01
2012年，我和他结婚了。
他是我的初恋，虽然他没钱没车没房。
可是我珍惜他对我的那一份爱，怀着对婚后甜蜜生活的憧憬，我义无反顾的嫁给了他。
相识的时候，是2009年。不说一见钟情，但也是情投意合。没过多久，我和他恋爱了。
那三年，是我一生最美的时光。
恋爱时，他是一个阳光开朗的大男孩，对我耐心，细心，百般宠爱。
我记得他对我的每一个好。
每次放假回来他凌晨就去接站，在凛冽的寒风中，他没有丝毫抱怨。
每次我练瑜伽时，他都会带着一碗热粥，耐心的等着我。
每次我不高兴时，他都会讲无数个笑话，直到我露出笑脸。
我们一起压马路，挤公交，逛公园，吃路边摊。
压马路时间再长我不觉得累；挤公交人再多我不觉得烦；吃路边摊再简单我不觉得烂。
只因一切有他的陪伴，我的日子过得快乐起来，过得有滋味，有盼头，有期待！
他会在不经意间给我惊喜。
相恋之后，第一个生日，他将我俩刚认识时的短信记录，一个字一个字敲好打印完送给我。
他会偷拍无数张我不同表情的照片，再做成漂亮的相册，偷偷塞到我的包里。
他知道我喜欢文字，就专门创建博客，写下他想对我说的话……
所有的这些小心思，都在不知不觉感动着我。
车和房算什么，那些只是外在的，我向往的是精神世界的丰富，追求的是平凡日子中的小确幸。
我嘲笑那些宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑的女孩，她们太世俗，太势力，不懂什么是爱。
我觉得自己很幸运，找到了属于自己的幸福，我迫不及待的想要嫁给他，一起开始新的生活。
尽管当时我身边有其他追求者，但我就认定了他，这辈子非他不嫁！
有些女孩恐婚，我想是没有遇到对的人，决心不够大，是因为那个人不够好！
书上说，一个女子在最值钱最美丽最富有的时期，选择嫁给最青涩不成熟的男子，这样女子最值得珍惜！
我想自己就是那样的女子吧。
有次在公园里，他说最不喜欢的是放假，因为不想住在亲戚家，我当时心里挺难受的，我真希望可以马上和他结婚，可以永远住在一起！
父母很开明，尊重我的选择，毕业后，我们终于结婚了。
从小到大一直依偎在父母温暖的怀抱里，按部就班的被生活推着走，只有这次，和什么样的人结婚，是我自己的选择。
02
婚后的日子过得不瘟不火，当初所有的激情，在平淡的生活中，慢慢消失殆尽。
婚前只是我们两个人，婚后面对的却是两家人。
我最贴切的感受是，在他家人的世界里，没有“我”的存在，更别提尊重二字。
每天，他妈妈都会给她打电话，一直在强调，“他作为儿子，作为成年人，应该承担的义务是什么？”
他家人始终给他灌输的是，“我养你不容易，我在你身上投资了那么多，现在你长大成人了，是该回报我们的时候了，你不要只顾着自己享乐。”
他家人唯一没有告诉他的是，“你已经结婚了，你要认真过好小日子，珍惜眼前的生活。”
我能感觉到他活得越来越不开心。
慢慢的，他也从当初的感谢变成了悔恨，仿佛他家贫穷是我家造成的，仿佛今天他的所有经历，都应该由我们来买单。
他开始后悔一些事情，后悔不该住在我家买的新房里，后悔不该找一个条件好的女生，后悔不该留在大城市。
他认为像他这种穷人家的孩子，就应该回到老家去，没有权利，也没有资格留在都市里。
我不断开解他，“我爱你，爱你这个人，车子房子这些外在的东西，我们可以努力工作，慢慢奋斗，咱们应该好好珍惜这份感情。”
他说，“后悔很多事情，但从不后悔遇见我。只是我家如果比他家更穷，那就更好了。”
没有争吵的日子，我会依然幸福，快乐着，想象着我们白头到老的模样。
可是没有争吵的日子越来越少了。
争吵，不断的争吵，成为生活中的家常便饭。
他妈妈给他的压力也与日俱增。
婚后没多久，他妈妈提出来要在婚房里住。
我最心痛的不是她是否过来住，而是他们全家都把我当局外人，当空气一般，没有任何招呼，没有任何商量，她就将所有东西搬到了新房里。
