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曾经以为年少的我们可以充满激情，所以敢拼、敢冒险，以为自己就是披着战袍的超人，坚信自己无所不能，世界由我掌握，天地任我翱翔，没有什么能阻挡自己奋发的心和躁动的双脚。可是历经六年的是是非非之后才渐渐明白，原来自己那么渺小、面对世界的真实会那么不堪一击。
──题记
静静看着城市的热闹与繁华，夜晚的不安静，还有那股说不出来的味道，那颗不安分的心也随着灯火辉煌的城市躁动了起来。下过雨的城市有种特别的美丽，尤其当烟雾笼罩着远方的灯火，尤其一个人驻足在安静的江边，尤其想要放空自己的那一刻……
没有规划好自己未来，就只想未来某个城市的繁华与自己相关、哪怕有着一丝一厘的牵连也好。抑或自己可以站在世界的某个角落里，不用害怕、没有烦恼，就那样无所记挂、无所羁绊。不知道这样的期盼从何时开始，又从什么时候变得那么殷切。一年、两年、三年，还是五年，或许只是在某个自己也不曾注意的瞬间吧！
如果一直没有改变，如果可以一直坚持心底最初的坚信多好！可是这个世界上最可笑的事情便是没有如果的存在，那些如果只是痴人说梦的玩笑。我们并不知道，突然有一天心里的那份期盼也会因为一些不堪的丑陋顷刻之间被瓦解。即使知道这个世界还是最初不变的模样，相信一些不美好或糟糕也只是一些人无心制造的玩笑，可是胆怯的自己就是害怕、就是想要逃离，逃离是非、逃离喧嚣、逃离那些自己不想看见的现实种种。
漂泊还未曾开始，像曾经想象或说说的那样，不知道是否应该放弃要一个人漂泊的心思。听说只有身无所求、生无所绊的人才适合潇潇洒洒去流浪，所以曾经的自己选择了漂泊这个名字来释放心里的追求，流浪的心就这样被掩藏在世俗的阴暗里面。自己所能够理解的流浪是一种自由、是一种无拘无束的潇洒、是心无所无的坦荡，可是自己从来就不具备这样的资格……
家人给予的希望就是像大都数女孩子一样：到了适婚的年纪就去找个合适的人结婚生子，然后平平淡淡过完这一生。可是，我不想要这样没有任何规规矩矩的安排与期望，不是因为不想要平淡，而是想要一个不是那么清淡的人生，至少不要到了白发苍苍的那一天再去奢望太多的不可能。其实，这一生走到现在，自己从来都是那么明确自己想要的是什么──什么样的伴侣、什么样的家庭、什么样的生活。但是我清楚那些自己不想要的，比如交往的朋友、恋爱的对象，还有无聊无光的生活。
如果想要安定下来，不再那么浮躁、不再整日胡思乱想，那么先把那颗不安的心安定下来吧！自己一直有颗不安的心——想要漂泊，去一个想去的城市漂泊。那个向往的地方一定有着可以让自己梦想发亮的力量，抑或说让自己变得不一样。可是……
可是好像一切都错了，从一开始就错了。事与愿违的时刻太多，多得自己好像不得不丢弃心里所有的期盼，不可能的期盼、遥遥无期的梦想。平凡得不能再普通的自己妥协了，暂时向现实妥协了，向这个世界妥协了。
无论怎样，即使无法安定那颗不安的心、躁动的心还是要被漠视了一段时间。在这个充满繁华与喧嚣、欢笑与悲伤的世界里，只能先把自己安定下来。然后才能继续说然后。
不过，无论发生什么，不到生无可恋的那一刻，自己依旧不会放弃心底的最初设想的梦想，不只是一个人的梦想。
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