小时候我曾经把我哥的手给打断，导致他一个大老爷们像个娘们儿似的不能抬重物。当时我哥恨得差点把我给撕碎了，不顾良好家教修养，用另一个还健全的手用力的指着我，愤恨的咬牙切齿的骂：
"你个小白眼狼!亏我对你掏心掏肺的好!我祝你找不到好老公!”
我拿着从他手里夺下来的打火机，飞快的扫视他一眼，手下败将瞎逼逼啥，不理，甩头就走，一副天真的不知天高地厚的样子。
他和我说分手的时候，我觉得我完了，我这辈子真的找不到好男人了。 注定要在一群披着好男人的皮的坏男人的手里流转，逃不出如来佛的五指山。
谈恋爱的时候他给我许过未来。我不是没有信过。正是因为信了，才觉得自己特命苦。倒不是觉得他骗我，我只是觉得自己是个傻逼，像祥林嫂又像佟湘玉，如果我当初不急着脱单我就不会跟他在一起，去鸡鸣寺求姻缘求的就是这个?我完了，连佛祖都找不到我小指上那条红线的另一头挂在谁那儿。挂电话之后我随便穿了件衣服，手扫过桌面，带走烟盒跟打火机。
走在雾气弥漫的校道上，我点了烟，心里真是一千万只草泥马在鬼哭狼嚎。抽着久违俩月的烟，心里想着，为了你我戒烟了，现在分手了，我就要抽烟，抽到肺烂得千疮百孔，抽到地老天荒。
披着星带着月牙和呛人的烟味回到宿舍，没力气也没心机脱衣服，带着可怕的烟味回到床上，辗转反侧，一夜在醒睡间徘徊。
其实醒着和睡着是一样的，脑子里的都是他。醒时放送他的分手宣言，铿锵有力，让我心脏和胃都搅在一起不分你我。睡着时是他友好而疏离的送我离开，我在他的注视下，消失在水泥森林里，独自踱步在我们曾经走过的路，慌里慌张的拉着路人问路。
终于在雾气氤氲的路里无助的蹲下，头埋进双臂里，失声痛哭。结果这天早上，我抽泣一时没换过气来，让憋醒了。醒时感觉灯真的亮的令人绝望。
爬下床，翘了我人生第一次专业课。坐在电脑面前，打算坐成化石。我像个傻子一样上网查”分手如何挽回“”复合的办法“一类蠢而绝望的可怜的东西。除了跟所谓的挽回顾问们聊天，给他们打钱，听他们的分析以外，我什么都不想做。
其实我还好，我的心情真的挺好的。我只是没力气，像熬了夜一样苦楚。
我给他发了很长的分手信，叮嘱他好好照顾自己，把我从来不愿意对人说的话告诉他。我很感激他，只是我已经不敢回想因什么而感激。痛。什么东西都会联想到他。
恋爱了好多次，痛苦都是一样的，不同的是人。
接下来的事我也做不了，我想给自己颓废一会儿。多抽抽烟，多喝喝酒，以后可能就没机会了。明天醒来我还得做个好女孩。
下午让人约出去吃饭，我说我不敢出去，哪里都是跟他的回忆，我只能躲在宿舍的方寸之地里负隅顽抗。墨墨受不了我这一身颓废演给谁看的作样，带我出去吃饭。然后听我笑着给他说事儿，然后他不停的给我打岔把话题带走，最后再让我说着说着哭出来的傻逼样子给无语了。
"哭条毛。你在这哭人家会以为我欺负你了。”
“长的是磨难，短的是人生。"
"别那么平静的哭行吗。”
发现劝不了，他就放弃了，听我自说自话感动自己痛苦别人。好不容易哭完了，终于不哭了，我挥手道别，回到宿舍，其实心情还是挺好的，我总感觉我分裂了，我站在上帝视角，用平和而充满对万物的慈悲之情看着我自己难受。
看来灵修起作用了。在我放弃灵修，带着一口囫囵了世界的胃口投入繁杂尘世里庸人自扰时，它终于起作用了。
我告诉春春，我他妈又让甩了。我的朋友们大多数都见证了我在后三段悲惨恋爱怎样痛苦怎样演绎一个完美的哭戏。前前前任听到我说我回去哭着求他的时候，甚至清凉的调侃我：“这幕我见过/微笑。“
“不错阿你们学校出了几个名角呢，什么时候你红了带我飞阿。”
“我是以谐星红的?”
“感情戏才是你的绝活，哭戏什么的。”
不想听他瞎哔哔，约了个学长出门抽烟，很巧，他跟我同一天被甩。
其实这个学长很喜欢我，我虽然不喜欢他，但跟一个喜欢我的人在一起并没有坏处。脆弱之际，我问他，你要不要考虑一下我俩凑一对。学长是抑郁症病人，作为一个前抑郁症病人，我觉得我具有借“我照顾你”的借口之虚，行寻求安慰之实。
两个人一人一根烟，站在马路牙子上，然后发了一个朋友圈，是一个很可爱的女孩子翘着二郎腿手里夹着烟，用一脸天真烂漫的样子看着天，说她心好累，不想卖萌了。
抽了第八根，我已经有点晕了，摇摇晃晃的送学长回去听他说他才不要跟我在一起。
打开手机的时候已经是晚上八点十六了，我准备约人出去吃东西，反正我就是不要一个人待着，让别人听我倒垃圾总好过我一个人把垃圾消化殆尽。
“滚出来，我要去找你。”
“等天黑到见不到人的时候我就出去。“
”为什么。“
”脸水肿了不敢出门。“
”你不是有挡脸神器么。“
”但是偶像包袱不能丢!“
被赛赛拒绝了之后。我只好找了服表班的哥们，俩人站在他宿舍楼下抽烟，这是我抽的最凶的二十四小时了。有一搭没一搭的聊聊天，他被甩了第三次，女朋友一个比一个漂亮，但他老说他在找一个感觉。我翻了一个巨大白眼给他，妈的，白眼狼，没成年的家伙，谈个毛片恋爱，不懂什么叫爱。
”给老娘滚。“这个世界就是这样，我因为分手差点人格分裂，觉得这个世界是在毛玻璃之后，离我非常遥远，我不仅是毛玻璃之后的演员还是毛玻璃面前的观众。世界好着呢，抽喝嫖赌，无恶不作。
拿出手机，意外看见他的短信。好像有三四条，我没细看。最后一条是问我在干嘛，我回答我在外面散步刚有人请客呢。
“本来想晚上找你散步的。你去玩儿吧。”
我望着手机，突然不知道该有些什么表情合适。
欣喜，以及接踵而来的失望。想什么呢，你想哪里去了。
“我在你楼下。”抽烟。
“但是你有人陪了。”
当时我的感觉是，日了狗了/微笑。我他妈招你惹你了。
心脏一阵一阵的抽痛。
”好吧，我早点回去背书。“
”随你。“
我看着沉寂了的手机，实在不想回复，只是截图给舍友看。
“好吧。说实话。想你了。”
秒回：“那你下来吧。”
夜幕拥着银装素裹的月亮，裹挟着水汽，站在远处的树上观望。最终不敌宴戏的完美，寂静夜空里传来导演“卡”的一声，最后一个镜头留在我将烟盒扔进垃圾桶的动作上。月亮被灯光师摘了下来，原来是一面反光镜加上惨白灯光。戏里戏外，已融为一片模糊的毛玻璃，在水汽里坚定不移的站着。
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