从结婚那天起，我就告诉自己，我爱他，我要与他家人好好相处。
平心而论，我认为自己已经做的不错了，我没有嫌弃他们家穷，没有要彩礼，甚至自己家提供车子房子，我只是想要和他好好过日子。
对于父母的养育之恩，我认为应该报答，我也会在逢年过节给他们买一些礼物，也会和他们嘘寒问暖。
但是一切都应该有一定的度，都不应该超过常理。
我的理智告诉我，他们为什么不打声招呼就过来住？这是我的房子，为什么不经我的允许就过来？
可是感性的我却告诉自己，一定要学会忍耐，忍耐，再忍耐，婚姻里最重要的就是包容。
此刻，感觉我的爱已低到尘埃里。
我将所有的负面情绪压在心底，犹如火山般会随时爆发。
我不想让自己从一个娇羞可爱的小姑娘，变成了一个时时抱怨的中年妇女。
在不断的妥协退让中，我的心在慢慢的受伤滴血。
后来我父母知道了这个事情，就问他：“从小受的教育里，有没有尊重这一课。夫妻之间有什么事情，能不能提前商量下。”
他却痛哭流涕的说，“他父母一辈子受了那么多苦，现在好不容易能享几天福，他不能让父母受委屈，他们提出的所有条件都要满足。”
我爸爸声音颤抖的说：
“你孝敬父母没错，可是也要注意方式方法，哪一家生活容易，你以为我们家的钱就是大风刮过来的吗？
我们年轻的时候也受了很多苦，没日没夜，好不容易打拼才有了今天的是事业。
我对你没有过多的要求，就是以后遇事要多和我女儿商量，不要让她受委屈。”
爸爸表面上看，为我出了气，实质上我并没有感觉到有多高兴。
婚姻中一旦出现了裂痕，多半就无法弥合。
03
除了缺乏必要的沟通交流，我逐渐发现，我们之间的价值观差异也越来越大。
当初在学校里恋爱，我明白花的都是家里的钱，两人一起出去逛街，可以不买东西，吃的差些，可以逛免费的公园。
后来，我们都有了不同的工作，每月挣得工资也不少，我认为应当偶尔也享受下生活。
我从小虽然没享受过大富大贵，但也没有吃过太多苦，兜里永远会有零花钱。
他总是给我讲小时候如何受苦，家里总是吃了上顿没下顿，到现在看见萝卜白菜都反胃。
我总是安慰他，“没事儿，一切都过去了，生活会慢慢好起来的。”
我虽然家庭条件不错，但知道父母做生意也不容易，消费属于理智型，不会大手大脚花钱，只是偶尔想买一个好看的包包，吃一顿丰盛的午餐，出去旅游一趟。
他的价值观里就是要攒钱，尽一切力量拼命的攒钱。
记得有一次中午我想去吃日料，他却说，“日料太贵了，还不如去吃煎饼果子。”
我愤怒的说，“平时咱们总吃单位的食堂，我就想吃顿好的就不行吗？用我的钱行不行？”
他又给我摆出来一堆大道理，“钱不是挣出来的，是攒出来的，一分钱难倒英雄汉。”
我觉得他简直无药可救，不可理喻。
最后他竟然说，“吃什么最后都变成屎。”
我已经出离愤怒了，“活到最后都要死，你干嘛不提前去死？”
结婚后，工资卡一直在他自己手里，我也不知道他每月会发多少钱。
一次，怀孕产检，我的银行卡落在了家里，需要交3000多元的检查费。
我说，“你先帮我刷下卡吧。”
他着急地说，“你为什么不用自己的卡，到时候产检的费用单位也给报销，现在刷我的卡，到时你就得双份钱啊。”
此刻，我连愤怒的力气都没有了。
原来在他心理，一直和我划清界限。
在他的逻辑里，你的就是你的，我的就是我的，你的可以是我的，但我的不一定是你的。
“我的卡忘在了家里，你先帮我垫上吧，回去再给你。”我哀求到。
他却说，“我卡上也没钱了。”
“你的钱去了哪里？你这几年的工资呢？”我问。
“一部分借给大哥买车，另一部分借给朋友买房了。”
“你为什么借给别人钱，都不和我商量下。等孩子出生后，咱们也需要好多钱。”
“都着急用钱，跟你商量就来不及了。”
我冷冷地问他：
“结婚这么多年，你把我放在什么位置，把我当成什么？
在你心里，我是不是就是一个陪房陪车陪睡的傻帽儿。
你心里装着亲人朋友，却唯独没有我。”
他沉默不作声，算是回答。
