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听说你也想离婚

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近段时间,兰月的日子过得有点丧。


她发现随便老公说一句什么话,她都会火冒三丈。吵架的次数明显比没有孩子前增加了许多。


她说她现在终于能够理解,为什么在结婚三五年后,男人会出轨。她是女人,此时若有个情投意合的男人,她也想出轨。


这日子过得,太枯燥太乏味了。


周一上班,下班带孩子。周二同周一,周三同周二......周六休息带孩子,周日同周六。


老公永远在加班,好不容易周末能在家一天,说出的每句话都能触动她的情绪按钮,结果不是生闷气,就是大吵一架。


兰月与老公是高中同学,恋爱五年结婚五年,在一起十年了。没有孩子前两人感情还不错,周末要么一起去看电影,要么外出郊游。


孩子的出生,带来了喜悦,也平添了很多烦恼。


原本单纯封闭的二人世界,因为孩子、公婆的到来,变成了烦杂开放的多人关系。


不知从何时开始,两人的关系越来越糟。说话变成了吵架,沉默变成了冷战。


吵得最狠的一次是各自请了半天假,到民政局去办离婚手续。结果因为材料不齐,民政局不予办理。


从民政局回来以后,兰月冷静了许多,也想了许多。


老公一没出轨二无家暴,三不赌博四不酗酒,只是脾气变差,是不是因为压力太大?


一个孩子的到来,绝不仅仅是一个孩子那么简单,而是意味着,家庭结构、家庭关系、关注重点、经济问题都将随之发生改变。


这个时候,大部分人会选择两种应对方式:


  • 一是积极沟通,共同面对生活难题。


可能因意见分歧发生争吵,但共同目标是解决问题。在争吵中求和,在求同中存异。当走过这一阶段,发现两人的感情越来越好。


  • 二是消极沟通,双方或者一方回避问题。


消极沟通的方式有埋怨、指责、冷暴力。逃避的方式有不回家、沉迷手机甚至出轨。有的夫妻感情(或者家庭)就此终结(离婚) 。


当然,还有另一种应对方式——不作为。


无为而治,在面对某些重大生活难题时不失为一种方式——总有一些事,你是无能

为力的。只能肩并肩,相互慰藉等时间治愈。



兰月曾经运用的就是消极的沟通方式,消极到内心极其痛苦,差点使家庭解体。


痛苦继续,而问题并没有解决。


一天,兰月认真地问我,你说是不是我有问题?只要老公说的话做的事不符合我的标准,我就会被触怒,就会觉得他对我没有以前好了。


我说,未必是你有问题,也未必是他,可能是婚姻遭遇了瓶颈期。就是那种左冲右突就是找不到突破口,胸闷气急的感觉。


两个人的生活到了一种疲倦时期,或者压力过大,沟通不畅,相互之间产生隔阂,导致了生活缺乏动力,不上不下,无法前进,也不能放弃。(此时选择放弃也是不明智的,换个伴侣未必能解决问题。


对于婚姻瓶颈的产生,还是因为长期的感情相处和理解出现了问题和堆积,在问题一点点时,问题与感情相比,对于感情无法存在威胁。


而当问题逐渐一点点产生,相互的感觉一点点忽略和偏离时,就会造成问题掩盖于过去的感情,大于感情,所以就造成了瓶颈。


对于如何过渡,首先还是要回到婚姻的问题根源找起,把相互之间存在和累积的问题找到,才可能更好和针对性的把堵塞在婚姻和相互间的东西疏导开,一旦疏导开了,自然也就畅通了。


直面问题,需要勇气,有时不得不把尘封的记忆打开,揭掉伤疤上的创可贴。这不可避免地会带来痛苦。


可是,痛苦谁没有过?离婚谁没想过?


直面问题永远比逃避问题痛苦,但痛苦更短!



在放弃婚姻比放弃工作更容易的今天,劝离的人越来越多,劝和的人越来越少。这是一种社会进步,是女性的解放,但是否有矫枉过正之嫌?


一时之间,感觉“妈宝男”、“直男癌”、“渣男”霸屏。有种“男人没有一个好东西”的感觉。


可是,放眼周围,我的邻居、同事、家人中的男士,好男人真的不少。当然,他们都不是完人,各有各的缺点。正因为存在缺点,才有人间的烟火味,才与平凡的你我成就夫妻。


我不劝和也不劝离,只是希望每一对想要离婚的夫妻能够多些理智,少点冲动。


当时光荏苒,当年华不再,当最初的激情回归平淡,恍然发觉,最稳妥的感情不是海誓山盟,不是千回百转,而是彼此间相濡以沫,结伴,直至终老。


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