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爱首先不是同一个特定的人的关系；
它是一种态度，一种性格倾向。
这种态度，性格倾向决定了一个人同这个世界的关系。
——艾瑞克·弗洛姆
一个男人如果不浪漫可能会让女人不满；一个男人如果不有趣可能会让女人不满；一个男人如果不愿意给女人过生日或者纪念日会更加让人不满；但是相比以上，男人如果不愿意为女方花钱，那简直就是“罪大恶极”，不是不满，而是“百分之百的不爱”！
这样的观点你有没有？
不愿意花钱还是爱吗？如果这明明就是不爱，可为什么当我生气、委屈、质问他，对方却会理直气壮，一点都不觉得自己有问题？
这其实是很多人感情中的痛点：我对他的不满，他不认同；我觉得这是不爱的表现，他不承认；我希望他改变，但他不改变，还振振有词。
但是回到问题本身，不愿意花钱，或者以你预期之外的方式来和你相处，真的就是不爱吗？
每个人都是以自己的方式在爱对方
美剧《老友记》
“愿意为我花钱的才是爱我的男人。”这句话我并不怎么认同。
很多非常容易被大众舆论牵着鼻子走，不习惯深入客观思考的女性，就很容易被洗脑，把别人出于各种目的，比如营销号鼓吹的理念当做真理。
花钱，固然是爱的一种表达方式。但是花钱不一定就是真爱；不花钱也不一定就是不爱。
“不管怎么说，反正男人要是连钱都不愿意为女人花，那就别谈什么爱！”无论什么，都要具体到个体的身上，才能判断是否合适。
不考虑这个人的独特性，以一句话作为衡量爱人的标准，这样想的女生，何尝不是以一种高高在上的心态，在对男性进行挑拣？在这种思考方式里，我也看不到站在对方的立场去考虑的“爱”。
对于一掷千金的有钱人，或者是只想在当下的消费主义者来说，就算女朋友没有期待礼物的想法，他们也是出手阔绰不眨眼的，但是这仅仅代表了一种财务能力或者一种消费观念，和真爱不是一回事。
反过来，一个给女朋友买名牌比较犹豫或者不情愿的男人，可能是因为他有自己的未来规划，比如他想把现在的钱多存一点下来，过好两个人以后的人生，买房结婚生子甚至出国移民，那么这种行为也不能作为“不爱”的证据，这只是代表了这个男人的消费观念、对未来和现在的财务分配理念，和爱不爱没有必然关系。
在美剧《老友记》里面，莫妮卡就想办一场盛大的婚礼，这的确是一个女人的仪式感和梦想，站在女性的角度，很容易理解，但是钱德勒不想把他的钱全部用在一场婚礼上，两个人产生了矛盾，眼看关系就要出现危机，最后钱德勒还是决定做出让步，给莫妮卡一场梦想的婚礼。
这个时候莫妮卡知道了钱德勒其实并不是舍不得为她花钱，而是他对于金钱支配有自己的观念和想法，他想把这笔钱用来养育四个孩子、买一所郊区的房子、让孩子有一个快乐的童年……
最终，莫妮卡决定放弃盛大的婚礼，并且和钱德勒进入了婚姻。
其实无论接不接受对方对待金钱的态度，他的现状和想法，不以“是否愿意无条件为我花钱”这一条标准绝对判定爱或不爱的人，才是内心成熟的爱人。
内心成熟的爱人，才更能获得和维持住一段幸福和谐的关系。
不成熟的人，
对待爱情也是不成熟的
我朋友的朋友琳小姐，最近和男友闹分手，她是一个比较喜欢用分手来要挟对方的人。
原因是，她注重仪式感，恋爱一周年男友并没有“按她以为的”，给她准备“至少是一顿正式的晚餐，一份精心挑选的礼物”，于是她和男友大吵一架，跟朋友们投诉，细数男友这一年来的种种缺点，得出一个结论“说到底这个男人就是不舍得给我花钱！”然后引申出一个结论这个男人很渣并且也不怎么爱我！
可是说分手，她又陷入了强烈的纠结，一方面觉得是不是该接受对方“犯了一个这样的错误”，另一方面，又无法说服自己，纪念日连顿像样的饭和礼物都不买的男人还是真爱。
当我听到这个故事，我觉得她的男友渣不渣我判断不了，但是如果按照这样一件事就对对方上纲上线，并把“不花钱过纪念日”就等同于不爱，那其实是琳小姐的不成熟。
人格的不成熟，也会体现在爱情上。
假设对方真的那么糟糕，我想大部分人都不需要做爱情选择的难题，根本不需要那么纠结，但是也许他只是没有按照你想要的方式为你花钱，也许他是以他的方式在爱你和对待你，你能理解和接受他的这种不同或预期之外吗？
当你陷入非要用金钱或者其他的大众标准来衡量爱情的误区，并将自己放在“被忽视和被伤害”的那个位置上，你可能就会急于得出一个武断的结论，而无法真正去探究对方的想法。
