和同事去杭州出差,晚饭过后,出去散步。正聊着,她手机响起,接了电话:
“儿子,怎么了?子路推了你?......妈,你别说话,让他自己说......然后你又推了他?......妈,你让他自己说......你的腿破了皮?......妈,你能不能住嘴?让他自己说???......”
五分钟后,同事挂断电话,追上我,苦着脸。
我问:“儿子怎么了?受伤了?”
她说:“儿子没什么事,就是和邻居家的孩子推搡了一下,腿上破了点皮。我这不是出来三天了吗?想我了呗,撒个娇。
关键是我妈,我给她打电话,她说她想说的事。给孩子打电话,她在边上也一直不停地说。听着心里烦。平时在家也是,不管我问孩子什么,她都抢着回答。跟她说了多少遍,也没用。心情好时,我想是不是忽略她了,就找个话题和她聊,结果她会从白菜涨了三分鸡蛋贵了一毛,讲到三十年前的陈谷子烂芝麻,听得我气都喘不过来,想撞墙。心情不好时,我直接怼她,她就说我不孝顺,等老了也指望不上吧啦吧啦的,唉……”
哈哈哈,我忍不住笑出了声,难道是同一个地球,同一个妈?
以前,我妈唠叨的时候,我要么忍到肝疼,要么原地爆炸。后来发现,两个方法都不行。忍,伤自己。吵,伤我妈。无论哪种方法,都伤感情。
同学给我出了个主意,如果是同屋而居,你就表现得很忙,没时间听她唠叨。如果是接听电话,你就把手机放一边,该干嘛干嘛,过上半小时,来一句“妈我知道了,你放心吧。”啪,挂断电话。
好吧,两种方法我都没用。我用的是“直接了当法”:再遇到我妈不停给我出主意,打断我和其他人说话,说那千年不朽的老话。我就和她说,妈,让我自己想想;妈,一个一个说,我头疼;妈,这件事情已经过去三十年了,我们改变不了。
开始时,我妈不以为然,慢慢地真是戒掉了很唠叨的毛病,变成了一般唠叨。毕竟,只有真爱你的人,才唠叨你。马路迎面走过的,谁管你去。嗯,除此之外,还有更好的安慰自己的办法吗?
唠叨的妈妈还有以下共同特征:
随意翻你的东西,如:“你这件衣服,买了好久也不穿。你看我穿咋样?”然后,你抬头看见了一个六十多岁的阿姨穿着一件牛仔上衣在原地打转。
时刻为你服务,如:“我把你昨晚放在沙发上的衣服洗了。”然后,你发现需要干洗的羊绒衫被她放进了洗衣机。
忽视你的感受,如:“我是你妈,说这些怎么了。”她说了很多让你无法接受的话,你还要毫无怨言的笑纳。
如果你妈妈也是这样,别伤悲别难过,同一个地球,同一个妈嘛。
作为以子女为中心一路走过来的妈妈,缺乏界限感,想要掌控感,对自己的无力感,对生活的焦虑感,都是绕不过去的坎。
我们不能改变妈妈,却可以改变自己,不让自己变成妈妈的样子。不是说妈妈不好,是妈妈太好,结果一好毁两好,出力不讨好。都是为你好,却惹你无数烦恼。
有一个朋友,讲她的妈妈,人很热情善良能干,只是太热情太善良太能干了。不经允许,随意插手别人的家事;给亲戚朋友花钱比给自己花钱大方;要求子女都听自己的,不许顶嘴不准反抗。
朋友最后说:“我妈真是一个好人,就是喜欢管事。如果我们不听她的,就一哭二闹三上吊,发起脾气地球都要抖一抖,然后血压biu就上去了,搞不好就心梗脑梗了。”
我同情地看着她。她两手一摊,没办法呀,谁让她是我妈呢。
听她讲完,当天晚上回到家,我把我妈从厨房拉了出来,甜甜地说:“妈,您坐,我来做饭给您吃,您辛苦了!”一经比较,真心觉得我妈太善解人意了。
作家张德芬曾经说:
“小时候我的母亲完全侵犯我的界限,我在母亲面前是毫无尊严可言的。虽然长大以后,个性比较强、比较厉害,但是每次有人侵犯我的时候,我不会维护自己的权益,只会忍气吞声或是激烈反抗。
我之所以会那么暴烈的回应,就是因为我压抑了多年来对母亲的愤怒,只要碰到相同的不尊重的情况,我就会暴怒,把几十年来的这笔帐通通算在对方头上。”
无论是同事的妈妈,我的妈妈,朋友的妈妈,张徳芬的妈妈,都有一个共同的特征:有控制欲,无界限感。
我写此文,不是要批判妈妈们,也不是所有的妈妈都这样。只是我们要从妈妈的成长史中理解她们,同时尽量避免自己成为这样的妈妈。
因为,这样的妈妈注定不能给自己给孩子带来快乐,只会带来伤害。
原则上来讲,每个人的关注重点首先应该是自己,只有把自己经营好了,才能引领孩子,带动孩子。
而现实是,很多妈妈在有了孩子后,所有的关注点都变成了孩子。在孩子幼年,这样的关注本无可厚非。可怕的是,随着孩子长大,妈妈习惯了对孩子的关注,甚至到了忘我的境地,像监控系统一样全方位无死角关注着孩子的动态,没有个人爱好,没有自我成长,只有“都是为你好”,让孩子不堪重负,苦不堪言,却又无处诉说。
我一直相信一句话:一个不能和自己相处,不能好好爱自己的人,是无法和别人好好相处,无法好好爱别人的。这个别人,也包括我们的孩子。
真正的爱,一定不伴随着伤害。
所有的伤害都不是爱。
不控制,不越界,多尊重,多理解。
愿我们都能成为新时代理性妈妈,爱孩子也爱自己。
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