自问

昨天和jutidh聊天，我说最近打盘打的紧张，她问我紧张什么？我说是习惯。可能不够成熟吧，需要经历点大起大落才好。我只是随口的一句话，他们女人总认为，你既然这么说，肯定就是有过这样的想法，管他是不是随意说的。我以前紧张过，操盘时候曾紧张到双手发麻，呼吸困难，主要原因是我呼吸很浅，紧张的时候呼吸更浅，以至供氧不足造成的，那时候盯盘真的太较真了。后来自己慢慢放松些就好多了，可是到了自己拉团队开干的时候，又开始特别紧张，还记得第一次找操盘室，遇着营业部的老总和他说话时候，自己可是憋足了劲呢，甚至过后一度有种眼睛肿胀湿润的感觉，这种感觉我之前也有过，那是和我的第一个老板说话的时候，我总感觉自己向一个孤立无援的孩子，就如黛玉刚进贾府一般，身怕自己说错话，做错了事被别人笑话，可是又不得不顶上去独自面对。我觉得这是一来自内心深处的自卑。这个可能和我的成长有关系。可是我这次说的紧张却完全不是一回事，怎么说呢，以前想到工作，想到带队操盘多半是兴奋的，狂躁的，可以说是激动，然后整宿的想想以后的种种美好的画面，但是昨天，甚至前几天，想到团队，我的心一直是砰砰的跳的，当然这其中也有关于judith的成因，但是现在真的是紧张，害怕万一这次的变革失败了，我该怎么办呢？我现在很缺钱，记得最初是随便他们赚钱亏钱我都不怕，然后是怕他们赚钱，再到怕他们亏钱，现在了是他们赚钱亏钱我都怕，接下来的几个月，如果还能有几个月的话，我将一直处于缺钱的状态，不是几万，而是几十万。可是这些即使真的在我面前我又如何呢，其实我是不怕这些的，真实真正使我紧张害怕的不是最终的结果，而是失败本身，我的心可能已不在稚嫩，却依旧很脆弱，置身在当下的现实中，它很渺小很孤独，更主要的是自卑，之前所有独自走过的路积累起来的点滴的自信经不起这种失败的摧残。另一方面，便是后果了，我能承受再苦逼熬上几年光景从头来过，可是我的家人呢，judith呢，这样的后果我能承受但却是承担不起的，还有别人的亦同情亦嘲笑的目光，怎样呢。所以我说我最近有点自我逃避，甚至一开始就逃避不想让老同事知道我在带团队，这个我承认是我想多了，我也刻意逃避那些知道我在带团队的人的问候，当他们问我做得怎么样了的时候，我真的不知道要怎么去回答；还有就是你了，我知道最近咱俩聊天有点不像愉快了，你也不说晚安了，是，我的聊天却也没什么乐趣，我也想改，可是怎么改，不也总得有时间的沉淀和学习嘛，更主要的是我真的状态不太好，虽然想你，但是一想到和你聊天你的漠然的回应，我的压力更大，所以我也有刻意回避和你聊天，但是我知道现在是要我们聊不下去了，便是没有未来了。想到这些你说我能不紧张吗？可是我暂时能做什么呢，对除了做好当下的事还能做什么，这我当然知道，不用你再来对我教导一番，我想要的只是希望有你陪着就好了。我倒是真希望经历些大风浪，自己面对这些小烦恼可以淡定从容，但是你说不能这样想，有的大风浪是不能经历的，或许吧，我倒是更觉得经历才是真正的完整，才有不一样的境界，才会是我所说的那种成熟。虽然我知道最好不要经历，但是我渴望更高的成熟。这些只是说给自己听得，没有抱怨，只是想要理清自己的思绪。人常常都很奇怪，再问别人问题之前，其实自己心中都是有答案的，所以问问题不是为了要答案，而是寻求一种认同，或者理解，亦或仅仅是为了有个人陪伴。所以，下次再有人问问题，你大可一脚将他踢进泥潭里去，你要相信人都是有主观能动性的，没有人愿意死气白咧地赖在泥淖中不肯出来。