2019.10.4
我只是断了无所谓的联系，没有选择那份出差的工作，没有带自己的笔记本去公司，爱上了做饭给同居的人吃，洗衣服多了放进洗衣机时多了几件，我很开心认识了他，也不难过以后的分开。
2019.10.20
早上六点半，早餐店，菜店，理发店已经都开了门，公交站牌也有等待的人，而那些过去的日子里我都是在沉睡中。
位于虹莘路的早市，堪比早高峰地铁，这里的热闹和九点以后是另一番景象。
杀鸡的，杀鱼的感觉像一场秘密交易。
2019.10.25
我们今天又吵架了，一起倒垃圾也不知道怎么就吵起来了，我发现现在越来越不耐烦他，他也是同样对我，摔东西，动不动骂，还不允许别人骂，甚至直接动手，我是遇到了什么样的人啊。在一起甜的时候也是挺甜的，吵架也是挺凶的，他非常在意面子，我又十分不知道给人面子，脾气上来直接大叫。
2019.10.28
我一点儿也不喜欢我的20多岁，工作能力不高遭人质疑，押一付三的房租付不起，没有钱买漂亮的衣服，这些都让我突然脆弱，痛哭起来。
也许，这个状态的我再过20年也还是很丧很丧的。
2019.11.2
今天喝梦晨坐173又来到了江桥，在万达逛了一圈出门在金街买了杨记板栗饼，骑单车来到南翔，又吃了老家的小吃，烤冷面，铁板鸭肠，冷锅串串，吃到肚子撑到爆，去坐地铁，逛了中冶祥腾和楼下的大创，坐地铁回去了。
2019.11.5
11.3梦晨给我转了200元。这是我们穷困的时期，都失业了，要生活，要交房租，他把魔兽游戏的500金币卖了200元，然后直接给我转过来了，让我买口红。我觉得这笔钱是最珍贵的了。当然我没有买口红，还是用于日常买菜了。今天还说现在有2件事，一个给我买衣服，一个要给自己买打游戏的显示屏。
2019.11.8
立冬的阳光很刺眼，我看见那女孩眼里有泪光，可是啊，现实不是连续剧，没有人帮助她，她在努力抹眼泪。
2019.11.17
我们分手了，我看着他的身影消失不见。
没有什么感慨.，只觉得我们走到尽头了吧。
我担忧的最后还是要由我一人来承担啊。
2019.11.18
失恋第一天，睡醒准备食物在厨房看着我们一起买的厨具，我们一起建造的家啊，现在你走了。
2019.11.27
梦晨对我说：“没有遇见你之前我是个神仙，遇见你之后我就成了一个凡人，抽烟喝酒玩女人，只玩自己的女人。”我突然觉得好文艺啊。
2019.12.29
明年我一定要买个四五百的鱼竿，钓到了就给你吃，钓多了就卖。
2020.1.3
在这个城市待的越久才发现读书，英语，健身的重要性，你会满血复活。
20多岁的我总是很容易在阅历比我丰富的人面前把缺点展露无疑，这算是真实吗？
优点：积极主动。创新意识。认识审查自我。
缺点：强迫症。行业经验。不够自信。容易信任人（包容心）。
2020.1.10
连日阴雨，终成寒冬。
2020.1.13
完成陶瓷网站首页的原型，时间进度紧张，有部分是应付，PRD改的很累，明天重新写一个吧。
2020.1.16
上海的老人好像很喜欢在公交或地铁上和年轻人说那边有位子。
2020.2.4
今天开始打算在这个便签里更新我的日记，所有想说的话都在这里存档，保存成文件，打印出来，一年后，或者几年后我肯定有很多存档，那肯定像一本书记载我的心里话。
2020.2.16
一个人一生能遇到很多次幸福，但只能对其中一桩幸福做出承诺。看了《大明宫词》我才发觉一个人可以对爱人的执念，后来我再也不会因为一张脸而执念。
