作者:毒舌女
前几天一个女友酒后给我叨叨,说这些年不知道怎么了,朋友越来越少,能交心的更少,她很孤单也很苦闷,不知道为什么岁月里曾经常聊的女友们,怎么莫名其妙地就走散了?
我淡淡一笑,很正常啊,因为你变得越来越强了。她还是不理解,强怎么了?又没在朋友们面前装逼,怎么就一个个渐行渐远了呢?
我给她说,这个话题就要展开细说了,很多友情,始于三观,却终于实力。
这个社会上,人们常听到这样的观点“交友要与三观相同的人在一起,远离三观不同的人。”这才是一碗真正的剧毒鸡汤,谁真的相信,谁会把人生画地为牢。
三观相合,表示交流顺畅,很多人当然喜欢顺畅啊,顺畅不累啊,心情舒畅啊,让人愉悦啊。
于是无数公号都在宣扬三观相合的重要性,说什么交友要看三观,婚恋要看三观,但其实这很狭隘。能聊到一起去的人,顶多算彼此提供情绪价值。但这就像照镜子,你冲着镜子里的自己自恋,和你找三观相合的朋友相谈甚欢,都是自我肯定的一种呼应罢了。
三观相合,聊得舒服,只是在感情的浅层看起来很美好。但事实是,能聊得来的朋友,未必能深交,能在生活中一直玩得很好。而聊得来的恋人,也未必能结婚,即使结了婚,也未必能走得远。
为什么会这样呢?因为决定人与人交往深浅的更关键因素,不是三观,而是实力。
就像跟我吐槽的女友所面临的现实,生活中很多人都遇到过类似的困惑。曾经的朋友渐行渐远,曾经无话不谈的闺蜜淡得几年都不见一面。有些人感慨是岁月冲淡了情谊,其实关岁月屁关系啊?
无论岁月怎么走,彼此呼应的只是人与人之间的微妙关系。如果曾经的好友,有人走得越来越高,有人一直过得平平庸庸,那么渐行渐远是肯定板上钉钉的事情,压根不必感慨和纠结。
你想啊,那个过得好爬得高的人,和平庸的老友站一起,从穿戴到保养,从阅历到财力,都云泥之别了,就算那个爬得高的人不介意,人家平庸的自己介意啊。
谁都不愿被人比下去,尤其是女人之间,谁都不乐意自己的灰暗衬托着别人的光芒,那种感觉太不好了。所以也不难理解为什么美女的朋友基本都是美女,丑女的朋友基本也都是丑女。差距太大是和谐不了的。
现实点说,两个女友,一个后来富了,一个依然贫穷,她俩还能一起逛街吗?富了的请穷女友吃豪华大餐,穷女友心里是有一座大山。拿什么还这顿饭?足够穷女友难受好一阵子的。
如果她要尊严和平等,也回请大餐,那很可能就要打肿脸充胖子回家吃一个月清水泡面。如果不回请,那这情分压在心里,正常人都不愿意被怜悯和可怜,被低人一等地卑微相见。所以三观再相合又有什么用?实力不允许啊。
古人爱说“苟富贵、勿相忘”,其实事实是,到了差异巨大的时候,该忘就忘。也可以偶尔打个电话,继续当朋友处,但更深的交往,肯定是无法延续的。
这道理放在男女感情和婚姻里,同样成立。毒舌觉得,这世上根本没有那么多渣男渣女,所谓被指控的渣男渣女们,不过是辜负了另一半而已。
抛开品德极其恶劣,故意伤害他人的人渣不论,大部分情侣和夫妻之间的“辜负”,不过也是实力逐渐悬殊导致的必然,并不该被千夫所指。
弱者喜欢用道德和贞洁绑架人性,无论男女,弱者更愿意翻老黄历打感情牌。感情本身就是个变量,就算曾经爱过又怎样?两个人差距过大,强者厌倦弱者也是人之常情。
前两天在某公号里看到一个公号主写得感情实例,说一对恋人自由恋爱走入婚姻,男的对女的一直很好,俩人感情让万人称羡,但这个女的母亲得了重病,男的拿出十几万,但很快就被治病这个无底洞花光了。
女的再向男的求助,男的就拒绝继续物质支援。很多人会心寒,说夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。这渣男见死不救,比感情背叛还狠。但毒舌觉得很正常啊,很可以理解啊。
人家男的也是爹妈生爹妈养的,不能说娶了个老婆遇到老婆的妈生了重病,就必须不顾一切倾其所有。那等男的父母也生病的时候,女的有钱还吗?还得起吗?后续这个母亲治疗费用,很可能压得这对夫妻一辈子再也难爬起来。
赤裸裸的现实面前,符合人性的适当自私,其实是一种平衡。不能绑架任何人无条件付出,即使是领了结婚证的法定婚姻,也不能道德绑架!
