现在的家长，都知道要经常鼓励孩子，但是很多家长却发现，鼓励的效果好像不怎么样，自己想尽办法去鼓励孩子收效却很一般。
是“鼓励”的效果被扩大了吗？还是其实是家长并不会使用“鼓励”这项技能，用错了方式呢？
A妈妈：“我希望孩子做个什么事，他不愿意，我就想着鼓励鼓励，能让孩子好好干，结果孩子并不理我这一套。”
B妈妈：“我也很想鼓励孩子，但是怕孩子骄傲翘尾巴，不知道怎么才能避免让孩子骄傲自满。”
C妈妈：“当孩子完成件什么事情，我特别想好好夸夸她，但是说来说去只会说‘你好棒哦’，其他就不知道该怎么说了。”
如果你也有以上几个妈妈的困扰，那就真的需要了解一下鼓励这件事的目的和用法了。
为什么孩子一定要被鼓励？
试想一下，我们穿越到一个巨人国，周围人要我们大出好几倍。
我们什么社会规则都不知道、语言也听不懂、不知道该做什么不该做什么、那个国度里的知识文化一概不知。
我们还必须依靠其中的一两位，不然连基本生活资料都没有。
为了活下来，我们努力学习、努力融入、希望了解他们的一切，说的做的都和他们一样。
这时候，如果有位巨人经常在旁边温柔地告诉我们“你做的不错！”“你还可以试试看另一种方法”“我们不是这样的，你需要再观察一下，再学习一下”“你真的很可爱啊，我好喜欢你！”
我们的恐慌感会不会少很多？我们会不会更有动力去融入这个国度？
相反，如果这个巨人总是在严厉地指责我们这个不对那个不好，我们会不会很紧张？会不会无所适从，很有挫败感？觉得融入这个社会是不可能的事？
我们的孩子就是这个来到了巨人国的“人”。
只有鼓励，才能让孩子深信“他是被欢迎、被爱着的（被爱的需求），他是可以融入这个社会的（归属感），甚至只要他努力还能给大家带来很多帮助呢（价值感）。”
鼓励可以帮助孩子增长勇气和自信，可以让孩子建立许多优秀的品质，也可以帮助孩子更好地面对困难，从挫折中吸取成长的养份，让孩子更有信心去面对挑战（即心理学家班杜拉所说的自我效能感：人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度）。
但想要达成这一切，就要完成“鼓励”最本质也最重要的目的——“让孩子把成长的重心放在自我身上” ，要让孩子根深蒂固地明白：
生命是流动的，我们不可能事事顺利，我们会遇到困难和挫折，但我一定会找到克服它们的方法；
生命也是成长的，我能从挑战中变得更优秀，我能从挫折中学会勇敢坚强；
生活会是幸福而美满的，我有这个能力去正确的爱别人，也让别人来爱我；
当别人过度干涉我的生活时，我有能力和对方保持合适的距离，不被控制。
这一切我能靠自己完成，不用倚仗于他人。
言而总之，我们给予孩子最好的鼓励就是“使发展其自身的资源和能量去面对生活中所有，让孩子更好的做自己。”
鼓励孩子，父母要给予肯定
用大白话说，就是表扬、赞扬孩子。当孩子有什么事情或者行为做得很好，父母的肯定就可以刺激孩子相同的行为或者品质再次发生。
只是大部分的家长其实并不知道要如何去肯定孩子。所以，我们就来说说表扬的等级。
表扬的第一等级：给出肯定。
例：“你很棒！”“你真好！”
虽然给出的肯定比较流于表面，但还是给出了肯定。但如果只是这样，孩子并不十分确定是因为什么事情而得到的表扬，这种赞美也很容易变成变相的奖励，让孩子为了得到赞美而努力，那么孩子会容易放弃一些挑战。
当某件事无法获得赞美，或者需要很长的时间才能得到时，孩子哪怕很想去尝试却容易因为得不到肯定而放弃。
表扬的第二等级：对行为表扬。
例：“你把地扫干净了，好 棒啊！”
“你把作业做完了，真好！”
明确的给出了被肯定的原因是什么样的行为，这就更有效的刺激孩子再次发生这样的行为，不易发生偏差。
表扬的第三等级：给予关注。
例：“我发现你把地扫干净了，好棒啊！”
“我看到你把作业都做完了，真好！”
父母不用“我觉得”“我认为”而是用“我发现”“我看到”，这就让行为的考核不再以父母的目光和想法为标准，给了孩子更公正的环境。
表扬的最高等级：从夸奖行为到特质。
例：“我发现你把地扫干净了，你很有主人翁意识，这好棒啊！”
“我看到你把作业都写完了，你很有学习的主动性，这真是太好了！”
这样的表扬不仅给出了孩子明确的指示，是什么行为获得赞誉，更让孩子知道这种行为后面是怎么的一种品质，这种品质是值得发扬的，这样不仅可以一次次加固孩子品质的建立，更给孩子举一反三的机会，在同一品质下还有哪些行为值得去尝试。
鼓励的重点在于：让孩子能知道什么是值得被肯定的；内化孩子的品质。
认可孩子的独特性，给予孩子爱，尊重和平等感，鼓励孩子纠正错误和发展能力，指导孩子在奉献中发现意义，给予孩子合理的成长挑战，允许他按照自己的速度成长，教育孩子做力所能及的事情，并富有合作精神。
这样，孩子会有一种安全感和被认可感、在征服困难中感到自己的力量，在成就和奉献中感到满意，不害怕尝试和失败，并以安全和友善的眼光看世界。——心理学家 阿尔弗雷德·阿德勒
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