无知的悲伤

1997年的某一天，具体是哪一天我不记得了，准确说是我从来不曾知道到底是什么时间，我只是知道那一天对于多人来说是悲伤的一天，但当时年幼的我却不知道悲伤到底是什么！

我是后来才知道那天悲伤的源头来自这个世界上曾对我最好的一个人，就在那一天他离开了我，离开了所有的人。

不知道那天我是哭闹着寻找他，还是一点反应没有？

后来我有想过问问别人，可是时隔多年却不知道从何提起。

在他离开不久后，我的生命里又出现了一个替代他的人，一个以他身份继续参与我后来的人生的人，好像那个身份的记忆都是关于后来在我生命里出现的那个人。

所以可以说我没有独属于自己对他清晰的记忆，哪怕他曾经是最爱我的人。

所有有关他的记忆都是从别人口中听来的，从听别人的描述里，我知道他是他最疼爱的公主，还是心里的宝。

他宠爱我于一身，可以说我在他心里是无人能比，只是我却什么也不知道，怎么也感受不到。

现在想想那段无知的岁月是我一生最幸福的时光，可能在未来里再也享受不到了。

幸好他曾在我生命停留过那么几年，即使短暂，也让我觉得自己很幸运。

在我慢慢成长的过程中，我努力寻找过有关他的记忆、他当初的容颜、他当初的声音。

哪怕是再次触及伤心事，可是曾经那些悲欢离合，都只变成了街角巷尾人们打发闲睱的故事，即使他当初是那么一个重要的存在。在一年又一年的时光中，很多东西也渐渐失去了色彩，消泯于风中。

只有那山坡上的野花烂漫无主，自开自落，自芳自华，年年岁岁、岁岁年年都绚烂缤纷。

我的记忆画板被时间摩擦一无所有，甚至是淡淡的影子也寻觅不到了。也许真得物是人非，这个世界上有关他的消息从他离开的那一刻也更着销声匿迹。没有谁会在我以后的人生里去提到他，哪怕是只言片语……

也许是曾经上天怜惜我，所以在我什么都不知道的情况下带走了他；也许是命运的注定，所以让我没有在第一时间悲伤哭泣。

不知道当我渐渐明白了又是怎么样的心情，说实话我真得忘记了那时的心情。

曾经我也有过一段悲伤的时期，那是我心里藏秘密的开始，或者说我渐渐不再是无知的自己的开始。

也许从那一刻，我变成了另外一个陌生的自己，不过好像一直都没有人发现我的转变，也许所有的人都当我还是孩子，一个无忧无虑的孩子。

谁知道我从哪个时候便开始学会了忧伤，甚至我自己也不清楚。

可能冥冥之中我就注定是个要不停悲伤的人，任我怎么努力也挥不去、赶不走……

白云苍狗，世事无常，悠悠时光看似漫长，不过是白驹过隙，忽然而已。

曾经天真无邪的孩子，已在时间的磨砺中脱变成多愁善感的少女。现在的自己喜欢仰望天空的45度，为的就是不要轻易悲伤到哭泣……

如果可以，我不想再让任何一个爱我的人因为我而连续着悲伤，我想要的是把所有自己的正能量传递给身边的每一个人，不管陌生还是熟悉，认识或不认识都一样。

那无知的悲伤是与生俱来的，如今我不想抛弃它，我开始觉得它是我生命里不可或缺的一部分，与我如影随形。

我是无知的悲伤得活着，不是悲伤地活着。我是微笑的向日葵，所以不管多么悲伤难过，我不会有一点真正的绝望。

所以我想祈求上苍让留在我身边的他们和她们，一直幸福的活下去！