缘君

半缘君



　　10 月4日，国庆节；9月9日，重阳节。
我在八大处，我在想你，你不知道。不是QQ上那种很随便说出口的想，那只是想起或不想，而我是结结实实的想念 。我们家那里不太有过重阳的习俗，只是我身在热热闹闹的八大处，这里显出喧喧哗哗的重阳节。而我一向是忠于宿命的，于是对这么个九九归一的日子不可能无动于衷。能做的就是想你，我想你们那里是应该过这个节日的。你看，我如此贫乏，连这个都不知道。
人群如一股污水似的 ，缓慢移动。路边的小摊一个连着一个，还有一声连着一声的叫卖声。擦着身体过的是一张陌生的或兴奋的或慵懒或倦怠或好奇或诧异的脸，变换着犹如轮回。石径是规矩的过分，平平稳稳的。天气有一点冷，那丛丛的野菊花只含着花苞，隐隐透出黄色，并没有开得沸沸扬扬的。拍拍我的肩我就会听你的安排，也许吧。此刻我那么想你。
有那么些个寺之类，香火不绝的冒出，总是有人在上。有时候我想佛能解释些什么，而又能许些什么愿。有时候愿许过就不是愿了，也不会再灵了。我就一直这么着坚持着我的幻念。那么高的一座塔，我看见“起缘”，然后才觉出应该是“缘起”。前者有点主动的意思吧，可是又有谁知道何时何地何起何散呢。迎面一个婆婆说姑娘应该顺时针走，三圈，就能圆满了。我谢过。看着她迈着豪迈的步子围绕过去。我没有想法。所有的心念有时就像眼神一样涣散得溃不成军。我走了三圈。没有太多人，清净的样子，安静的心情。然后走掉，那塔就留在身后了。周围热闹非凡可又孤寂无限。
很多的地方出售手链，戒指，耳环，项链之类吵吵闹闹的东西，也有很多据说是西藏天珠。一家一家的看过去，只是看那些或塑料或石头或玉的挂坠。姐姐在旁边说给你买一只戒指吧，我说不。戒指不是她应该送的东西，即使我现在手指空空。然而她还是把她从云南带过来的一镯子给了我。我接受了，她轻轻戴我的手腕。
我爱，你离开之后我就褪下了脖子上 挂的那根红线，仿佛过去的感情随它收入箱底变得清清白白。现在有一只镯子在我手腕上，有冰凉的体会。林间有风吹过，有些东西随风瞬逝。有些东西留下。我不知道自己想要什么，可我一直在想，天最终不会负我。你说呢？也不知道是否还与你有关。
我在游乐园，那么的人山人海，那么多陌生，那么多空旷，你不在的时候这座城就是空城。风景全不是风景。
我上了过山车。以前从来没有玩过的东西。边上是很多人期待的眼睛和耳朵，前后是模糊的兴奋涨红的脸庞。车慢慢向上滑，升到一个可以接受的高度骤然下来，再到一个奇高的圈上，头向下的时候我的心像是飞了出去，觉得自己要死掉了。我想默念你的名字，可是思维被阻隔，就那么模糊着有一种遥远的画面，能看见你，同时也在提醒我并不可以当我的稻草。前后清晰的传来快感的尖叫。我不觉得愉快，我很怕，我还是想你，还是想叫你的名字，在最高点向心力向下的时候，可是我失声了。真的很怕，怕我就这么死去，就再也见不到你了。假若是你在上面，我会紧张到死；如果我们在一起，我一点都不会恐惧。可是这个东西，我不会再想玩第二次。还有蹦极，我曾经热切喜欢从未实践过的那项运动，因为我相信在那个时刻会想起自己最喜欢的人，可是我已经知道了。我不想那样的去体会死亡的感觉-----如此不好----像过山车，像我们的分手。我得承认自己是个脆弱的人，心底不够坚强。而且我是一直习惯平淡，感情也是。于是我们不在一起了，这么简单。然后我 还是这么一成不变的保持着我自己，就这么旷日持久的平淡回忆着。
我爱，我这么叫你很久了，而很久之前你便不知道了。想念是固执的。头很痛，眼泪快出来了。甩不掉过山车上的感觉。不择路，随便走上一条道，一条大幅的提示说“请过蓝桥”。恍然记得有一句话叫做“魂断蓝桥”。假如我走过，那么它是不是如奈何桥一般，心里有巨大的阴影笼着。我侧身走了另外一条道，忽然清醒了，有躲过孟婆汤的幼稚庆幸。
阳光很好。和那许多观光的人不同，我只是闲逛。呆在学校里往事会像阳光般先晃眼再刺目入心。在房间只有一人。空荡荡的孤独在迂回流淌。我说过我不是那么的坚强，可我愈发的脆弱了。
手心空落落的，湿漉漉的----像渗出的泪水。我一直紧攥着。一个人举着一大串气球，等到人散开的时候，他手上只剩下两只。自己给自己买一只气球吧。快速的选择了一个牵走。身后，“快嘛，就只一个了，我要气球”“好的好的。哦，师傅多少钱一只？”我知道那只被人买去了，一对情侣。依旧忍不住回头看了一眼，气球上的字熟识于心，又触目惊心----“每天爱你多一点”。
多少天过去了已经！
开始不着重阳的边了。那么些人淡化传统节日，中秋隆重也是因为逃不掉和炒作的必要，况且还有月盘助阵。一直很喜欢“雁过菊花香满楼”这句。并非很雅，也不沾俗的边。总是会想起高蓝的天，秋天的山，月光里的西楼，空气中清雅香气，飞檐，格窗，窄窄的回廊，珠帘，栏杆，独椅的瘦影，风吹起的衣袂风吹动的风铃还有风吹来的那么片落叶。或许是九月九的夜。那么个人或许是我。
天还是明亮的白天。花盆里培育出来的菊花，小黄花，很像野菊的样子。可我不觉得它是野菊，不是我意念中的那种花，它便也不为我所喜欢了。
你知道我是爱花的。
今天九月九。我仍然不知道茱萸是什么样子。我总是把这些东西幻化成一种信仰。如果我见到茱萸，也必定会为你求一把。觉得这些大概如涂雄黄一样是驱虫辟邪的吧，我愿意做这些事情为你。可是你在，在什么地方呢？我不知道。如果你在过着节，那么给你两份大概也不算什么坏吧。
十一的日子，写这么长的东西给你。
你早已不在身边，早就离开。仿佛听见谁不屑鄙视的向着我冷笑，心里是虚虚的。抓不住理直气壮的东西。我不算命，不拜佛，不上香，可我总觉得冥冥之中自有主宰，一切都有劫数，也就是定数。正如我信那位老人，一切会圆满，有心人天不负。
我还是不知道，只是希望你能过的好。如果你能成功的幸福，那也许是另一种形式的圆满，我爱。
九月九日，念君。姑且取名叫“半缘君”。半是因为我半是因为只有一半缘的你。