小时对清明，总觉着就是代表死人节，心里有种阴森森的感觉。清明在少年的我心中，就是烧纸上坟。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”“断魂”，两个忧伤的字眼，成为我对清明最初的浮浅印象。没经历过生离死别的人，对人生的感悟再深刻，都不过是懵懂罢了。
那时，我妈总会对我哥和我说，过了清明才能脱棉裤，否则老了做病。坚持到离开父母身边，才算什么时候脱棉裤有了自由。于是，清明在我心里，俨然有了人生分水岭的意味，象是老人对下一辈人爱的桎梏，用爱的名义约束的，何止是棉裤？
青年时代对清明没什么感觉，以忙碌为借口的人生之于清明似乎不关悲喜。某些年，对清明确实没有想法，给祖辈上坟有父母负责，自己正处于想干嘛就干嘛的惬意状态，没有责任要负也没有义务要尽，清明于中年之我，可有可无，就是生命中出现的一个符号而已。
中年后对清明却有了另一重领悟。感觉，春天草木蔓发，透出别样生机，而清明前后的花开，也带给我另一种欣喜，不管活得如何狼狈，毕竟因清明，生命像有了奔头一样值得期待。
陪我爸回老家上坟。
没想到，泼出门的水还有回流的一天，我这嫁出门的女，因为性别而不被曹家喜欢的孩子，多年后，来列祖列宗坟前看望他们，这些曾经高高在上的族里长辈们，我来，和他们无关，就是单纯地想陪我爸而已。虽然，我爸同样重男轻女。
在祖坟上插了几株花，墓碑上也放置了花束。我爸烧些阴币和金银元宝后，虔诚地跪在坟前，像汇报一样说些家里的事情给祖上知晓。我用木棍轻拔着纸灰，之后，也分别在太爷太奶和爷奶坟前各磕了三个头。
立于爷奶坟前，我朗声说：爷，奶，你们不喜欢的孙女来看你们了。特别是奶，当初您那么不喜欢我，现在回想起来，我也不怨您不怪您了。但是，奶，我就想问问，您没有女儿，我又是您的长孙女，为什么您就不喜欢我呢？我们到底是亲人还是仇人？您就那么不待见我？
现在我对奶早就没有什么感情，不过就是份血缘而已。这些年，我过的辛苦又流离，并不好。不挠的我，岂止百折？奶，您看了是不是挺开心的？不过，我自己虽然累，却不绝望！真让您失望了！
曹家祖坟在村里是地势最高的，而且面南而立。风水上据说极佳，出了几个大有钱人。我知道，就算曹家祖上有灵，也不会保佑我的，女生外相，不属于他们家的，他们自不必挂怀。这些年过的什么样的日子，我从来没忘。当年，曹家长辈因不喜欢我爸妈而不喜欢我。尤其奶，说我虽然念书好，也没用，迟早不是曹家人，供来供去，给别人家供的。可是，奶，你知道吗？我现在不属于别人家，当然也不属于曹家，是以，我大可不用来给你们上坟，你们有多不喜欢我，我就有多不喜欢你们，我从没奢望得到你们的喜欢。而且，奶，我属于我自己！
今番前来，只是想陪我爸，这个古稀的老人骑自行车来给你们扫墓，我很不忍心，尽管爸一直说不用我陪、不用我陪，就像我有多忙似的。我陪了，爸却高兴得什么似的，我用爸能听清的声音说：爸，以后每年，没有特殊情况，我都会陪您来。爸就笑了，这个不擅言辞的老人，一辈子不会表达，他有什么都装在心里吗？或者，他从来就没有多想过什么。包括他的女儿这些年在外面一个人打拼的艰难，他从不知。他只知，现在的她闺女是他的骄傲和依赖。
扫墓后，爸跟我商量，想去南沟看看，我问看什么，爸说：你出生的地方啊！我笑，我确实出生在这个叫南沟的老家附属的小地方。这里有毛泽东时代大炼钢铁的矿，建筑宏伟如今却断壁残垣。那时候，风华正茂的爸是六队的生产队长，模样倍帅，这个南沟就是当年村里的六队所在地，离村子有七里地还不止，虽然我对在这里的生活一无所记。想着还要陪妈去给姥爷妹妹扫墓，还要陪妈妈看病，于是试着劝爸，说以后有时间再去南沟。爸同意了，我却知，爸心里定会有遗憾。不过，这倒不要紧，五一之后，我有的是时间，陪爸再去看我的出生地、他的英雄用武之地也不迟。
陪爸妈去山里看姥爷姥姥，这是我多年来的习惯，不管多忙。再忙，也忙不过我对姥爷姥姥的思念。
今年山上的梨花还没有开，花蕾倒是满树，坟前荒草漫生，迎风摇曳，像姥爷姥姥知我来让它们来欢迎似的。
