我的一对姐妹朋友刘声和刘欣，在上海打拼了三年后，回到了家乡的城市发展，两人被同一家公司录用。
由于习惯了上海的工作节奏，两人在巨大的压力下依然应对自如。
很快，两人的工作能力和业务水平都得到了公司一致的认可，并都有了升职的机会。
半年后，姐姐刘声更加积极，越来越喜欢这份忙碌的工作，虽然压力很大，但很有成就感。
妹妹刘欣则比较消极，干得越来越不开心，突然有了离职的想法。
两人在同一个部门做着大致相同的工作，成绩也不相上下，为什么一个越干越有劲，而另一个逐渐失去了兴趣呢？
姐妹俩在聊天中，我找出了原因。
原来姐姐刘声在工作的前一天晚上，会把明天要做的事用笔写下来，再按照优先级依次排序，第二天从最重要的事情做起。
妹妹刘欣则是想到什么做什么，常常把比较困难和复杂的工作推脱到最后来做。
姐姐每天从最重要的事情做起，刚开始的几个小时比较困难和难熬，可是越做到后面越轻松。
虽然工作复杂、压力很大，但姐姐却感受到轻松和满满的成就感，对这份工作越来越喜欢。
而妹妹则先从简单的事情做起，把困难的事放到最后。刚开始时很舒服，可是越做到最后越困难。
长此以往，她觉得压力很大，压得她喘不过气来，越干越没有兴致。
这两种现象的发生，其实是受到近因效应的影响。
两个或两个以上的刺激物先后出现时，印象形成的决定因素是最后出现的刺激物。
由此可知，姐姐感到工作轻松，越干越有劲，是因为在工作结束时，她受到“做着轻松的工作”的刺激，所以感到充实和成就感，对工作充满了热情和期待。
而妹妹越干越没劲，是因为在工作结束时，她受到“做着吃力和困难的工作”的刺激，因而她觉得工作枯燥乏味，压力大，渐渐对工作失去热情。
心理学家曾做过这样一个实验，将随机找来的被试人员平均分为两组：
第一组先听到的是一个人的优点，之后让他们听此人的缺点；
第二组先听到的是一个人的缺点，之后让他们听此人的优点；
经数据统计，第一组中大多数人对此人的印象是“后听到的缺点”；第二组绝大多数人对此人的印象则是“最后听到的优点”。
由此可见，出场的先后顺序对人的印象的形成非常重要。
还记得我在上一篇《》中列举的关于约会时送礼物的优先顺序的案例吗？
假设礼物是在刚见面时送的，即使双方在整个约会的过程中非常开心，可如果在结束时很平淡，或是对方有点失落，就会影响到对你的整体印象。
可如果礼物是在最后离开时送的，即使前面的约会不是很顺利，也没有达到对方满意的效果，因为最后被礼物“刺激”，从而对你重新产生好印象。
1.朋友间的反目
两个关系很铁、共患难过的朋友，常常会因为最近发生的一件事情，而改变对对方之前的看法，从此两人形同陌路，老死不相往来。
比如，一方只顾自己的一时之快，而不考虑到对方的感受，做出了伤害的行为。
对方就会觉得这个人未免太自私了，以前怎么就没发现他那卑鄙的嘴脸。
现在想想他以前做任何事都是有目的性的，只会为自己考虑，亏自己以前那么依赖他，真是看走了眼。
因为最近发生的一件事，而对对方之前的印象和态度发生改观，是熟人之间经常遇到的问题。
2.情侣、夫妻间的误会
情侣、夫妻在日常生活中接触多且亲密，因此“近因效应”对他们尤为常见。
突然的态度改观，就是因为最近在对方身上发生了一件不愉快的事，而导致他们重新审视面前的这个人。
如果没有新的“刺激”替代之前不愉快的“刺激”，两人的关系会闹得更僵，甚至顷刻间土崩瓦解。
当发生矛盾和出现问题时，两人一定不能冷战，或玩失踪找不到人。
这样“受害者”就会浮想联翩，又在“晕轮效应”作用下(下一期更新)会产生对对方浑身上下都是缺点的想法。
分手的想法立刻浮现，很容易做出冲动令自己后悔的行为。
3.说话得罪人
如果不了解近因效应，说话就很容易得罪人。在生活中我们经常能听到这样的话：
你这个人挺好的，有责任心又很讲义气，但是脾气太差，又太强势，很难和你相处。
只要一上来听到别人夸奖时，我们就会猜到对方接下来“但是”——要说我们的缺点了(刻板印象)。
我们下意识地会感到心里不舒服，连对方说什么都没兴致听下去了。
就像别人给自己发好人卡一样难受——“你确实挺好的，你是个好人，但是我俩不合适！”(是个好人为何就不合适了？)
在工作和生活中，如果我们避免不了去评价别人，那不妨换个思路，可以这样说：
