温暖这个世界的 应该是爱的力量
老师，你好，我关注你很久了，觉得你分析得很透彻，我最近有些焦虑和纠结，想听听你的意见。
先说说我的情况，我今年30岁，离异，有一个女儿。我是独生女，和父母同住，在安徽一个三线小城市首付了一套小房子。
我和我爸爸工作赚钱，我妈妈在家里带孩子。当然我工资不高，一月五千左右，我爸爸工资还可以，所以一家人日子也还算过得不错。
我跟我男朋友是在2019年认识的，他小我3岁，非常细心。基本上只要我们在一起，都是他做饭，他给我洗衣服。出门旅游，我什么都不用管，他会收拾好随身物品，做好攻略，提前订好酒店，我只需要跟着他走就可以。
他工资比我高一点，对我比较舍得，但对自己很抠。自己买件几百块钱的衣服都嫌贵，却愿意给我买一千多的香水。
恋爱三年，他从没有对我说过重话，更不要说对我发脾气了。更主要他对我女儿也很好。我喜欢跟他在一起的踏实。
原本我们商量存钱准备结婚买房，他就把工资交给我存起来，我以为日子会按照我们的计划，买房结婚过日子。可是，计划却赶不上变化。
他舅舅在去年年底突然让他去南京接手一个小生意，收入比较稳定，一年纯利润应该会有二三十万吧。
他父母和至亲的人都在南京，且亲戚家都在南京买房落户了，他父母是打工，暂时还买不起房子。他舅舅想让他过去接手生意，肯定是想让他以后也落户南京。
他去之前问过我的意见，虽然我有点失落，但还是同意了，因为我们都知道这是难得的机会，说不定将来还有更大的发展空间，比打工要强一些。他还年轻，我也不想绊住他。然后我们异地了。
我知道他不会再回来了，我想过分手，可我舍不得说出口。今年他想让我过去，跟他一起做生意，然后存钱买房之后把我女儿接过去读书。
我不想去，毕竟我的家人都在这里，孩子已经读小学了，突然转学我怕她不适应。
我如果不过去就意味着我们要分手，想到这，我就很心痛。但是过去，就代表我要远嫁。我是独生女，我放不下我的家人和孩子。尤其是我在别人口中知道，我爸说以后我如果去南京了，他们就是孤家寡人了，那一刻我心里很不是滋味。
我不知道该怎么选择，我不知道该去还是不去？如果我放弃他，可能这辈子都很难再遇到这么好的人了。如果我去，我家人又该怎么办？
可能有些人会说，接过去一起住，抛开经济问题不说，父母也不愿意老了还去一个完全陌生的地方。老姜，旁观者清，希望得到你的意见，谢谢。
// 回复 //
您好，亲，谢谢您对我的信任，把您的故事说给我听。
客观说，这真的是我特别喜欢探讨的话题之一。但我又恐自己的视角和看法不够全面，给你带来误导，所以请夜叔一起做了回复。
果然，我们的答案没有给你一个绝对的答案，但可能会帮助你更深入的思考吧。
// 夜叔回复 //
只有一种情况下我才不支持你去南京跟男友团聚：就是你对你们的爱情并没有信心。
毕竟你们相爱三年了，却一直都没有结婚。让人怀疑你们中间是否存在一些问题，未来的婚姻存在不确定因素。
若是他并对你的爱并不坚定，你担心去南京前途未卜，处境尴尬，那你的犹豫具有合理性。舍此之外，或者说你对你们的爱情有信心的话，我建议你毫不犹豫地带孩子去南京。
理由如下：
你父母愿意你去南京与否，不能成为你与爱人分手的理由。你去南京是嫁给所爱的人，跟中国古代文化只重孝道的传统不同，现代文明特别看重夫妻关系。
《圣经·创世纪》中记载，上帝造人之后说：人要离开父母，夫妻连合成一体。从科学的角度说，这也是由人类繁衍的基因决定的。
人有三次离开父母，第一次是离开母体来到世界，第二次是离开父母结婚成家，第三次是父母去世。
