关键词：怎么确定男人有没有放下前任？
卢老师您好，我和我男友相处两年了，最近准备要结婚，但是我有一个疑虑。
就是前不久，我俩在床上发生关系的时候，他突然喊出了前女友的名字，那一瞬间，我心都凉了。
他和我在一起之前，和前女友谈了三年，感情很深。俩人分手的原因，是因为他那时候没稳定工作，学历仅是大专。
而他前女友却是从北大毕业的。所以前女友家里反对的特别厉害。
最后承受不住压力，前女友跟他提了分手，虽然是人家先提的，但我男友也表示理解，分手的时候俩人是难舍难分，谁也没怨恨谁。
这件事都是他告诉我的。
后来跟我在一起的时候，他也时常会提起前女友，比如我俩去吃饭，吃羊蝎子，他就说跟前女友也吃过；
我俩去游乐场玩过山车，他就说跟前女友玩过山车的时候怎样怎样，动不动就提前女友。
他用的东西，比如皮带，是前女友买给他的，用了七八年，我给他买了新的，他也不用。
给我气坏了，我跟他发了好大的脾气。我说你要忘不了前女友，那咱俩就分，我不能耽误你的幸福。
闹了好几天，最后他主动来找我道歉，跪下来求我原谅他，还保证自己永远不会再提前女友了。
后来一年多确实是，他没在我面前提。我俩发展的也不错，就订婚了。可是真没想到，那天在床上激动的时候，他又提了一嘴前女友的名字。
虽然他跟我道歉，说自己口误，说错了。
但是我知道，他心里肯定在想着前女友，他根本忘不了。
眼瞅着我俩要结婚了，跟他分手的话我也舍不得，毕竟相处这么长时间，感情在这呢。可是我又很纠结，不知道我男朋友心里的真实想法是什么。
他是真的爱我吗?还是仅仅把我当做感情上的备胎？
未来我和他结婚了，如果他前女友找来了，他会不会出轨呢？
到时候我又该怎么办，所以这婚到底该不该和他结？
我没法想想我和他以后的婚姻生活，越想越难过。这几天我都吃不下饭，没食欲，睡觉也睡不好，心里翻来覆去总想这事。
所以想求求卢老师，能不能帮我分析一下，我该怎么办才好，希望卢老师能抽中我，谢谢。
答：
心理学认为，我们所有的情绪都来自一个流水线。
这个流水线就是：刺激事件→认知→情绪。
具体到你身上：
刺激事件=男友错叫你前女友的名字。
认知=他一定对前任念念不忘，我不过就是备胎而已，他根本就没有真的爱过我；如果前女友招招手，他就会抛弃我；
他这么念念不忘前女友一定是因为我不如前女友有魅力；
他心里还有前任，而我却把他当唯一，这太不公平了，而且也玷污了我们的完美的感情了……
情绪=生气，想要分手，但又不舍得，于是又不得不忍下来，可是越是忍耐，委屈、愤怒和伤心……
我们会看到：在这3元素里，认知起到了关键性的作用。
刺激事件无法改变，但是认知却可以改，认知改了，你的情绪就改了，情绪改了，这道坎就跨越过去了。
我们会看到，你的认知无非有4大原则：
1. 真心原则：你是真爱我，还是把我当备胎？
2. 安全原则：你会不会随时都会变心？
3. 完美原则：我们的感情是纯粹的，不能有一丝一毫的杂质，我是有感情洁癖的。
4. 公平原则：凭什么我付出多，你付出少？我一心一意，你却三心二意？
如果你认同这4大原则，那么你注定会在感情中处处碰壁。
因为这是你为感情世界设下的标准。但是这个世界并不是以你的逻辑为中心运转的。
一个人是不是真的爱你，不是靠你真心，靠你投入，靠你把一切做到完美，靠你时刻确保安全感就能搞定的。
一个人是不是爱你，以及不断越来越深地爱你，是靠你能不能抓到他的最核心需要有关系。
你现在的心态不适合谈恋爱，因为你把恋爱当成了“公主养成游戏”来的，你是来享受爱情的，而不是经营爱情来的。
在感情中，有两种认知，一种认知是有问题的，一种认知是健康的。
