去年，亲戚介绍了一个男友，各方面条件都不错，我们两个人也很合得来。见面几次后，就确定关系在一起了。
到现在快一年了，考虑结婚了，我们都曾在H市读过大学，想着很有缘分，一起去学校拍个婚纱照。
没想到过去后，在吃饭的餐厅遇见了他的老同学（主动上来打招呼），说了句“怎么没有把孩子带过来，现在快两岁了吧？”
我当时有点懵，看我男友表情有些慌张，第六感吧，感觉不对劲，他俩寒暄了几句，我们吃完回宾馆了。
回去我问了，他没有说，但我心里一直记着，托了朋友问了不知道多少人，才知道他之前结过婚，已经离婚了，孩子跟母亲了。
我感觉晴天霹雳，我的男友竟然有婚史，但我不知道。我心里很矛盾很痛苦很纠结。
他跟我说怕别人嫌弃他二婚，就撒谎了。除了这一点，其他对我挺好的。
可是我不知道该怎么面对他。老师，我该原谅他吗？还有办法考察一下他有没有骗我其他事？
有一种鸡汤叫做“零次和一万次效应”。
比如：出轨只有一次和一万次；
男人欺骗你一次，就说明他已经或者正在或者即将欺骗你一万次……
这种心理，我们称之为“滑梯效应”：只要你做一件事，你就会永远地做这件事。
问题是，人又不是永动机，为什么要“永远地做下去“？
但是一旦我们相信“滑梯效应”，我们的世界就“永无宁日”。
其实当我们关系中出现了问题，我们第一个想的应该是如何去解决，而不是恐惧。
比如你可以跟他说：我们现在出现了信任感的问题。我不确定是不是该信任你，以及我是不是该怀疑你有其他隐瞒我的事儿。
我们有两个选择，一个是假装看不见，我们也自己骗自己，任由不安全感滋长，直到有一天它变成了不定时炸弹，会把我们的感情彻底毁灭；
一个是真正面对问题，解决“信任问题”。
他会问你：那我们该怎么解决问题呢？
你说：为了重建信任感，我们就玩一下“真心话大冒险”：
我们分别拿一张纸，写一下我们在关系中最害怕的和最渴望的事情，起码是5件以上。
这些一定是你以前没有跟我说，我也没有跟你说的秘密。
如果我们能开诚布公谈这些担心和期待，并找到解决的办法，那我才有基本的信心。
这样，你们就不用过这种“猜心眼”的游戏，而可以用这件事做契机，找到“深度沟通”的入口了。
老师好，我有过一次短暂的婚姻，经人介绍，认识了一个单亲妈妈。
但是我没车没房，我们处了半年就分开了，我放不下她，就没忍住又去找她了。
她提出回她老家发展，我还要给15万的彩礼，再给她20万一起买套房。
我都答应了，可是，她又提出再买个10多万的车，我自己已经在创业搞窗帘生意了，让她先缓一缓车的事。
之后就感觉她变了，不接电话，对我也冷淡了很多，一直是我上赶着找她，我问为什么，她说女人都喜欢被追的感觉。
在一起的这些日子，我也遇见过比她年轻漂亮的女人，可她总嫌我穷，我家人的意思是不如我自己咬咬牙买套房，何必把钱给她一起买房？
老师，我俩还有必要继续下去吗？
就看你想要什么样的关系了。
婚姻分两种，一种叫“不平等式”关系，一种叫“平等式关系”。
“不平等式”就是1 1<2；
我很喜欢你，也很想为你付出，我想让你体会到小公主一样被疼爱的感觉。 但我觉得关系是相互的，我希望我爱的人，也能懂得我，疼惜我。 如果我们的关系是单向的，那么，虽然我很舍不得，但也不得不和你说再见。
男人心在不在你这，性会直接告诉你。对于夫妻来说，性生活是很正常的一件事，但是该怎么和另一半谈性说爱成了很多人心中的苦恼。
想要男人征服欲爆棚，让女人更满足，就要明白其中的性爱潜规则。例如，20-30岁是性爱唤醒期，而30-40岁是性认知提高期。
其实读懂男人的性与爱，能解决80%的婚姻问题，性问题才是夫妻生活的头等大事。
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