哪一年，哪一夜，姥爷坐在灯下，拆他的羊皮裤。三十来年前的三百块钱，现在早就翻了几翻吧。那条羊皮裤的一条腿，成为我在外求学期间铺在身上的防凉防寒之物，一直留到如今。姥爷只说他穿那裤子不舒服，简直说谎不用打草稿，只有我知，他是怕我在外读书受寒受凉，我在他心里可不是一般的矜贵。
每年暑假我去姥爷家时，李子刚过季，姥爷就把无比鲜美的大李子用竹筐深在井里凉个一周左右，我就能吃到本来吃不到的汁甜味美的李子了。还有姥姥怕我心粗，将给我的或五元或十元的大票折叠后，缝在我的心襟里。五元中的炼钢工人手中的火镩就这样烙在童年我的心中，成为对金钱认识的最深印记。而现在人看似普通的芝麻酱，是我一直的最爱。童年乡下，极少吃到。姥爷却在每年的寒暑假，我去之前，给我买上两大罐头瓶的芝麻酱，调到咸淡合口，随便我吃。那不是几块钱，而姥爷爱我的一颗心。身为曹家女儿没有享受到一切，姥爷姥姥用他们能给的，力所能及的全部给予了我，让我成为他们的公主。我知道，像姥爷姥姥那样爱我的人，这辈子很难遇到了，所以，我用回忆来平衡我行走于红尘缺爱的心，支撑我行走于红尘疲惫的身。
姥爷曾参加过两万五千里长征，也算共和国的功臣，可是解放后二两粮阶段，姥爷放弃了一切荣誉，什么都不要了，他只想一家人泰和在一起，安安生生过普通的日子。为了避免饿死，一担挑出两个女儿，关里关外一脚迈出来，再没回河北老家。
如果只是这些，也就罢了。最遗憾最揪心的是，姥爷姥姥的晚年，因家境原因上火去世。发现，有再多的钱也不见得就能预见到未来如何。生活的变数太多，生而为人的我们太过弱小，斗不过命运的翻手为云覆手为雨。而，有些时候，我们不得不承认的是，钱能让人轻易低头。譬如为了儿女活命。
对清明的抵触，是我心中沉痛的内伤，姥爷去世那天，我在单位接到噩耗时，穿的是条水红色的裤子，印象怎么那么深。
姥爷姥姥的去世，让我对死亡有了真正的认知。那是一种思念却见而不能的遗憾，像一条界河，阴阳从此相隔，再见也只能在梦里。每每想起姥爷姥姥的晚年不幸遭遇，我总是忍不住眼睛下雨。
多希望老天能给我个机会，让姥爷姥姥能受到我的照顾，即便如今的我，也不会让二老受那般生活的凄苦。每每念及于此，真想扼住命运的咽喉，让他把曾经岁月重新安排一次。
人的心境，总是会变的。从小到大的不断懂事，世人称之为——成熟。
从少年对清明之不喜畏意，到青年对清明之漠然无视，然后是中年对清明的安然接纳与清欢满怀的惬意。我想，这些改变唯有阅历才最有发言权。
古往今来，清明还是那个清明，不曾变过，变的是我的心，沧桑与纤细共容，成熟与幼稚并生，虽没有杏花疏影里吹笛到天明的诗意，却有桃节笑春风的盎然；虽没有温润的陌上春归之欣慰，却有纸灰飞作白蝴蝶的幽思怅怀。关键是，中年再看清明，心确实有澄明的迹象，不再晦暗。这是清明相予的，还是事物发展到一定阶段的内生本质？
喜欢清明，不外喜欢这时节的自己拥有的心情。思念依旧，姥爷姥姥，我却不是当初那个小女孩了。经历了这么多，我要还是能那么单纯，还是一张白纸，倒是梦。我更愿意坦然于今日这个并不成功的自己，走属于自己的人生路。
很多人总结了人生的境界，什么看山是山，看山不是山，看山又是山。我之于清明，之于自己，不同阶段也有了不同感受，成为境界的递增。看清明是清明，看清明不是清明，看清明是又一番清明。这样的我，算是成长赋予的收获吗？
思念因扫墓有了着落。山里的樱花梨花和姥爷姥姥一起翘首，眼巴眼望地等我来看望他们，再目送我背影渐远。人生所有的相遇和分别，都有定数。姥爷姥姥要的，和我要的一样，其实并不多，便是彼此心中有彼此而已。
原本的清明，俨然春和景明的样子，给足了日子的分量，就缔造出一份崭新的面貌。微清明，吾谁与归？
2019.4.4.
曹 辉，女，70年代生人，汉族，笔名清秋，水笑，网名万树花开。西班牙诗词学会顾问。从事文学创作多年。近年来在人民日报、人民文学、光明日报、文汇报、诗刊等报刊杂志等发表作品。在全国及各省市征文中多次获奖。出版个人散文集3部，书评1部，心理学书籍1部，诗词集2部。
声明：
作品由投稿作者提供，文责自负。赞赏不返还作者。部分图片转自网络，与作品无关，如涉及版权，请联系编辑删除。
参看：
【喜迎十九大增刊】曹辉旧体诗词：十九大系列之盛世华章《画堂春》
曹辉 已亥扫墓
编审：抱朴书生；编辑：璐雨诗
本专辑由云帆诗友会独家呈献
联系客服