有问题的认知就是“摘花型思维”：我要爱情是这样，那样的，就像是你去花店买花，是一种消费者的心态。
健康的认知是“养花型思维”：你是作为一个花匠，要让花一直活下去，而且还要一直都盛开下去。
如果你是这种“消费者心态”就是犯了“公主病”，说出去的话，都是要求对方如何如何。
但有些时候，你需要的是一个“放大镜”，来帮你看清你自己的感情中，到底存在什么问题。
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而如果你是“花匠心态”，你就是“解决者”，遇到任何问题，你首先想到的，不是做“怨妇”，而是如何去解决。
男朋友把你的名字叫成前任的名字，这件事的确很伤自恋。
但是有“自尊”的女人不是去抱怨，而是去想如下几个问题。
第一，这说明他是一个“深情”的人，爱过了，就会有痕迹，有了痕迹就会难免在后来的生活中出现。他还是爱我的，但是过去是无法消除的。
第二，他的确爱前任比爱我更多，那么，我为什么不能通过和他的相处，让他越来越爱我，而把前任淡忘了？
第三，如果我通过努力还是没法让他忘怀前任，那么我有两个选择：
第一个选择是继续留在关系里。
因为就算是他对前任还有很深的感情，但是他依然留在我身边，我只需要让前任一直做“死鬼”就好了。
第二个选择，我宁缺毋滥，努力不成，我就放弃，不做备胎。
第四，我的自恋受伤了，那么他要好好补偿我，让我心里满足了，我才能原谅他。
物质上的补偿：比如清空我的购物车；
精神上的补偿：从此要证明他更爱的是我——比如言语上要更甜言蜜语，让我心里舒服。
第五，我们要好好复盘，我要听到他的真话——
他为什么忘不了前任，如果他不能和我直面前任的问题，那么我没法和他在一起；
然后他要告诉我，我们做什么可以让他放下，我们的关系出了什么问题，还有什么可以提高的。
也许他叫错前任的名字，在暗示着我们现在的关系已经出了问题，为什么现在他忽然开始搞混，以前关系好的时候，怎么没有搞混？
这些思维就是“花匠思维”。
总结起来就是新的几个原则：
1. 客观原则：他是不是把我当备胎，我要确认。
2. 解决原则：就算是他忘不了前任，我是不是可以从现在做起，让他更爱我，忘掉前任。
3. 底线原则：如果努力了，他还是做不到，我要坚持底线。
4. 修复原则：关系总是要出问题的，随时复查，随时修复，我们才是一辈子。
你是做摘花的，还是要做花匠。
你是要做公主，还是做大女主。
你是要做怨妇，还是要做问题解决者。
这完全是一念之间。
你要记住，感情很脆弱，它是否强大，是否永远，不看初心，看的是是你自己的实力。
有本事的女人，会让全天下的人都爱你。
没本事的人，就算一个人再爱你，最后的结果，依然是狗血。
有奖留言：异地夫妻应该去哪一方过年
我跟我老公结婚6年了，平时还好，但是一到节假日我就开始焦虑，特别是快到年底的时候，因为有一个问题已经困扰我们好久了：
那就是，过年应该去谁家过的问题。
我老公是东北的，我是南方人，我们是大学同学，一毕业就结婚了，是人人都羡慕的模范夫妻。
虽然说南北方的差异还是挺大的，但磨合了几年后，我和老公相处得还挺舒服的。
只有过年回谁的老家的问题，会让我们定时爆发一次小小的危机。
虽然我们都在北京工作好几年了，但是北京房价实在太高，租房住的我们把老人接过来也不现实，况且还有爷爷奶奶。
但是每当过年，他的爸妈和我的爸妈会为这个问题定时引发一场“战争”，搞得我几年都没好好过一个年了。
我该怎么办，真的没有一个两全的解决办法吗？
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