曾经听过一句话：“人与人之间的亲密联结是建立在开始愿意麻烦你上面的。当我开始心安理得的麻烦你依赖你的时候，其实我就是心底里开始需要你和喜欢你。”
毕竟身边有那么多人来来回回走，但是我从没认真想过如果是别人我该如何开口，因为没有亲密关系联结的所谓自由是一种只爱自己，害怕分离的疏离型性格吧！
人与人之间的日常联系，不外乎按时吃饭，早点睡觉，天凉添衣，天热防晒，生病时好好吃药，外出时注意安全。只不过相爱时对方的每一句话都像加了蜜，厌倦时他舌绽莲花都像卖安利。
感情里本就没有会不会说话，只有爱与不爱 。
人与人之间的关系有两种，一种是与别人交流，一种则是独处。前者一直被认为是人的生存之本，然而，后者却是立足之基，孤独，是一个内心整合的过程，能让自己清醒的看世界，也能让自己理性的看自己。—— 周国平《灵魂只能独行》
如果从不麻烦，那关系从没建立。
为什么家人与家人相处的模式最舒服呢，不就是因为关系的存在，生活在一起久了，一切都变得理所当然了。或许不是开口就能拿捏的稳的感情，即便是麻烦对于家人来说也是一件举手之劳的事情。
你曾和家人说过：“谢谢吗”？
很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。
其实，将关系中的动力，视为麻烦，这本身意味着，一个人在关系中经历过很深很深的失望，于是他知道，自己伸向别人的手，是不受欢迎的，所以这叫麻烦别人。
有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。
今天想说一下就是关系留守儿童的事情，留守儿童不是没有父母的孩子，只是因为生活需求，把孩子留在家里给爷爷奶奶带，自己就到外打工挣钱。
其实为什么现在政府也很关系留守儿童的心理健康呢？也不是没有理由的，孩子与父母聚少离多，久而久之，比不过邻居、陌生人了。
我身边也有从小跟爷爷奶奶一起长大的朋友，听他们说爸妈是到了他们上小学三四年级吧才接到身边，可想而知，应该有十岁左右了吧！
那时候的他们对于父母来说是很听话的孩子，甚至懂礼貌，从来不会开口跟父母索要一样自己的喜欢的东西，包括玩具、爱吃的东西。
这就是关系的“突变”。
正常的情形是，如父母心中有爱意和热情，他们会带着欢喜去满足孩子，这样孩子就会慢慢带着自信和一点理直气壮劲去要帮助要爱。既然父母都喜欢这样做，那自然就不是对父母的侵扰了。
但如父母并不热情，对孩子的好，都是努力做出来的，那么孩子即便事实上被满足了，仍会觉得像是伤害了父母一样，于是产生愧疚，以后尽可能地不去给父母添麻烦，由此形成怕麻烦哲学。
伸开双臂，如果你还想被拥抱的话。我最喜欢的诗人鲁米如是说。相反的情形则是，怕麻烦别人的人，必然伴随着的是，双臂已经伸不开了一般，因觉得寻求帮助寻求拥抱，就是打搅别人。
人与人之间的关系很复杂，饱满的关系，必然有爱恨情仇，也会有利用、诱骗、私心与嫉妒，但当关系真正能建立时，爱与善就产生了。
链接是善，心灵呼应与活在当下是至善，而切断链接会导致黑暗，越是孤独的人，内在黑暗就越多。
孤独与封闭却会导致黑暗，彻底的孤独与封闭，就会产生全然的黑暗。封闭自我的人，其实是在封闭两个东西——锁住自己内在的魔鬼，同时也切断外在魔鬼对自己的攻击。并且，这个外在魔鬼，也是内在魔鬼向外的投射。
每个人的心态似乎都是一个样的，没有人从一开始就是坦诚相对的，多多少少都会隐藏自己，从细节中去感化彼此才会后了后面的熟络。
孤独和封闭就像是一个敞不开的心扉，时间越久越容易扭曲事实的真实性，每个人身上都有一副傀儡，穿戴的时间越长越觉得劳累，到最后连卸下的勇气都没有了。
生活中有太多的不容易和不如意，只有那些惯着你的亲人才懂。他们深知你在水深火热中挣扎了太久，屈辱了太久，所以，宁愿委屈自我，去忍你、让你，纵了你的蛮不讲理和骄横跋扈。
人在没有波澜的生活里，是看不见命运的。只有在人生的最顶点与最低谷，强烈的命运感才会袭来。
片刻书香原创内容
更多精彩内容，微信公众号搜索 片刻书香
不以暴露来展示你的性感
用知识填满你的优雅
爱自己
从看书开始
联系客服