婴儿再爱妈妈也不能不离开母体来到这个世界，即使是袋鼠也有长大离开育儿袋的时候。
而结婚离开父母，夫妻连合成一体，是上帝或者自然赋予全人类使命，是人类繁衍的必然，是最重要的伦理。其重要意义超过对父母的孝敬、关爱和照顾。
所以我一直说，当配偶的诉求与父母的诉求发生矛盾而无法调和的时候，建议选择配偶的诉求。我也有个跟你同龄的孩子，我一直也是这么跟他说的。父母不是他生命中最重要的人，配偶和孩子比我们更重要。
随着时代的发展，距离越来越不是问题，安徽到南京，高铁最多不过数小时的车程。你父母若偶然有特别需要你的时刻，你赶回他们身边也不困难。
再者，你既然跟我孩子同龄，你父母年龄应该跟我差不多，我不觉得我现在需要人照顾。我也不觉得我有什么地方不能去。
你父亲还在上班，50多岁的现代人，有什么事情是自己做不了的？
你父亲跟别人感慨你去南京后他们就是孤家寡人了，一般来说这只是为了表现对你的眷恋，未必是要当你的绊脚石。甚至有可能是一种凡尔赛：在炫耀你能迁居大城市的幸福。
我身边好多同龄人，孩子都远在欧美澳洲，他们偶尔也会抱怨说孩子白养了，但没有一个非逼着孩子回到自己身边的。
哪个真爱子女的父母不希望孩子能为自己的幸福而展翅高飞？如果他们不这么选择，非要扯孩子后腿，这种自私的父母也真不值得尊敬。
你说你父母不愿意老了还要去个陌生的地方。是你父母亲口对你说的吗？
我感觉即使现在不愿意去，将来他们也会去。现在他们还在工作嘛，不一定非去南京。到年老的时候，他们就未必这么想了。
今后几十年是中国城市化的关键时期。大部分人口都将流向城市，除非少数无发展前景和潜力的家庭，大部分家庭的老人都会离开故土前往儿女发展的城市。
我目前也在山东一个三四线城市，生活得很舒服。但我数算了一下，我身边的亲友几乎没有计划留在这个小城市的，都在计划未来迁往全国各地。
昨天我们四个同事一起吃饭，席间谈到未来，其中一个孩子在香港，一个孩子在深圳，一个孩子在成都读博，他们三个都在考虑未来迁往深圳，而我去年已经在我孩子工作的城市为自己买好养老房了。
闲暇的时候我经常去乡下走走，我发现稍偏僻一点的村落，都没有一点生机，甚至很少看到有人活动，偶尔看到也是一些垂老之人。
社会学上有个名词叫空心村，指随着我国城市化和工业化进程，大量的农村青壮年都涌入城市工作、生活，留在农村的人口都是老弱病残，大量房屋无人居住。
我们有理由相信，再过二三十年，大部分三四线小城市会成为空心城：除了老弱病残，城里几乎没有什么人了。
现在我国一些偏远地区比如东北就已经出现了很多空心城，鹤岗的老房子几百块钱一平没有人买，深圳6万一平还得限购。
你好好想想，你所在的小城市二十年后会是什么样子，到时候你还愿意留着这种城市里吗？你父母愿意留在这种城市吗？
南京是一个环境优美而文化底蕴深厚的城市，学校、医院、交通、商业、娱乐等资源都比较丰富，非常宜居。工作机会多而节奏比较慢，也很适合养老。
你父母即使现在安土重迁，舍不得离开故居和熟悉的生活圈子，但未来他们依然会或愉快或无奈地离开故乡。
说他们可能无奈，是因为若干年后，他们在故乡的生活圈子也将不复存在。某一天他们会发现，身边的熟人都离开故土迁往外地了。除非他们的生活圈子特别地low，亲友的子女全都留守本乡。
从孩子发展的角度说，也建议你去南京。南京是准一线城市，那里的教育资源（不单单指学校）不是安徽三线小城市可比的。
孩子在南京可以受到的教育和文化熏染，都是全新的和高端的。孩子才上小学，可塑性很强，不至于去个数百里外的南京就不适应。
