丝万缕的关系,小辉不能接受自己和女儿今后会在这样的大家庭里生活。
所以她什么也没有再说,为了自己和女儿未来生活的幸福,理智离婚。
其实,对于性和生育这方面的问题,往往步入婚姻后,才会有比较全面和深刻的认识。
随着社会的变化,在我的身边,有女孩子为顺利出嫁而假装怀孕的、有男孩子怕家长不接受他的同性恋情先选择结婚逃避的、有生殖疾病或先天缺陷的、还有性心理隐疾或是性冷淡的等等。
这些问题不同室居住或是不长期生活很难发生,而且也是需要长期治疗或是心理调适的。
这样的情况下,男女双方选择理智离婚,无论在生理上还是心理上,都是一种最佳的选择。
这样理智的离婚,并没有好坏对错之分,选择离婚的一方并不需要为此背上心理压力。
相反离婚之后反而更有机会寻找更适合自己的生活,对于整个人生而言,只是一次短暂的经历罢了,不会影响整个人生,也不会让你的人生减分。
幸福的婚姻,大多是相似的;不幸的婚姻,却是各有各的不同。
结束一段不适合的婚姻,对彼此都是一种尊重;
理智的离婚,双方重视开始找寻各自的幸福,也是人生的另一种美好。
理智的离婚,不会让你的人生减分,本着对自己负责的想法做出这样的决定,放下过去、面对未来,将会是追求幸福的开始。
作者简介:幽梦蓝色,富兰克林读书俱乐部专栏作者,普通的七零后,在事业单位上班,一直坚持用文字写下自己对生活的感受。我相信如果能换一种眼光看世界,会发现它的美好;这样的美好也感动着我,使我不得不把这些感受记录下来。这就是我写文字的幸福。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活学院
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