由于情绪过度波动，我患上了妊娠高血压。
离预产期还有一个月的时间，医生告知我的情况很危险，只能马上住院，等待手术。
手术前夜，他嫌医院太吵，休息不好，就回家睡觉了。
第二天一早，我妈妈看他一直没起来，就不再等他，独自坐公交车来医院了。
生产后，他一看是个女孩儿，就嘟囔两句，说单位还有事儿，就离开了。
他走后，我竟然没有太悲伤。
我终于看清了这个人。
我终于承认自己选错了人。
月子里，我会常常莫名流泪发呆。我不知道这样的日子还会持续多久？
多少次要离开他的信念涌上心头，看着刚刚满月的孩子，想想恋爱时美好的过往，又无法割舍这段感情。
原来熟悉的两个人，变得越来越陌生了。
世界上最远的距离，是躺在一张床上，却不知彼此在想什么？
04
有了孩子之后，我父母过来帮忙带孩子。
他高兴的时候也说几句话，只有在那个瞬间，我会觉得曾经我爱的那个他又回来了。
可他高兴的日子不多。
一次，他加班回来，我妈赶紧出来问，“吃过饭了吗？”
不知他又哪根神经答错了，一句话不说，就进了房间。
我早已习惯他这样。前一秒钟还谈笑风生，后一秒钟不知听到什么，或者看到什么，想到什么，就会刺激到他敏感的神经，脸上就会挂起冰霜。
我妈只能尴尬地站在了那里，我看见她偷偷的抹眼泪。
我走过去，轻轻抱了抱妈妈，小声说，“妈妈，没事儿，你早点儿睡吧。”
比出轨更可怕的，是冷暴力。
比对我冷暴力更可怕的，是对我家人冷暴力。
从那一刻起，我真正从心底里开始讨厌他，想要彻底和他撇清关系。
我讨厌他，讨厌他的气味，讨厌他的长相，讨厌和他有关的一切。
他在家里，我的生活陷入战战兢兢，如履薄冰的境地。
我喜欢他不在家的日子。
他不在家的时候，我的心情是轻松的，心灵是自由的，我可以假装自己，已经离开了他。
我不知道我们的关系何时变成这样，我不知道我的婚姻为何会变成一潭死水？
这到底是命还是运？
诅咒，抱怨，流泪，悔恨，解决不了问题。
随着年龄的增长，我不像曾经那样，生起气来会歇斯底里的哭一夜。
我不再是那个动不动就要割腕的傻女孩。
我现在是个母亲了，必须学会爱惜自己。
我不能再沉沦下去。
杀不死你的，终究使你强大。
我既然不能改变不了他，但我可以改变自己。
2017年，我开始了写作，给个平台投稿，挣稿费，补贴家用，为孩子买奶粉。
除了获得丰厚的稿酬，更重要的是为自己的情绪找到一个表达的出口。
每当我特别烦，特别累的时候，我都会拿起笔，写下内心想说的话。
晚上，哄孩子睡后，我会翻开一本书，安静地阅读。
我找到了一个可以让灵魂安放的角落。
这段婚姻让我明白了，先人们总结的经验里包含着无尽的智慧，美满的婚姻需要门当户对。
而门当户对不仅仅指物质实力的相当，还包括精神上的契合。
回首这几年走过的路，有时候会感觉像做了一个奇怪的梦。我多么希望这是一场梦。
每当早晨醒来，看见初升的太阳，我就会明白，这是冰冷的现实，不是一场梦。
我和他的结合或许本身就是一场美丽的错误。
正如他曾说过的：
“我们两家的差距太大了，门不当户不对。
这就是婚姻里的一根毒刺，永远也拔不出。”
我俩都认为自己在婚姻中受尽了委屈，可谓遍体鳞伤。
好的婚姻让人共同成长，享受到生活的乐趣。
坏的婚姻让双方痛苦挣扎，经历炼狱般的折磨。
如果上天再给我们一次选择的机会，或许我俩都会做出另一种相同的选择。
他不会选择我，我也不会选择他，只是在人群中相遇，终究错过。
我想起作家李碧华说过的话，也是对我婚姻的最好注解。
“世上哪有委屈？任何人经过衡量，一定为了他想得到的东西而付出代价。”
在婚姻里，我们都付出了代价。
新的一年里，我的愿望是断舍离。
不再拿孩子当借口，不再考虑周围人的目光，不再理会其他人的评价。
与其在不幸的婚姻里窒息，不如毫不犹豫的离开。
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