要照你这么说，那些从小就到海外读书的孩子怎么成长呢？谷爱凌从加州到北京飞来飞去，在中美两种文化中不断地跳跃，三岁就被扔在滑雪训练队里，她是怎么适应的呢？
相反，我认为你把孩子留在安徽一个三线城市读书是限制了孩子的发展。她在本乡长大和在南京长大会有完全不一样的同学、朋友和生活圈子，有完全不一样的人脉关系。
从你自己的角度说，遇到一个爱你而你也爱的人不容易。希望你能好好珍惜这段感情。
你自己也说了，若放弃现在的男友，可能这辈子都很难再遇到这么好的人了。而以你的条件，再婚带着孩子，挑选称心如意的伴侣的空间也不是很大，能对你好同时也对继女好的男人更少。
如果你错过这段佳缘，今后再遇到别人很可能不自主地跟现在的男友比较，弄不好会耽误你一生的爱情和幸福。到时候你可能后悔莫及。
现在你父母还年轻，到南京你们结婚后暂时也没有后顾之忧，你们正可以夫妻同心协力，开创一番事业，全面提升你们的生活境界和生活质量。也为你孩子未来的发展奠定较好的基础。
谷爱凌妈妈若是按你的逻辑选择生活方式，北大毕业后留在父母身边不好吗？干嘛去美国留学？又如何能成就这种天才少女呢？
人往高处走，水往低处流。你才三十岁，就有了这么强的小农意识，离不开自己的一亩三分地。真是不可思议。
人不能长久停留在舒适区，哪怕老年人也不行，很容易产生惰性而失去生活的动力。尤其是一些小城市的小市民，很容易满足于温饱，这是没有出息的表现。
白居易《鹦鹉》诗说：“人怜巧语情虽重，鸟忆高飞意不同。”人爱鹦鹉巧嘴，把它们关在笼子里，但鹦鹉却依然想高飞。
你宁愿呆在所谓对父母的爱而编织的囚笼里不肯出来，连个鸟儿都不如吗？
顺便说，你不愿远嫁向老姜求助，老姜自己就是个独生女而从山东远嫁到深圳的，你说她对远嫁会是什么态度呢？
// 老姜回复 //
如同夜叔所说，我是独生子女，但我不觉得自己是远嫁。
我不管字典里或者常识里大家怎么定义“远嫁”，在我看来，远嫁是一种狭义的概念。对女性来说，就是跟随丈夫到地理距离较远的婆家生活。
我婆家不在深圳，我老公也是山东人，深圳原本只是他工作的地方。我们结婚十余年，我一直认为，深圳是我们俩的家。不仅仅是他的，也是我的。因为我的到来，他才在深圳有了家，深圳也才成了他的家。我不是远嫁，我老公只是比我早来深圳几年而已。
同理，你即便跟他去了南京，在南京结婚安家，你也算不上远嫁。南京也不是他的家，并非因为他父母还没买房，而是目前他对南京而言，也是外地人。他只是比你早去了一点点时间，更比你多了些亲戚而已。
所以你完全不要有“远嫁”的恐慌。你仔细想想，你目前所有的顾虑，关于父母的，关于孩子的，关于生活习惯的，他都一样存在。最起码目前，他应该也还在适应中。
那你究竟要不要去南京？
诸如南京的好，人往高处走的必要性，夜叔已经阐述得相当全面了，我不再重复。跟夜叔所想不同，从山东途径武汉落户深圳的我，对你发自内心的忠告——不要去！暂时不要去！
理由如下：
1、信中你说了，你是离异，带一女儿，男友比你小三岁。他是否离异？你没说。我想即便他有可能也是离异，但应该是没有孩子，否则你不会只字不提。
那你们俩的情况就是，你有婚史，有孩子，比他大三岁，工作和家庭一般。而他比你小三岁，要么也有婚史没孩子，要么就是一直单身，家庭也一般。
你们条件相当，但是男方家庭对你们的关系是否认可？是否接纳？你也没说。
熟悉我的朋友都知道，我对离异人士并无任何歧视，我一直也都在劝慰女性朋友要勇敢追求自己的幸福。但是我还是想提醒你，结婚确实是你和男友两个人的事儿，但是不能不考虑他父母的意见。
