前段时间哥哥学校开了学，有天他下课回家，一脸不爽挂了衣服就往卧室走。妹妹正好在做数学作业，就上去问他两道题。
没想到哥哥一脸不耐烦：“问问问，每次都问我，就不能自己想想么？”说完就摔门进了自己房间。
晚上睡觉前，因为我说明天可能要刮大风，别穿得太少了。他就特别生气地说：“我又不是个傻子，每天需要别人管那么多，要不然你把我每天穿什么都指定好算了。”
跟朋友说起这件事儿，朋友替我鸣不平，现在的孩子也太过分了，就是找碴欠收拾。并且跟我分享起她“收拾”孩子的方法，而我却不打算这样做。相信很多初中孩子，甚至像我一样的小学生父母都遇到过这样的情况，那么该如何处理呢？
亚里士多德说过：任何人都会生气，但要情绪适时适所，用适当的方式对适当的对象生气，那就难上加难。
有天下午我正在家写文章，突然听到门外有吵闹声，开门一看，是对门的爸爸正在打儿子。忙过去劝架，平静下来邻居对我说，孩子不知道发了什么疯，他像平常那样，纠正了几下儿子的作业，他就又是摔凳子，又是拍桌子。
面对这种情况，作为爸妈，我们总会觉得是孩子不正常了。其实，这是孩子再正常不过的心理防御机制。
心理学家告诉我们，当一个人对某件事的情绪被压抑，无法疏解时。会将这种情绪转移到另外的对象身上，以此来疏导自己的情绪压力。
如果这个对象是比较弱小的，就会被称为“踢猫效应”。而孩子向父母发无名火，是因为父母是他最亲近的人，和我们在一起他感到安全，就会不由自主地发泄情绪。
这本是很正常的现象，即便成年人也会因为工作的不顺利之类的事儿，对伴侣、对孩子态度很差，对于情绪控制能力尚未完全成熟的孩子而言更是如此。但很多父母却觉得这是孩子在“无理取闹”，采用更加激烈的手段去回应。或者被孩子的情绪感染，产生亲子冲突，就像上文中邻居那对父子一样。
在面对孩子这类状态的时候，作为更加成熟的成年人和孩子父母，我认为，家长至少要做到下面两方面：
自己的孩子自己最了解，我看到哥哥进门的脸色，就知道大事不妙。我们就避其锋芒，躲着走，看看他自己是否能够消化这个情绪。
在孩子“找碴”的时候，我们就能建立起一个情绪防火墙，而不是被孩子的情绪牵着走。你怼我一句，我训你两句，最后引发更大的冲突。有了这堵防火墙，我们才能更加理智的帮孩子解决问题，而不是让自己也陷入情绪的泥潭。
内心有情绪得不到转移和发泄的孩子，就像一个行走的大火炬，到处寻找能够点燃的物品。爸爸妈妈如果被他的情绪影响，就会变成“易燃易爆的物品”。如果能够冷静下来，不仅有机会成为孩子情绪的“消防员”，甚至还能教会他如何表达情绪，下面我们就来看看怎么做吧！
哥哥本想安静下来，回到房间里。但因为焦虑烦躁，不断地出出进进，带着阴沉的情绪，让整个家氛围都怪怪的。他怼完我之后，就一直在家里走来走去。
我请他来游戏桌这里，帮我拼拼我没有完成的乐高模型。好在他答应了，坐下来我们就有一句没一句的闲聊起来，我觉得他的情绪渐渐地松弛了。
Tips：当你意识到孩子的情绪出了问题，千万别忙着问他发生了什么，最好先用你们熟悉的方式，让他的神情舒缓下来，放松下来，再进一步了解发生了什么。
有时候孩子面临的状况，比我们想象得更加复杂， 而且他们也很难用精准的词汇，来表达自己的情绪和感受。爸爸妈妈可以从“今天过得怎么样？”或者你们常用的问候来入手，让他主动说出不开心的事儿。
哥哥说，今天前半段还好，后半段很糟糕，上数学课的时候，他后面的一位同学一直在说话很烦。他转身过去维持秩序，老师却误以为他也是在捣乱，根本不听他讲，还当众批评了他。
对于哥哥而言，这样的经历他或许只会说：“老师真扯”或者“我不爽。”但作为家长，我们却能用经验和对孩子的了解，把情绪分析得更加透彻。
比如，哥哥比较爱面子，在这件事儿中，当众批评可能比冤枉和误会更加讨厌。找到问题所在后，先和孩子共情，对他说：“我完全能理解你的感受，被这样冤枉真的很难堪，不过，我觉得同学们也不会一直误解你的。你说呢？”
当孩子的负面情绪被消解后，就该来点有技术含量的分享了。如果不想让他以后成为因为工作上的不顺，向伴侣孩子发火又悔恨莫及的成年人。那么，从他开始“情绪转移”开始，你就要试着教他更有“建设性”转移方式。
比如，用运动的方式消除情绪，用写作来回归理性，又或者用音乐来舒缓情绪等等。等到自己情绪平复后，再回到家人身边，而不是让最亲密的人成为情绪的“垃圾桶”。
成为家长以后，我最大的长进就是情绪管理能力。这可能跟我有一对脾气火暴的儿女有关。更重要的是，我从他们身上看到了自己之前的种种“劣迹”，包括情绪转移。上文中提到的方法，不但适用于对待孩子，也适用于夫妻在亲密关中应对情绪时的种种反应哦！
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