没有了朝九晚五的束缚,晚睡晚起又成了一种习惯。
些许是因为自己不是一个那么自律的人,所以时间在自己的手中也成了一种随意。
其实有想过让自己早点休息,或是养成早睡早起的习惯,但自己努力了几次之后都以“失败”收尾。
当然,更多的可能还是自己不愿意。
不知道从什么时候开始,我喜欢那种静谧的生活,喜欢在黑夜里静静思考、思想不受控制地会想到很多事,还有一些人……
所以,可能也是因为如此,自己才会一次又一次地失败吧!
到底是自己有些自知之明,所以从开始就好像未曾给过自己什么一定的安排。除了每日必须做的那么几件事之外,其他的一切时间都是自由……
可是在很多人眼中:我并不是这样一个喜欢自由的人,而是孤僻、不合群。
我不知道自己该去否认自己不是一个孤僻或是不合群的人,而是一直如此——如此孤僻、如此不合群?
我只知道的是从自己出生的时候,我就是一个人孤零零的模样。
从很小很小的时候,或是说从有记忆的时候我就是一个人,一个人玩、一个人乐,一个人去与自己喜欢的事物打交道,还有一个人坐在门口等待着从远方归来的人。
当然,我也曾每天只傻乐呵呵地开心着一些别人不理解的事……只是那样的自己好像更容易被人说“奇怪”。
当然,我这个“奇怪”的人还真的在意了一段时间,或说很长一段时间里因为这个标签而做着一些奇奇怪怪的事。
我不否认最大的原因是因为自己害怕,我害怕那些人说的那些事都是事实,就像小时候总会有人说:某某是带来的孩子。
不管是否出于什么样的目的,或说那些人为什么要说那些话,但我还是从很小很小的时候就偷听到了……就像我也不知道自己到底是有意的还是无意的,总是不敢去询问一下任何人。
我知道真相,但就是害怕去面对那个真相。
这件事说起来,好像还有点可笑。很多可笑的时刻,很多可笑的人……
我曾说过我害怕面对每年过年前的某一天,就是大概接近快要过年的那几天当中的某一天,总有一家人从远方跑到我们家来。
一对夫妇是把我带到这个世界上的人,又把我抛弃我的人。一对男女,一个比我大两岁的女孩,一个比我小两岁的男孩。
四个与我有着扯不断的血缘关系的人,我却一直都没有勇气面对他们,甚至连正眼看的勇气也没有……
小时候可能还好点,因为那个时候我真的以为是我们家的远房亲戚,可是也不知道从什么时候开始这个“以为”变成了我害怕面对的现实。
可笑的事,现在还在继续着。那些人还是每年按兵不动地来,然后再匆匆忙忙地离去,然后我再接着受到各种怀疑与议论。
我也不知道该怎么做,反正怀疑的事我没有做,议论的人我也阻止不了,索性就什么也不做也不管。
所以,可笑吧!
当然,我也是个可笑的人。有着一种自己也理不清的复杂情感,没有爱没有恨,偶尔又好像有一些同情,还有些时候会有些厌恶。
有人我该恨他们,可我却怎么好像都恨不起来。
我不知道自己为什么要恨,毕竟是他们带我来到了这个世界上,让我遇到了现在的家人,还有很多好人。至于他们为什么要选择放弃了我,我想应该是有他们自己的原因吧!而那是他们的选择,我无法或是有什么资格去责怪他们……
我偶尔会同情他们,是因为会想到他们可能永远都带着一种遗憾或是悔恨在活着。到底是不是会不会很痛苦,当然我也不知道,但我觉得会觉得有些可怜。
至于厌恶,厌恶的是他们总在打扰我的生活,一次又一次打扰我原本平静的生活。其实,这些也没什么。但想到如此,自己确实会有那么一些难过,所以厌恶的情绪也就在所难免会出现。
当然,这过程也不是一无所获,至少我知道自己了是哪天来到这个世界的。虽然也不是那么重要了,就像很多事情一样。
些许,我就是这样的可笑人。
什么也不敢说,什么也不敢做,却能这样悄无声息用文字写下自己所有的想法。
一点一滴,一次又一次,是否会伤害到什么人也带着侥幸的心理,只想着只要自己可以释怀或是放下就好了……
因为我曾说过,我与这个世界最好的交涉就是文字。很多事、很多情感,我也不知道自己为什么说不来,却可以毫无顾忌用文字记录下来。
当然,更重要的是——我感觉文字可以治愈自己,就好像“文字”懂我一样。
我不知道这是一种特殊的情感,还是因为我是一个“奇怪”的人呢?或许都是吧!反正,我在意的只是前者……
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