2017.12.12 周二
有资本享受,
是一件靠谱的事儿
苏小旗·颠倒众生工作室
上周某天晚上,糖小姐躺在我的怀里,她对我说:“妈妈,我想爸爸了。”
彼时已经关了灯,四周一片黑静,我们的两只猫,在我们脚边打盹儿。因为开着油汀的缘故,屋子里不冷不燥,温温热热,温度正是适宜。
我说那咱们来安排一次夜宵吧,我们放在周五怎么样?糖小姐说好啊好啊!
我说爸爸周五没有晚自习,他可以去接你,然后妈妈在家蒸大闸蟹等你们回来吃,怎么样?
糖小姐说好啊好啊,再弄点烧烤吧!我还想喝“1点点”!
我说完全没问题,你跟爸爸回来的路上带烧烤,“1点点”叫外卖。
于是我们就这么快乐地决定了。
周五晚上,已经是九点钟,我们坐在依旧温热的房间里,嗑大闸蟹,吃烧烤,有饮料,也有黄酒。
糖小姐终于可以玩手机游戏了,因为她什么都不用负责,我把大闸蟹的肉剥好放在她的碗里,她只负责吃喝就可以了。
糖爸更什么都不用负责了,大闸蟹肉多的地方肯定被他最先吃完,剩下的爪子扔在一边,我就是磕爪子,磕出来的大块肉给糖小姐,小碎肉,给我们的猫咪伊娃。
我们有两只猫,一只叫伊娃,超级爱吃大闸蟹,另一只叫瓦莉的,却从来不吃。
糖小姐边吃边玩儿,还边对我说:“妈妈,你也吃呀。”我说妈妈不吃,她就非得拿一大块蟹肉,蘸了醋送到我嘴里。
就这样,我嗑着大闸蟹,给糖小姐一块儿,给伊娃一块儿,给糖小姐一块儿,再给伊娃一块儿……终于都嗑完了,伊娃“咔嚓”一下,把刚才吃下去的都给我吐了出来。
……我说伊娃你太客气了,妈妈不吃……
糖小姐看了一眼,气定神闲地说:“伊娃又吐啦?没事儿,这是常事儿。”
糖爸也吃够了,于是开始带他女儿“开黑”——据说这就是要开始玩王者荣耀了。
一般是在周末,爸爸会带她玩几局游戏。糖小姐并不迷恋游戏,她只是特别喜欢跟爸爸一起玩游戏的感觉,就像大家一起围着桌子吃大闸蟹的感觉。
这感觉,是家的感觉,是家的友好和谐的感觉,是我从小便期待,但从来没能够得到过的感觉。
但我跟糖小姐的爸爸,都在尽力给她。
一个孩子,不管男孩还是女孩,父爱永远不能缺失,也不可缺失。
糖小姐特别爱跟爸爸一起玩儿,用她的话来说,叫“跟爸爸一起浪”。而糖爸,是我从来没见过的爸爸类型。
比如假期的深夜11点,他可以带女儿去吃火锅喝羊汤;他任女儿随意欺负,连我都看不下去的时候,他还不停为女儿找理由;他们经常背后一起说我坏话,把她送回来后,两个人又争先在我面前告彼此的状;他从来没说过女儿一句重话,更不用说动手。
他们爷俩特别特别像。
比如房间里开着空调或油汀,进出房间时门总是开着;比如天气明明不冷,进了卫生间也要开浴霸,并且不关;明明天气还不是很热,但睡觉必须要开空调;小厨宝烧好热水,从来不会关;袜子脱下来随手一扔,想穿的时候永远找不到另一只;休息的时候都特别享受躺在床上,有人给切水果给端水的时光……
说白了,就是他们都很会享受,也非常乐于享受。
我跟糖爸在一起时,只要家里有东西坏了,他永远都是一句:“坏了?换新的吧。”
可这些在我看来,明明是可以修好的啊!
他可从来不委屈自己,自从苹果有了iPod开始,大概所有产品他都买过;只要有肉,绝对不吃青菜;喜欢玩网络游戏的时候,也特别舍得给自己买装备。他才不会考虑什么性价比,只要喜欢,只要可以让自己开心。
我生于上个世纪七十年代,骨子里,总是有着老派的生活习惯。
比如东西不坏,从来不会换;比如稍微冷一些热一些,都觉得没什么,不必浪费电来取暖或纳凉;比如顺手关灯关电;比如好吃的总可着心爱的人吃,剩下的自己吃;比如总是舍不得,女儿啃剩下的肥肥的苹果核,我总要再遛一遍;比如买东西总要考虑个性价比……
也许真是因为我是70后,也许是因为从小家里太穷,也许是因为我的性格就是这样……但我一直真没觉得有什么问题。
直到某次因为糖小姐太乐于泡温泉,我发了朋友圈,说这真是一个乐于享受的小孩儿啊,有人留言说:这就对了。
我突然就明白了:在有限能力与资本的前提下,尽力让自己享受,有什么错呢?活着,不就应该这样吗?
