近两年每次在家打扫卫生的时候，我喜欢把东西都整理一遍，衣柜，电视柜，茶几等，把大大小小的柜子和抽屉里的东西都拿出来整理一遍再放回去，把可用可不用的东西都拿出去扔了，要么送给保安大爷和打扫卫生的阿姨，每次都能搜出来很多，还有各种不穿的衣服。
发现很多东西买的时候满心欢喜，不买都睡不着，真正买回来用一段时间新鲜感一过，东西就会闲置在一个角落里直到落满灰尘我发现他们。
其实送人或者扔掉的时候会有很多不舍，但也祝福他们能在别人家里得到重用，比如送给保安大爷的电暖器，保安大爷很喜欢，送给他的旧电视，让他拿去卖了换成钱他很开心，每次见到我都会热情的打招呼，在我家闲置东西在别人那都成了宠儿，我很欣慰，有人重视他们说明他们的价值得到了发挥，比在我这里好。
经常对物品断舍离，也会对人的思绪有正面影响。
以前喜欢给别人提意见，比如给同事提意见他们可以这样或那样改进工作方式和沟通方式，给妈妈提意见怎么怎么穿更精神，给老公提意见回家之后要换家居服。
我不知道这样会不会遭人烦，总之老妈和老公都没意见乐此不疲的听着我的指挥，别人就不知道了。
不过慢慢的，我觉察到自己这个提意见的习惯真的不好，我总喜欢别人的行为方式按照我喜欢的方式来，用自己的评判和价值观凌驾他人之上。比如我喜欢老妈洋气，可能老妈内心更注重舒适，她爱我所以愿意听我的，会按照我的喜好穿衣服。老妈和老公都会因为爱我而遵从我的喜好，我曾经对此并无觉察。
慢慢的我不再干涉老妈，我跟她说自己想怎么穿怎么穿，别在乎别人的看法，自己觉得舒服就好。我也不再强迫老公回家必须换家居服，跟他说不想换也可以，不过他也习惯了这一行为，觉得换衣服挺好。
对于其他人，生活中发生的事，我也不再去主动参杂自己的想法和意见。允许他人做他人，允许自己做自己。允许他们用他们自己的喜好做选择，怎样都好。
就这样好像把扯在外面的“钩子”一个个拉回来，从此少钩别人，也少钩自己。
我像人群中的透明人，看着每一个人在生活中的喜怒哀乐，当一个观察者，尊重所有人的想法和行为，尽量不打破他人的节奏，不介入他人的纠缠。
我发现当我管住嘴管住心的时候，我对自己也更加慈悲了。
我是一个修行人，没错，但是我并没有因为我是一个修行人就给自己一个判定，要求自己烂人烂事来了喜笑颜开欢乐开怀，然后做不到又觉得自己修行不够开始自责。
我出门遇到讨厌的事还是会发脾气，和以前不同的是我每一次允许自己出错，允许自己还没有大师那样的境界，我给自己试错的机会，我相信自己的修为会提高，是按照我的进度提高，而不是某个人的标准。
我有贪嗔痴啊，没什么可遮掩的，怎么面对它才是我的功课。我的感受就是我的标准。我做真实的自己，我写公众号也就是记录生活，不是为了吸引眼球标榜自己慈悲善良人畜无害。
就这样，我的对抗没有增大，反而在减少，遇到的事很多是相似的，但我发现，同样的事件，第一次发生的时候我的愤怒在60%第二次在40%第三次在20%，就这样的递减，第四次的时候我通关了，哈哈，完全没感觉了！
可能有的人第一次就过关了，我四次啊，但是我很快乐啊，这个过程很踏实，每一点点放下很少，但是很彻底啊。
所以别给自己很大的压力，很多记忆不是一次性就消失了，给自己点空间，允许自己一点点放下，这个过程会很轻松。明明放不下，还逼着自己，这才是对自己最大的伤害。
修行不是努力向着光明就会离光明越来越近，而是一点点和黑暗保持距离就在靠近光明了，每一次远离一点，一次比一次多，不退则进。
断舍离的表层是物，中层是行为，底层是心。
最高级的断舍离，是把那些限制住自己的无形捆绑，从一件件事里慢慢解开，带着觉察，顺其自然。
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