妈妈:"又顶嘴!说不得你了?"
孩子:"本来你说的就不对!"
妈妈:"下雨天带着伞,哪里不对了?"
孩子:"那么丑的雨伞,带着心情都不好!"
妈妈:"挡雨就行了,哪里那么多话!"
孩子:"就不拿!"
早上带娃出去玩,刚走出家门,五楼的娘俩就在吵架,小女孩不要拿妈妈那把商务大黑伞,背着书包走向了淅淅沥沥的小雨中,淋雨我也不拿!
看着妈妈追逐的背影,孩子撇着嘴委屈的接过去,看着眼前的一幕,我问大宝你会听妈妈的话带着雨伞吗?
娃看看我,没说话继续往下走。我知道他内心是不愿意的,毕竟被安排不是件好事儿,即使结果他知道。但到了楼下,他还是打开伞,并且跟我说:"我想要小猪佩奇的雨衣!"好好好,下次买,这次肯带着就不错了。
你发现了吗?孩子已经学会跟你讨价还价了,这当然还是小事情,有的甚至更糟糕,有些妈妈会跟孩子犟起来"你不拿就别去上学!"、"你不带着,回家等挨揍!"、"你这熊孩子就是惯的,揍一顿就好了!"
小时候我也有过这样的经历,妈妈当时非要我穿她买的皮鞋,说是下雪了,这样暖和。而我坚决地穿着白球鞋上学去了。并且扔下一句话:"老年鞋,自己穿吧!"
我没回头,知道自己这种话伤了她的心,可内心真的不想听从她的建议,穿着那双黑不溜秋的皮鞋去上学,我才11岁啊,正是爱美的时候。妈妈平时的安排,我虽然也有不满意,但很少顶嘴,那次是比较明显的"争论",后来妈妈虽然没逼着我穿皮鞋,但有时候也会提起来,说我太不懂事。
其实,这就是父母和孩子的权利之争,你想要控制我,我就拼命摆脱。有些孩子可能会不吱声,但内心肯定是不情愿的。谁会让步呢?最后或者情绪崩塌,或者两败俱伤,也或者亲子关系疏远。
但家长却不知道,孩子这样的表现,其实是自己内心"坚韧"的外在表现,他们的成长,并不是我们用眼睛可预见,但一定是逐渐暴露在小事情上的。
著名的儿童心理学家劳拉·马卡姆博士在《平和的父母,快乐的孩子》中写道,如果您的孩子经常顶嘴,恭喜了,因为寻求权力的孩子经常都是那些"坚韧"的孩子。
看到这里是是不是有一丝欣慰,原来我的孩子是在"寻求权力",并不是自己真实看到的那种,孩子真的调皮捣蛋,或者不听话。当然,也有的父母会认为,这就是"难缠"、"固执"、"叛逆"。不过我也奉劝,家长不要过早给孩子贴上标签,心理学家认为,"坚韧"的孩子,其实更不容易背叛自己的内心。
坚韧的孩子内心充满勇气和活力,他们不是难缠,只是遵循自己的内心,有自己的想法,不会轻易被别人的看法所改变。而在这场争论中,让权力之争变得更激励的是父母,因为他们认为自己的"权威"受到了挑战。
常常听到家长说"我是你妈,听我的!""我是你爸,你不服我管教,太让人失望了!"其实,我们却忽略了,我们也只是孩子的监护人,而孩子也是我们的"照妖镜"。他们身上的问题,不都是从我们身上习得的吗?这种权力之争,本身就是不公平、不对等的。
会让孩子更受伤,而且缺乏安全感、资格感,认为自己没办法跟父母好好的"沟通",更不能表达自己的想法和意愿。等孩子步入校园生活,随着对文化知识的了解以及自身的生理发展,他会越来越倾向于自己做决定,而不会跟父母表达只字片语,反正说了也会被否决,我又没什么资格跟爸妈谈判!
其实,跟孩子相处的过程中,我发现自己学习到了很多。我娃虽然才2岁多,但却总是很"小大人",这或许和我的工作有关,我是网店店主,还有自己的插画工作室,每天还要自己照顾娃的吃喝拉撒,顾瑕不及的时候,都是他自己在照顾自己。
有一次跟娃吃过饭,电脑响了起来,我转身就去回复消息了,等我兴高采烈的出来,准备跟娃炫耀,刚成交了个大单子。却看到他在收拾餐桌了,小小的个头够不到,踮着脚尖在拿碗,我赶紧上去帮忙。
平时我和娃的相处模式就是,你行你上,你忙你走。他跟我发生冲突的时候较少,但也有过因为买玩具的颜色而争论。我说黄色潮,他认为红色阳刚。最后还是听他的,因为他说了一句话:"妈妈,是我玩玩具!"
跟孩子争论,我们常常忽略了,事情的主角,或许本来就应该是孩子。就像上面我娃帮我收拾餐具,他知道这是我的事情,只是因为我也常常帮他收玩具,他在"帮我"罢了。
所以,在跟孩子的"权力之争"上,我们家长要平复好自己的情绪,或许,这件事的主角就是他,你争不过的。
还有就是,跟孩子发生一些不愉快的争夺权力的场面,我们或许可以"平局",两者都没有损伤,或许也是一种不错的方式。
为什么争夺就一定要有输赢呢?你在这件事中得到了自己想要的(孩子认可你一部分观点),孩子得到了他想要的(允许他先这样做),这种结局难道不好吗?
就像文章开头,我和娃拿雨伞的故事,不就是这样吗?这种方式,或许是最好的方式,不仅能消除你和孩子的敌意,还能让你更了解自己的孩子,到底想要的是什么,避免下一次的纷争。
陶行知先生说过,教育要因材施教。我亦认为如此。但我更崇尚的是正面管教中的对等教育,你和孩子是平等的关系,相对平等的相处模式,才能让亲子关系不被时间、年龄冲淡,孩子也能保持自己的"坚韧"。你说呢?
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