任何人有理由保障自我生活不受巨大损失,即使两人睡了,生了孩子,两个人依然保有独立的个体和彼此的独立原生家庭。不能强迫强者和强者的家庭给弱者和弱者的家庭输血。男的愿意帮是情分,不愿帮也不是渣男。
谈这个话题,会让很多读者不适。说婚礼殿堂上不是说得好吗“无论贫穷还是富裕,无论疾病还是健康,都要不离不弃。”其实这只是美好的愿望,不离不弃不是不可以实现,也是基于足够雄厚的实力基础上。
两人实力相当,两个家庭实力相当,两个家庭的父母医疗保障和养老保障实力相当,不会因意外风险而冲击到夫妻小家庭利益,这样的婚姻才能大概率走远。
你们看到没有,自始至终,婚姻感情的导向,关三观有几分钱关系呢???当年聊得再知心的恋人又怎样?面对突然而至的风险和巨大差异时,三观再合拍也是靠不住的。何况友情?!
毒舌一直宣扬女人要独立要自立,不能太相信爱情,也不能太相信婚姻。经常解剖感情解剖的鲜血淋漓,很多读者也许读来不适,但过上几年你遇到事再想想,原来理始终是那个理儿,现实原本就很残酷很不讲感情。
你非要抱着一颗幻想硬给感情贴金,去相信友谊地久天长,去相信爱情海枯石烂,那毒舌也不去说服你。只能祝你强大,你只要强大了,能够驾驭的友情和爱情,就是你说了算。
如果你在成功的路上走得太远爬得太高,请别难为曾经的知己闺蜜再和你交心做朋友了。你饶了她们,你会拥有新的和你实力相匹配的朋友。未必还能三观一致相谈甚欢,但这又怎样?
越高级的人越包容,即使对方三观让你心里不舒服,但如果对方有别的可取之处值得你学习和提高,依然可以成为朋友,甚至可以合作也说不定。
不同的观点才能碰撞出火花,才能助你内省和成长,才能真的让你披荆斩棘成就你。无论逆缘还是顺缘,都是增上缘,都是帮你修行你自己的段位来的。所以是敌是友,你内心都要明了,能帮到你就够了。
这个帮未必是物质上的,也未必是精神上的,而是各方面促使你蜕变的,助你化茧成蝶的。
世上从来没有别人,只有你自己;世上也从来没有朋友,只有你自己;一念转,就不强求,缘来缘散,缘聚缘灭,不过只是陪你一程,不要奢望陪你一生。
想拥有稳定家庭婚姻的朋友,使劲奔跑吧。即使你跑得比另一半快,实力比另一半强,也总比你落后于人,等待命运的阉割,要好一万倍。
不要怕孤独,不要怕变得优秀朋友会少,爱人会远。只有小动物才扎堆抱团,强大的猛兽可以独自狩猎。
没有朋友可以交心,那就和高深的书本交流,书中自有颜如玉,书中自有黄金屋。高处不胜寒,是自古以来的硬道理,选择做一个驾驭命运的人,就不必去管别人还在不在乎你。
很多人自以为是的爱情,也不过只是幻觉。爱情只有在欣赏和仰望里才能诞生。如果你自己不努力,一直仰望另一半,那同时,另一半也只能一直俯视你。俯视的姿态,成就不了爱情,所以不被爱,或可能被抛弃,也基本是宿命。
三观是最不靠谱的衡量器,以三观择友和择偶,早晚摔你个嘴啃泥。三观是会变的!而影响三观改变的,也是境遇和实力。
例如有人喜欢爱人的阳春白雪、不染铜臭的风姿,于是步入婚姻,在精神共鸣中琴瑟相合。但哪天对方遇到一场变故,会突然变得爱钱如命,忙得没时间和你扯风花雪月。
会世俗、会从众、会妥协、会为了生存秒变下里巴人。你会受不了,说你当初瞎了眼,或者哭诉对方变得你不认识了。想不开拎不清的,你就自己郁闷死吧。这就是相信三观最直接也是必然的下场。
一辈子太长了,什么都会发生。放下三观这个执念,与时俱进地现实起来,坦荡接受任何无常。让自己修炼得抗压和想得开,才是你该完成的任务。
每个人这辈子只是在与自己过,从来没有友谊与爱情。这句话,你收藏下来,细细琢磨,哪天想明白了,回来告诉我一声。
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