你这个人平时虽然脾气太差，又比较强势，很难和你相处(坏刺激)，但是你人好啊，有责任心，又很讲义气(好刺激)。
虽然也指出了对方身上的缺点，但是最近的“刺激”是对方的优点，他不仅容易接受，而且还很感激你指出了他平时存在的问题。
4.聊天中的尴尬
你和一个人平时很谈得来，聊得热火朝天，就在昨天也聊到很晚，对方说她要洗澡了你们才结束话题。
可是你却发现对方突然之间不主动找你聊天了，也开始对你有点冷淡。
你不清楚对方怎么了，到底发生了什么事。
相信这是很多人遇到的问题，尤其是在和异性聊天上。
很大一部分原因是聊过了头，没有把握分寸。
两个人在聊天中彼此是很开心，可是一旦聊的时间过长没话找话，或结束得不是很愉快，近因效应就发挥作用，对方对你的好印象也将大打折扣。
对方不想再尬聊下去了，只好以“我要洗头了，我要洗澡了，洗完再聊”等借口结束话题。
可是在你焦急的等待中，等到的只是第二天起床的闹钟，对方洗完并没有再找你。
聊天时，我们一定要把握分寸和节奏。
当感觉对方有事，或渐渐失去兴致，没有了过多感兴趣的话题时，趁着彼此还都很开心，立刻结束话题，给对方营造一种意犹未尽的感觉。
当结束时的“刺激”是开心、高兴的时，对方对你就更有好感，更愿意和你聊天，时不时心里还会想着你。
当结束时的“刺激”是尴尬、不舒服和感到压力时，对方对你的印象就很差。
近因效应常发生在熟人、亲密关系、亲朋好友中，难以避免。
它通常会让人产生偏见，以点概面，以偏概全的想法，从而影响人们做出不理智的判断和行为。
因此，我们要重视近因效应的影响力。
如果我们陷入近因效应的光环中，不妨做以下三点：
1.多想对方的好处
当我们因为最近发生的一件事，导致自己对他人产生不好的印象时，这时就要以下问题：
当初为什么要和他在一起，或为什么要和他相处那么多年？
对方身上有什么优点吸引着你？
对方身上现在还有这些优点吗？
对方犯的这个错误真的很严重吗？
这个错误真的就不可原谅吗？
在这个问题上自己有没有过错？
如果因为一个错误而毁了一段友情、爱情值不值得？
将来会不会后悔？
问问题的过程中，就是在引导自己反思，并回想对方身上的优点，以此来降低“近因效应”的影响。
2.给对方一次解释和挽救的机会
当你对他人产生不好的印象时，问下自己是不是受到“近因效应”影响了。
不管我们对他人的印象再差，都不能一杆子打死，或直接宣判死刑，要给对方一次申辩和挽救的机会。
也许真的是自己误会，错怪对方了。
如果真是那样，而结束了一段友情和爱情，会不会有点可惜？
3.当局者迷，旁观者清
心理学家菲律普.津巴多说过：
单凭想象，你永远不会知道自己会不会那么做，要知道情境的力量远比我们想象的大得多。
人是环境的产物，当我们处于特定环境时，人的情绪会受到情境和他人的影响。
从而丧失理智，导致头脑不清醒，容易冲动，听不进去别人的劝。
这就是我们通常所说的，“当局者迷，旁观者清”。
面对这样的局面，我们不妨跳出来不去想这件事，隔一段时间后再回头来看。
你当初以为很重要、很了不得，很严重的事情，到头来根本就不算什么，也没有什么大不了。
我们常常会为自己以前做出的冲动的行为和决定，而后悔不已。
为了不让自己后悔，请给自己留出一些时间，以旁边者的立场，拖一拖等一等吧。
4.“打一巴掌，给一颗糖”
当我们给他人造成不好的印象时，这时就要立即“打一巴掌，给一颗糖”。
“巴掌”是痛的，但最新的“刺激”——“糖”却是甜的。
这样便能起到缓解“疼痛”的作用，让受害者“痛并快乐着”。
最后的印象，往往是最强烈的，它可以冲淡在此之前的其他印象。
比如：
“好刺激”先出现，“坏刺激”后出现，我们就会留下“坏”印象；
“坏刺激”先出现，“好刺激”后出现，我们就会冲淡之前的“坏”，而留下“好”印象。
因此，事物出场的顺序，通常决定了结果。
你掌握了出场的顺序，也就掌握了我们的运气和人生。
一旦颠倒，就会发生翻天覆地的变化。
如果避免不了近因效应，那就在故事的最后，给对方留下一个好印象吧。
也许，会有柳暗花明的那一刻。
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