我们要注重情绪，但是不能任性地活在情绪之中。注重情绪的目的，是看清情绪背后的心理动机，看清自我和他人关系的真相。
如果，我们对爱人提出的“不爱指责”是一种情绪的误判，那么随意出口的“不爱我”这种指控，也很容易让真心付出、规划未来的对方失去被认同感，破坏原本的信任。
自我人格不成熟的爱人，往往会像孩子一样比较武断地活在自己想象的世界里。非要对方按照自己的方式，来表达爱意，而无法调整自己去解读对方的表达方式。是因为她们理想的世界，不能被打破。
不成熟的爱人的“自我”，很容易被各种迷雾蒙蔽。比如营销号为了促进销售的各种理念、鸡汤里面很多经不起推敲只能煽动情绪的话语、还有朋友在自己的生活里形成的很个人的“经验”。
不管是否适用于自己，想都不想拿来就用，就是不成熟的表现。
无论花钱多少，
重要的是他爱你的方式
电影《甜心先生》
你可以不喜欢这个人爱你的方式，可以沟通希望对方改变，改变无效也可以离开，而不是把自己变成受害者。既伤人，又伤己。
我有一个来访者，男性，就属于“亲密关系表达障碍患者”，这不是一个专业术语，而是对一类人的比喻。
他的童年，从来没有被温和对待过，爸爸妈妈和他最正常的沟通就是不骂他，有事说事。他从来没有和父母谈过感受，感情，愿望。在这种模式下长大的他，其实也很需要一个温和有爱的伴侣能够看到他表达不出的感情需求，其实他也抱着被治愈被看见的想法，在寻找合适的爱人。
这样的人，表达爱的确是有障碍的，他会非常刻意回避各种秀恩爱的场合，不喜欢搞生日派对、纪念日，更难以出口“我爱你”三个字，一年都不会给家人打很多电话，发微信这种表达更适合他，但是他也让我感觉到了他对女朋友的强烈责任感和依恋，以及很多事情上他都非常在意对方。
生活中也真的有很多人，不是不爱，只是因为个体的原因、潜意识、原生家庭、受到的教育、形成的观念和你有差异，所以无法第一时间就能够自动自觉以你期待的方式，来对待你。
无论是金钱，还是别的方式。
所以真正想收获一段美好关系的人需要看到：
不会过纪念日的男生，约好见面又遗忘的男生，表达方式容易伤人的男生，不那么喜欢买礼物花钱的男生。一部分，可能是真的不爱，所以不那么重视关系，所以会伤害到对方，但是还有一部分，其实是在以自己的方式来表达爱，他真的做不到你想要的方式，即使你的要求在你看来极其合理一点都不过分。
无论是花钱多少，无论是什么表达方式，每个人其实都是以自己选择的方式，在对待着爱人。
关系越亲密，彼此越信任，理性控制会变弱，潜意识的表达会更强烈。
所以一个要求纪念日一定要送礼物的姑娘可能是安全感的缺失，一个要求对方一定要为自己多花钱的女孩可能是价值感较低，一个无法表达爱意但是希望对方能读懂自己的男人，可能是希望被接纳温柔的爱疗愈。
亲密关系的最终，大家其实都是以潜意识模式在相处、纠缠，疗愈这彼此的创伤。
在这个部分，没有应不应该，只有彼此的真相。
当真实的他，呈现在你面前，以你不能绝对满意的方式来对待你，你还愿意相信这份爱吗？你还愿意接纳并且去经营这段关系吗？你还能够体验到快乐吗？
写在最后，想给陷入纠结的爱侣或者夫妻一些建议：
1. 沉下心来，判断一下除了他没有做到的这件事情，你是否还对他有其他的压抑已久的不满只是借这件事在表达？
2. 你的不满、需要他改进或弥补的地方，究竟是因为他真的做得很糟糕，还是你的安全感价值感太低，或者过去的伤害体验，导致你需要超出正常水平的关于爱的表达和确认？
3. 你的爱人，是否以你不熟悉或者不那么渴望的方式在表达对你的爱和接纳以及对关系的重视，你能不能换其他方式来体验他的这种爱的表达呢？
4. 你的爱人有没有可能是因为自己的潜意识模式、原生家庭创伤、教育文化背景、固化的金钱理念，所以不能轻易放弃存在已久的自我来调整成你期待的方式去爱你。
如果你积累的不满和痛苦，经过以上四个问题都无法消除，那么你的爱人，对你这个独一无二的个体而言，可能真的就是不适合你、不那么爱你、让你无法感到满足的人。
关系中，与其不断对他人纠错，不如勇敢地成长自己。
看到更多关于自己的真相，就会拥有更好的关系。
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