金牌调解栏目组的各位老师,您们好!我是江西卫视金牌调解的忠实粉丝,金牌调解团队的每一位老师,胡老师、柏老师、两位主持人,各位观察员老师我都非常喜欢,您们分析问题的思路、化解矛盾的技巧,让我崇拜得五体投地。所以,当我面对家庭中的这个无法解开的疙瘩的时候,自然而然想到了您们,恳请各位老师帮我指点迷津。我遇到的这个问题是一个有关亲子关系的问题。
先介绍一下我们的家庭。我们是生活在小县城的一个三口之家,我和孩子们的爸爸都有一份非常体面的工作,在没有任何背景的情况下,靠着自身的努力现在都处于领导岗位,儿子现在在全国排名前十的大学读大一。在我们这个小县城,我们是一个人人称羡的美满家庭的典范。但这一切的光环只是外人看起来的表象,现在孩子与我们的关系,孩子本身看待问题的视角,为人处事的方法,令我非常的担忧。
我和他爸爸都不是惯孩子的父母,我们对孩子从小是比较严厉的,也可以说我们是比较强势了一点。在高中之前,我眼中的孩子是比较乖巧、懂事的,也是非常阳光、快乐的。高中之后,我和他爸爸因工作忙,当然也是为了让他锻炼一下,适应一下集体生活,就跟他商量高一、高二让他住校,我们没想到,孩子的叛逆让我们始料不及,孩子也象变了一个人似的,跟以前判若两人。这期间我需要检讨一件事,也是我做过唯一一件我认为不对的事情就是看了孩子的QQ聊天记录,因为他在IPAD上聊天,然后他出去了,我用IPAD无意中看到的,但他发现之后,跟我大吵一架,当然就此事我已跟他道过歉。孩子的变化也许与这事有关,也许也无关,我们发现孩子的几个明显变化:
第一,孩子没有以前的快乐阳光了,也许是因为学习的压力太大,他所在的班级是学校的奥赛班,全县的尖子都在这个班,以前在班上他随便就可以轻松考到前五名,但现在他要考到前五名会非常吃力,虽然我们一再给他减压,但他固执地认为必须考上名牌大学才能出人投地,因而对自己学习要求很高。
第二,有一颗敏感的玻璃心,我们经常不经意的一句话,他就感觉我们在讽刺他、挖苦他,我们夸别人,他就感觉是这是在向他表达不满意。
第三,对人对事越来越不宽容,跟同学关系经常因为一些小事闹翻,跟老师也经常因为一些事情耿耿于怀,跟父母交流往往也是因为一些小问题闹得不愉快。只要不合他的心意,说火就火了,以至于到了高三(半走读,中午给孩子带饭,晚上回家住),我们根本不敢在他面前根本不敢对他有任何批评、建议,我们能做的就是给让他吃好、为他解压,发现问题只能反映到班主任那里,班主任再跟聊。
就这样战战兢兢我们度过了难挨的高三,最后他的高考成绩还是非常不错的,也考上了自己理想的大学。我们以为这些都是孩子的叛逆与高考前的焦虑,考完了总可以松口气了吧,但问题还在继续。
大学半年,孩子没有给家里来过一次电话,有时我想孩子了,想跟他视频一下,他无情地拒绝,说费流量!让他发个自拍过来,他也无情拒绝,说从来不玩自拍!过节的时候,我们收不到他只言片语的祝福,打电话给他他也不接也不回,他说他在上自习,手机放在宿舍里。但发红包的时候,他总是第一时间就抢走了,只有当他需要你的时候,他才会主动会给你来个微信。做为母亲我心中有太多的失落与失望,但老公总是劝我,孩子大了,该放手了!
千期万盼,孩子终于放假了。他回家那天,我单位很忙,实在脱不开身,晚上回家也七八点钟了,一回到家,我就兴高彩烈地去找儿子,当时他正在卫生间,我迫不及待地去摸了摸他的头,结果没有我想象千万次的拥抱,也没有久别重逢的喜悦,儿子很不耐烦地说,你干吗?没看见你在卫生间吗?我愣住了,然后悻悻地离开。他出来后,一头钻进自己的房间,再也没出来!那天晚上,我跑卫生间里偷偷地哭了好久,这就是我养了18年的儿子吗?
