今天,想说说处理隔代育儿分歧这件事。
因为,我,最近,被一个,充满负能量的闺蜜,吐槽,吐烦了——
她家孩子快一岁了,
这一年来,每次跟她聊天,都是三句话不离抱怨。
不是嘲笑婆婆愚蠢,就是嫌弃亲妈固执。
总之,对于老人带孩子就是各种看不惯。
要是提炼她现在生活的关键词,可以浓缩为:心累、无解、槽点多……
我也翻白眼了……
也不知道从什么时候起,老人好像成了“科学育儿的敌人”,身边好多姐妹说起家里老人看孩子的方式,都嗤之以鼻;但说到解决办法,又面面相觑。能做的就剩下在一起吐槽,苍白又无力。
这个问题真的那么无解吗?
我反思了一下自己和稀罕姥姥的相处模式。
十分客观地说,这一年半以来,虽然我们不能说每件事的意见都高度统一,但却真的没有因为什么分歧而闹得不愉快,更没发生过让我想吐槽的事情。
所以,我觉得有必要总结下我们和谐相处的原因,即使不能帮有困扰的姐妹从根本上解决问题,可至少能做个参考。
大体来讲,在和帮你带孩子的老人相处时,你最好努力做到下面这四点:
尊重为先
这句乍听像是废话。
但仔细想想,有多少抱怨家里老人不会看孩子的年轻爹妈,是打心眼里是尊重自己父母的?
怕是早在心理默默给他们贴了八百次“固执”“守旧”“落后”的标签,带着这种审视和批判的心态,去看老人带孩子的行为,那当然发现的都是问题,怎么看怎么觉得不顺眼。
大道理不用多讲,单说看孩子有多累,大家心理都有谱。
一个五六十岁的老人,肯放弃每天遛弯喝茶会老友的时间来给你看孩子,即便方式方法再有问题,你最起码要懂得心怀感激,尊重他的付出吧?
尝试理解
这句还是废话,但也很难做到。
育儿观念出现分歧的时候,年轻人最腻歪听的一句话,恐怕非“你就是这么被我养大的”莫属,这简直就是在倚老卖老、强词夺理嘛,如此顽固不化、因循守旧,简直不可理喻!
但你有没有想过,也许你真的就是被这么养大的,不仅是你,当时所有的孩子都是这么被养大的。所以从某个角度来讲,老人没有错,他只是在坚持自己认为对的东西,并且据理力争而已。
那为啥,现在老方法行不通了呢?
答案很简单:时代进步了,很多方式就需要相应的调整,当年那种环境下,那么养是没毛病的,现在这种环境下,咱们换个方法会更好。
所以你要理解,老人在育儿时并不是故意挑错的路走,只不过是当年走过的那条曾经对的路,现在不适合了,所以你不该嘲笑和指责他,只需要建议他换条路走就好。
学会沟通
有了尊重和理解之后,才能做到这点,带着情绪,谁也没法好好说话。
如果你从心底就带着一种轻视的心态去看老人的做法,那在说出问题的时候,自然也难摆脱类似“我去,您这么大岁数,连这都不知道?”“告诉您怎么做,照做就好,反正深奥的原理您也听不懂”和“您这么养孩子简直是害人,必须按我说的做”的心态。
心态不正,气势上自然会咄咄逼人和略带轻蔑。那么试问如果你是老人,和儿女交流时会有什么感受?反正如果将来有一天,稀罕这么跟我说话,我肯定会想:
你刚养了多久孩子,凭什么这么一竿子打死我的所有经验?
我就是这么带大的你,现在你反过来指责我,谁能证明你是对的?
我辛苦养了你这么多年,到头来在你眼里竟然成了个傻子,你开始看不起我了?
谁都希望被尊重、被理解、被肯定,你有这个需求,老人也有。
所以沟通时,千万记得,要让老人感觉到:你并没有蔑视他的做法,更没有指责他的当年,他能那样把你养大,就说明这个方法在当时没问题,只不过现在时代发展了,大家发现了更好的方式,既然我们都爱孩子想给他最好的,那么一起来试试新方式又何妨?
难得糊涂
在出现分歧的时候,学会睁一只眼闭一只眼是很重要的。
科学的育儿知识,应该是帮助你更好地照顾孩子的理论基础,而不应该成为焦虑的根源。
孟子说:尽信书,则不如无书,这个道理在处理育儿问题上也适用。
并不是说科学育儿知识不该学,“散养”更好,而是说,学习科学知识的时候,应该更求慎解,真的让自己做到知其然,也知其所以然。这样你在把握一些事的时候,尺度才能更灵活、不教条。知道哪些原则必须坚持,哪些事虽然不妥,但结合实际情况一看,不较真也是可以的,这样自然就能避免不少争端。
说到这,给大家讲个例子吧——
说这件事是想告诉大家:崔大夫的建议无疑是有科学道理的,但是否要完全照章执行,得在弄明白了所以然之后,看实际情况来定。
如果说,姥姥没做这碗鸡蛋羹,那么我肯定会等到稀罕满一岁后再让她尝蛋清的滋味,不会提前冒风险;如果说,稀罕一直吃母乳没接触过配方粉,或者之前添加某种食材时,有过过敏的症状,那么我肯定也会和姥姥商量先暂时不要吃。
但现实是,这些情况都木有,那么就不妨做出妥协,别教条地死命守着“满一岁才能吃蛋清”这个原则不肯松口,一定要搬出“专家说的”来怼老人,搞得家里鸡犬不宁。
有人说,你这是和自己亲妈,怎么都好商量,我家可是奶奶看!
嗯,担心有理,不过别急,我也搜罗来了一些案例~
为了世界和平,今天咱们匿名哈——
嗯,其实说了这么多,在面对育儿分歧时,总结起来就是一句话——
心存尊敬与感激,懂得理解别教条,换位思考勤沟通。
不过我也知道,大道理说来简单,具体到每个家庭,情况千差万别,改善起来可能会很难。
也许你家的老人特别强势,让你觉得难以交流;
也许你家的分歧十分严重,让你觉得无法缓和;
也许你家的气氛无比尴尬,让你觉得很难改变……
但是你得明白,遇到问题总是需要解决的,吐槽、抱怨除了让你心情阴郁之外没有任何作用,你必须找到那个突破口来改变现状。
育儿过程中和老人产生了分歧,问题绝不会只出在一方身上——当然,并不是说你的理论或观点错了,也许你是没找对沟通的方法、或者需要调整交流的思路。
至于具体改变的方式,真的需要自己摸索,也要有心里准备,它不可能在一朝一夕间就见功效。但至少需要你行动起来,从自己的心态开始,积极地尝试改变。
叨叨完了,下面的时间交给大家。
说说你在隔代育儿过程中,遇到过哪些分歧,又是怎么解决的吧?
别吐槽,在处理分歧这件事上,我们不需要负能量,我们要找的,是解决办法。
十一假期,约着小哥哥一起玩,一起吃饭、疯跑、抓娃娃,开心得不得了。好像有个伴儿,真的是挺好的哈~
猫猫君还聊过这些,你也一定感兴趣~
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