如若他父母赞同你们的婚姻，你们不一定比现在更幸福。但，如若他们不赞同你们结婚，那杀伤力就足以摧毁你男友对你所有的好！
你们恋爱三年了，他也不再年轻，你们为何之前没讨论谈婚论嫁，是否有外界阻力你不知道，或者你视而不见？
虽然有励志名言说，山不过来，我过去。那如若你们的相处真的有阻力，我建议你慎重考虑去南京。否则那不是勇敢，是鲁莽！
2、从你的来信里，我读出来你是个踏实本分且中规中矩的女性。你对生活没有太高奢求，更注重眼前的安宁与稳定。这无关对错，是个人性格和追求的问题。
如若你真的是这样，我更不建议你过去。不是每个人都必须一直向上，也并非人人都要勇于攀登，谁说知足不能常乐？小富不能即安？南京是很好，但是安徽是你的家啊，人活着不就是图个内心的自在与舒适么？
如若你为了所谓的爱情，放弃内心真实的想法，去追求别处的生活，那你要考虑，奔波在更大的城市，你会不会产生挫败感或者自卑感？进而内心埋下了怨愤或者悔恨。毕竟我们都知道，外面的世界确实精彩，但外面的世界也特别多的无奈。
毕竟谁敢说，每个到了南京的人都成功了？幸福了？圆满了？
世人慌慌张张，不过是图碎银几两。如若到了南京你受了委屈，过得不如意了，你会不会抱怨他？埋怨当初是他让你来的。虽然你在问我如何选择，但是我读到了你的不情愿和牺牲感。
你有过婚姻，我想你应该明白，很多人的不幸不是真的不幸，是期待值与现实之间存在落差，进而产生的不甘心和委屈。
换言之，你从头到尾都想着是为了他去南京的，所以之后你会觉得是自己做出了牺牲，不由自主地会对他就会有更高的要求和期待。如同现在，他买个一千块的化妆品给你，你觉得很幸福。到那时，你恐怕会觉得他在补偿你或者亏欠了你。
不幸由此在心里潜滋暗长。除非你自己想通了，认为去不去南京是为自己做出的选择，而非是为了他，那我觉得你可以去！
我当年辞掉武汉的工作来深圳，在我内心深处，我并不是来投奔我老公的，我是来特区追求更好的生活的。
在这个城市里，有我老公奋斗的足迹，也一定会有我努力的背影。我愿意为我的未来拼搏、拼搏、再拼搏，老公只是我的战友或合伙人。我们相信明天会更好，因为我们都知道，夫妻同心，其利断金！
这十多年来，无论我得到了什么，舍弃了什么，我都没有委屈感和牺牲感，因为这全部都是我自己的选择！
我选择我想要追求的，那我一定会为自己的选择负责！
3、谈谈爱情。在夜叔眼里，爱情很重要，而我想提醒你，你们其实没有你们认为的那么相爱。
如果你们感情甚笃，难舍难分，那在他去南京之前，你们今天面临的问题就应该有了答案。都知道去南京为了他发展好，但是如果他舍不得你，完全可以一开始就带你走，或者为你留下来。而你要么从一开始就坚定要跟他走，要么就是不放他走。可是你们到了现在，却在纠结。
他肯定不想回来了，但是你又不想去，所以想来想去，估计只能分手了。我知道你会心疼，知道你迷恋他对你的温柔，但这些都是暂时的。时间和距离真的是冲淡一切。
我最常说男人都习惯用下半身思考，那么女人，千万不要因为下半身而煎熬太久。在一起的三年你们都没能走进婚姻，更何况现在你们分居两地？两人的距离正在慢慢拉开，如若说你们还能走到一起，那真的是爱的奇迹了！
我劝你，放手吧！成全他追求更好的生活，也成全自己对稳定的向往。
世间事，难两全。有得必有失，别让自己拧巴着，毕竟幸福，图的就是个心里舒畅，不添堵呗！
谁说过人生一定要激昂，平凡也是幸福啊！来自疫区的老姜，发自内心的劝告。
祝你幸福！
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