当然,有儿子的家总是多一分生气,多一分温馨,假期中我们给予儿子极大的自由,也小心翼翼地保护着他的自尊心,赢造着一份和谐温暖,这期间虽然偶尔会有点小矛盾,但更多的是开心和快乐,直到有一天的爆发。
假期的最后一天,跟儿子商量,去吃他最爱吃的必胜客,他开心地答应了,我们一家人开着车高高兴兴往饭店走。在路上,我们在讨论一些社会现象,他爸爸说他就是不喜欢某歌星的那身打扮,男不男女不女地,结果儿子火了。原话我记不住了,但大意是说你懂什么?真是脑子有病,反正出言很是不敬,他爸爸也很冲动,就教训了他几句,结果他在车里几乎是歇斯底里地向他爸爸吼了起来,他爸爸气地停下车就要揍他,他居然跟他爸动手,用脚踢他爸爸,被我制止后。他绪失控的说,我对你们只有恨!
原因一是我们控制他钱,因为从小不给他零花钱钱买零食吃,后来我们虽然给他零花钱,但他的钱都买书了。
原因二是我们对他家暴,因为不写作业打他,因为考不好打他,还冤枉他偷钱打他。从小我们就没有给过他爱。
因为这些他从小就在他的心里种下了仇恨的种子,所以他对我们只有恨。我问他,你记得爸妈做过什么让你感动的事吗?他说没有!原来我只是当成一句玩笑,现在看来,真是这样!
各位老师,我自认为我们这个家庭家风是很正的,我和他爸都没有什么不良嗜好,我们夫妻感情很好,教敬双方父母,在邻居们的眼中、在朋友的眼中我们是模范夫妻,自我感觉幸福指数也是很高的。但我百思不得其解,为什么象我们这样的家庭会出现这样的孩子?这仅仅是叛逆期的一时负气话?还是孩子心理健康出了问题?特别是如果孩子带着这种阴暗的心理走进社会,他的生活怎么可能幸福、快乐?
今天,孩子一直没搭理我们,我做饭他也不吃,很有骨气地自己叫外卖。本来我想找他谈谈,但我确实不知道怎么谈?如果谈不好又冲突起来怎么办?想了好久,终于鼓起勇气,给金牌调解信箱写这封信,希望各位老师给予我们这个家庭帮助帮孩子走出青春迷茫期,也帮我们这些无知的家长找到正确的教育方法。谢谢!
江西卫视《金牌调解》观察员,司法警官,心理咨询师,中国音乐著作权协会会员,词曲唱作音乐人,乐评人。以对心理、情感、婚姻、家庭、法律、社会等问题的独特洞察,和多年累积的上千次咨询和调解的实践经验,为《金牌调解》全心奉献精彩纷呈的独特人生体验,为求助者提供真诚而有力量的帮助。座右铭:崇尚人世间一切善良美好的情感。用真诚连接理性与感性,做最有人情味的哲学思考者和最有思想性的情感歌唱家。
陈兴东回复:
你好! 首先,非常感谢你们对《金牌调解》栏目的喜爱与信任,并对你们担心孩子的焦虑和教育孩子的无助深表同情!
在你们的描述里,你们曾经乖巧、懂事、阳光、快乐和学业优秀的孩子,已经变成了压抑、敏感、自卑、叛逆、暴戾和存在人际关系障碍的问题青年。可是,真的完全如此吗?
结合你们信中详细谈到的孩子“恨”的表达,我必须“残酷”地提醒你们:当初你们眼中那个可爱的好孩子,只是你们看到的一面——因为孩子一直循着你们的要求在走,符合了你们的心意,自然会让你们感到满意、感觉很好。不能说这阳光积极的一面是假的,只是这并不是孩子的全部,还有很多东西,你们没看到。
儿时伤一寸,长大成一丈。心理上出现的问题,如果没有察觉,没有做及时的疏导,时间长了,问题不会像普通感冒那样自动痊愈,反而会愈加严重。也就是说,孩子现在“可怕”的心理问题不是简单因为寄宿或被偷看QQ等几件事情就突然形成的,而是从小以来很多因素累积造成的。
我非常相信你们的家风很正,你们和孩子都是有着善良、自律等优秀品质的人,但这并不代表你们的家庭教育就一定会很成功、很圆满。现实生活里,父母优秀的家庭,孩子成为败类的例子都不鲜见,而像你们这种孩子很优秀却存在其它问题缺陷的就更多了。所以必须冷静下来,从深层次分析原因。
举几个例子吧!
