“在你的人生历程里，那些灰暗的，一直以来难以被别人和自己理解接纳，似乎无处安放的感受，原来都是来自于自己的原生家庭；那些以爱的名义，在童年深深刺痛过心灵的利刃，即使伤痕愈合，但痛觉依然真实。”
——摘自《原生家庭》
在湖南卫视的一档节目《少年说》中，一个才读初一的小女孩，她的妈妈总是拿隔壁孩子和她比，给她造成很大的压力。而那个隔壁家的孩子，正是全校第一的女学霸，也是她的好闺蜜。
在她的回忆里，她的妈妈常说：你看你的成绩这么差，怎么好意思给人家当朋友？怎么配做别人的朋友啊？
她在《少年说》的舞台上对妈妈喊话：妈妈，孩子不是只有别人家的好，你的女儿也很努力，为什么你总是看不到？
这个有些单薄的女孩，她的委屈和倔强看上去令人心痛。但接下来，母亲的不为所动的态度和滔滔不绝的反驳，更加令人大跌眼镜。
当女儿问妈妈：为什么我的努力你从来看不到？妈妈却说：我觉得你的性格就缺打击，不打击你就容易飘。
最终，女孩哭着跑下舞台。
在我们的身边，是不是常常见到用这样的语言攻击孩子的父母：
——“除了能吃，你还有什么用？”
——“我知道你笨，但不知道你是如此之笨。”
——“早知如此，根本就不该把你生下来的。”
——“是只狗都教会了，你连狗都不如。”
在《原生家庭》的作者苏珊·福德沃的研究中，无论小时候的经历如何不同，是常常挨打还是被独自留在家中，是遭受性虐待还是被当作傻瓜对待，是过度宠溺还是为负罪感所累，“中毒性”的成年子女所表现出的症状都惊人的相似：自尊心受损以及由此而引发的自我毁灭式行为。几乎所有人都或多或少地觉得自己毫无价值，不讨人喜欢，而且一无是处。
父母的掌控，只能让孩子叛逆或无力
有一个朋友，在我看来都非常优秀了：不到40岁的年纪，有自己的事业，收入不错，家中有如花般的女儿，母亲帮着打理生意，父亲主要照料着家里。看起来非常幸福的一家人。
有一天，和他一起驱车前往外地，发现他的脸色不太好，问他是不是身体不舒服？他长叹一口气说是心累，而让他心累的人却是他的父亲。
他们是三代同堂的大家庭，由于他是家中唯一的儿子，一直是和父母生活在一起的。父亲从小对他都很严厉，小的时候只要稍不如意，就会被父亲体罚，最常用的方法就是罚跪在煤渣上，有时候一跪就是几个小时。从小到大，父亲就是威严的象征，在家里主宰着他的一切。
长大后，上学、工作、结婚、生子基本都是按照父亲的要求，按部就班地进行。尽管如此，父亲对自己从来都不满意。以前在单位工作的时候，常常加班到深夜，回到家已是精疲力尽。父亲却不理解，总是埋怨他不管家里的事，甚至怀疑他并不是在加班，而是找借口逃避。无论怎么解释，父亲都不相信。那两年，他患上了严重的焦虑症。
后来，他辞职开了自己的公司，一直很努力，用了几年的时间，让公司基本走上了正轨。在外，他有很好的口碑，大家都认为家里有老人帮着带孩子，打理家务，是一个很幸福的人。但是，却又总在他的脸上，看到舒展不开的情绪。
其实，他的压力主要是来自于他的父亲。从小到大，在他父亲的眼里，他就是这不行那不是的一个人。只要回到家，总会不停地安排他做这干那，并且还要按照父亲的要求去做，稍不如意，马上就是一顿大骂，甚至是脏话连篇，不堪入耳。为此，他一想到回家，心中马上就有压力。有时外边有事，父亲的电话一个接一个的打过来，不断询问在做什么事？什么时候能回家？
我调侃到：你在这样的环境中长大真不容易。既然如此，为何不分开居住呢？这样下去，你的家庭，你的孩子，包括你本人，都会没有好的结局。
他说：考虑过，也闹过，但每次我妈都会劝我说，你爸都是为你好，为了让你更加的优秀。再说他的身体也不好，就不能让着他吗？于是，一次次顺从，一次次对抗，一次次妥协，结果依然如此。
其实，他的父亲是以粗暴的方式，操控着儿子的一切。小的时候，儿子无力反击，更纵容了父亲的行为。长大以后，父亲在虐待儿子的同时，却又以爱的名义，帮他带小孩，打理家里，在爱与操控之间，形成了一种畸形而又牢固的关系。所以，儿子想在这样的环境中去摆脱原生家庭的控制，必定会是伤痕累累。
我们每一个人，都是一个完整而独立的个体。父母给了孩子的生命，但却不能给孩子一辈子的人生。凡是有着“天下无不是的父母、不称职的父母、操控型父母、酗酒型父母、身体虐待型父母、言语虐待型父母、性虐待型父母”，都是有毒的家庭体系，带给孩子的伤害将影响孩子的一生，甚至会一代代的传承这种情绪，形成一个家庭的体系，捆绑子子孙孙。
从血缘关系上来看，相信每个父母都是爱孩子的，即使是伤害，都是以爱的名义。而爱孩子，最好的方式应该是：我是爱你的，你是自由的。
正如黎巴嫩诗人纪伯伦所说：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
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