该吃苦的时候不抱怨他人与命运,该享受的时候不亏待自己,这才是正确的生活态度不是吗?
我开始觉得,从前抱怨糖爸的那些话,真是太不正确了。只要自己有工作能力,有赚钱的能力,在力所能及的范围内,让自己的生活更加便利舒服,让自己的心更加熨帖,实在无可非议。
而我自己,其实潜意识里也一直希望女儿不要像我一样,因为太过于懂事而过于考虑别人的感受。比如她遇到好吃的总要想到我,我会告诉她,一定要自己先吃,再去想别人;比如有时她过于善良受到同学欺负,我总要教她如何反击。
而我有十足的把握相信,我们给糖小姐的,不是“纵容”,而是平等与宽容,以糖小姐的性情与品性,无论如何,都不会被“惯”坏。
因此昨天晚上我问她想吃什么水果,她说想吃大梨时,我说梨太大,咱们削一半吧。她说好,不够吃了再削另一半。我明确地拒绝了她:哦不,女儿,妈妈只能给你削一半,之后妈妈就要休息了,不会再为你削另一半梨了。
她说:好的妈妈,完全可以,你好好休息。
我终于知道,当我把自己的感受放在第一位考虑时,会得到他人的支持,哪怕对方是最亲密的人。
只是,一个人骨子里带来的东西,真的很难改变。
石康在《北京姑娘》里,有两段对70后姑娘的描述:
“一直喜欢70年代左右出生的姑娘,有股子大气的劲头儿,就是常人所说的‘正室范儿’,也就是从开头便肯与男友同甘共苦,处处事事替男朋友着想。一般来讲,若是她们相中了一个男友,经常会在很长时间内,处于一种‘认栽’的状态:如果满意,那么就几乎成天欢天喜地的;如果不满意,她们也会拖上一阵子,默默地等待着男友犯错误,若是男友不犯错误,经常会听到她们悄悄地抱怨——这可怎么办呢?甩了他怪不好意思的。潜台词是:她们通常是有良心而主动的。
喜欢70年代出生的姑娘,还因为一些共同习惯,一起到郊外野游时,她们兴致盎然,爬山涉水,谈笑风生。随便一个农民家的土炕,她们踢掉鞋便跳上去,丝毫也没有觉得不妥。再脏的农民厕所她们也敢上,当然有时是跑到厕所外面上,再难吃的农家饭菜她们也敢吃,并且声称吃过更难吃的。她们的穿戴通常十分草率,以舒服为主,这样,她们显得干净利索,当然,如果偶然遇到特别讲究的场合,她们也会穿戴得十分恰当。与她们过事儿时,她们总是值得信任的,她们的要求不会过分,她们的行为准则一般会有一种一贯性,叫你觉得稳妥可靠。现在,这一拨儿姑娘按部就班地恋爱、工作、结婚、生子,慢慢地消失在一个个家庭里,消失在谈情的各种情场上,她们的精神也缺少传承,这使我十分同情80年代左右出生的男生,因为他们要面对的,是另一种姑娘……”
这两段描述,非常贴切,也非常真实。这就是我啊,一个生于70后的东北大妞儿。
是的,我改变不了,永远改变不了愿意做一切来换得心爱之人的舒适幸福,但我想,这并不妨碍我善待自己啊。
虽然从善待别人到善待自己的这条路,走得有点漫长,付出有点惨烈,好在我明明白白地活过来了:只有对自己真正好,才会在对别人好时毫无怨气;只有真正地爱过自己,才会在爱别人的时候游刃有余。
所以我必须承认,年轻的时候,我的一些想法,是错误的。
每个人都有足够的理由努力工作与赚钱,然后有足够的理由享受自己应该享受的,这本来就是正确的道理。
当然,我已经知道了,这些人里面,应该包括我自己。
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苏小旗
自媒体人,东北女子客居江南
善养猫,善自拍,善买衣服
比年轻时更美丽
精神在云之上,眼睛在泥土之下
心在云与泥土之间
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