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待续的
天涯巫女
>《我的图书馆》
2011.03.05
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该是写点什么的时候了!时间过得真快,一转眼,我们相识10个月了,短暂的300天,记录着我们的点点滴滴,见证着陌生的两个人从相识,相知,相恋,相爱,相思,相念,相依,相伴······直至最后的相厌!其实我知道用“相厌”这个词很不贴切,最起码,这种感觉我还没有。只是觉得很委屈,只是觉得他不再象从前那样的爱我了,甚至开始讨厌我,所以,凭着女人的敏感,凭着女人的那点可怜的自尊,做出对于我几近苛刻的决定:离开他,不再见他!
总以为自己很伟大,总相信自己的自制力,经过N次的发"狠",终于下定决心:放了自己,放弃他。
几句总结性的留言过后,删除了已经烙在心底的那个Q号,从此它的闪动不再牵挂我,删了它,也就删了我的希望,删了我的期盼与等待。可是再怎么删除,印在心里的那一串熟悉的数字是没办法删除的,一遍遍的告诫自己,不许再去拨打出那些数字。分别的痛苦就象无数只蚂蚁在撕咬着我的心,使得我痛苦难耐,喝酒吧,经过酒精的洗礼,整个人又失去了理智,就着酒劲播出了那个刻骨铭心的电话号······
开始的对话还能依稀记得:“不是说不再打电话了吗?干嘛还打?说了那么多的狠话,又做不到······是喝酒了,喝到人肚子里,没喝到狗肚子里······”脑子里都是他说的这些不近人情的话,什么都不记得了,只知道那天自己哭得一塌糊涂,不知道都跟他说些什么?醒来已经是几个小时后了。
[元宵节的那天,意外的接到他的电话,好几次差点去接,电话的震动终于在我的一次次犹豫中停止,我能想象到他当时的心情,一定还以为我仍然在耍小脾气.或许接了电话听到的又是他对我的一些责骂。不论责骂与否,最伤人心的是两个人在一起缺少交流甚至不交流。那种形同陌路的感觉,不时的闪现在心头,那种熟悉的陌生,令我害怕!我艰难的做出这样的选择,为什么又让我还没有平静的心泛起波澜?]
清醒的时候,思绪总是飘向那个让我摸不到\看不着的他。我在想,怎么会就这样结束?人的感情就这样不可信?就这样真实?在这个物欲横流的社会,要吗你有钱,要吗你没有感情?真的有钱就有感情?是的。没有钱就什么都别谈,世态炎凉,我的心跟着凉,是拔凉拔凉的。那个让我心甘情愿付出的男人,就是这样经不起考验。是我经不起感情的考验?还是经不起感情的玩弄?将全部心思给了一个对我视而不见的男人,是我的悲哀还是我的欲望的膨胀?我在一味的无休止的要求投资回报?(你想想,你为他做了什么,付出了什么?)这是他给我留的最后的作业,我的答卷是:我用心的爱着那个男人,不顾一切的爱着他,尽我所能的爱着他,在这个问题上,我永远能向世界宣告:我爱他了,用心的爱!
时间能淡化一切,也能激起更加的愤怒!
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