比如孩子习惯外归因,这当然是个不好的思维方式,但是从心理上讲,他是为了减轻内心的压力,消除因为自己的过失被父母苛责的可能,找到被父母原谅的理由。可见,孩子是多么害怕被父母批评呀!以至于如今长大了都在用这种方式逃避责任,这是多年积压出来的一种恐惧与自卑,以过分自尊的方式呈现出来。所以,严厉的家庭教育,在培养孩子自律的同时,如果缺乏角度和温度,就会压缩和僵硬孩子的自信,促使孩子用敏感、偏执的自尊来保护脆弱的自卑。
不要以为是孩子,父母就可以不顾忌,就可以忽略对孩子的尊重。尤其是到了青春期,是孩子人格独立成长的重要时期,需要更多的自我独立空间。高考前后你们的“特别注意”,并不是你们明白了尊重孩子的道理,而是“一切为了高考”的“功利性”妥协选择。
小时候的不在意暂且不提,就看最近的两次冲突,就能发现你们对孩子关爱有余而尊重不足:
一、孩子在卫生间是相对私密的情况,妈妈因为相见心切,就径直进入摸头,徒增孩子的反感。这简直就是之前不经意“偷看”孩子QQ的另一种翻版。
二、父亲在车上习惯性地批评代表年轻人时尚的歌手穿着,孩子对父亲的极大反感和出言不逊,最后上升为肢体冲突。
这并不一定是因为父亲“伤害”了他的偶像,而是孩子觉得父亲对他们年轻一代缺乏尊重与宽容,并且很有可能由来已久、积压已久。从道理和道德层面来讲,当然是孩子错误偏大,但是从心理和情感层面来看,却是父母惯性强势思维和孩子反抗思维的激烈碰撞,源头还是父母对于尊重孩子的“无意识”。
你们孩子青春叛逆期的反抗,既正常,又不正常。正常的方面是因为恰逢心理独立成长动荡期,孩子既想突显自我价值而又能力不足,有逆反心理不奇怪;不正常的方面则是孩子的反抗如此激烈,让你们始料不及乃至惊慌失措。也许真相就像弹簧,你们一直压得很紧,遇上青春期的挑动,一旦反弹就异常强烈。
更重要的是,与其说童年“没有零花钱、经常被打”等,成为了孩子最深刻的记忆,播成了孩子“恨”父母的种子,不如说父母对孩子的温暖关怀和情感建设,在孩子的记忆里十分缺乏,让孩子在爱的世界里总是找不到绿洲。我相信你们很爱孩子,不然你们不会那么焦急那么伤心;我也相信孩子不是真的恨你们,不然他也不必小题大做地对你们这番哭诉。家庭教育的最基本课程是情感教育。也许,你们在用你们自认为的方式爱孩子的同时,却没有让孩子真切感受到爱,更没有教会孩子什么是爱、如何去爱。所以如今,孩子心理上存在的问题,父母的习惯性思维和不知所措,没法用爱去化解,相反伤及的还是情感。
以上粗浅的分析,希望能给你们如下参考:
一、要重新认识和理解孩子的过往和如今,反思你们教育方式的缺失,克服急躁与慌乱。
二、面对孩子深层的自卑和压力,要妥善渐进地补上“认可”与“鼓励”这门课。
三、只有真诚、平等地尊重孩子,才能懂得孩子的世界,才能真正走进孩子的内心,从而赢得孩子对父母由衷的尊重。
四、对于家庭问题来说,情感几乎“包治百病”。让有爱的人变得会爱,要先从你们开始。
五、带着孩子,全家一起接受专业的的心理和情感咨询辅导,很有必要。
真心祝福你们成就更优秀、更美满的家庭!
陈兴东
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