我只是觉得和他在一起的我没有那么可爱了，我发脾气他也不会容忍了，我变得好脆弱，动不动就哭，我想结束这段时光。
我们从最开始谨慎的相处，到现在暴露出彼此最真实最坏的脾气，可是，该怪谁呢，也许，只是时间到了，缘分已尽，即便流泪，还是要说分手。
2020.2.20
我的生活不能有一点变动，有了就会承受不住。
人一旦触及到了自己的利益，就会变得及其愤怒，包括以为相爱的伴侣。
不谈恋爱我就不会千疮百孔，那么难受流眼泪，对一个人的时候希望，失望，直至绝望。
我们的美好都不值一提了，不去想，结束和他。
2020.3.1
我知道我的本性是什么样子，恶劣的部分我不想拥有，和你在一起它会暴露，所以我不要和你在一起了，我从来不会做成你想的样子，也不必强求彼此改变。
我转道沿着河边走，是因为我好奇，可是刚走着就发现此路不通，我看着上面的围栏，可以翻越过去吧？但是好像特别不正常，我原路折返，坐在河边看风景，我等他只是习惯的陪伴，而明天也可以不要，春意料峭，水波粼粼，耳边传来异国歌曲，我不知道歌词写的是什么，但是可能是思念，过好现世，彼此都要安好啊！你要永远都不要庸俗，可以生活，可以想象，多去读书，多去旅行，多去创造一些文字，遗世而独立。
2020.3.3
成长就是话要说出来却憋回去了，记在心里或是日记里。
不要深以为开发都懂，如果产品没有每项功能逻辑都说明好，那只会造成功能的缺失。
2020.3.7
长大之后才发现离别是常态，自从从我生长的那个小村子离开。
2020.3.8
他真的太爱发脾气了，毫无征兆的，我陷入害怕，我一次次验证，他是否是这样的，但同样，他给我的都是同样的道理，我不能对他有一点侮辱，否则等待我的就是来自恶魔的折磨。
2020.3.14
很久以来，我又梦到桂安国了，还是在他的教室门口偷看他，我们的教室好像只是七楼和八楼的距离，但我确实从1楼等电梯，等不到爬楼梯上去的，他的朋友看到了我，让我走吧，说他知道我喜欢他，我也有了男朋友，他也结婚了，我说那女人是不是姓桂，他说是，结婚后才知道离婚过，前夫给了他7000块钱补偿，你还是不要在这里了，我说他怎么知道我喜欢他，他说聚会的时候你们的学姐告诉的，我看着他，不想和他有故事，因为我知道是奢求，我只是想再见他。
2020.3.25
和梦晨在一起也是没有任何预兆的，两人互相喜欢对方，可同居相处不久便心生厌恶，到了今天我还是有些不决绝的，一直是我在提分手，他摔东西，撕衣服倒是挺决绝的，用拳头捶我，打我，企图显示他男人的优越，我太害怕了，我已经很压抑了，我无数次想要结束这段感情，我也不会是暴躁的了吧！这糟糕的生活让我仿佛遗忘了梦想，只管和他过日子，我真是个傻女人啊。以后再也不想和男人有这样的遭遇了。
2020.3.29
这个月过得真是长久，今天以为三十号已经过去了，可是三月过去还要2天零一个夜晚，大部分的上午我都在睡觉做梦，仿佛还拥有另一个生日，关于未知的恐惧，关于儿时的记忆。
不爱就是不爱了吧。我站在桥上等他，桥下等他，小区门口等他，楼下等他，他就是迟迟没有尾随我回家，他是想淋雨吧，或者想去买点夜宵的吃食，他真的是太作了，我有些累，爱一个人是不会嫌弃他作而感觉到累吧？
我意识到我正沉寂在恋爱中而止步前行了，这个年龄，看看30岁的哥哥的朋友圈都是关于工作，而我在上海被怎样生活填满，我是一个幸运的人。
2020.4.6
得不到的人们后来总是纪念他的好，而得到的每日想起都是他的坏。
2020.4.8
今天到大木桥附近体检，看到房屋中介标价17平150万的房子，按照月薪一万一年不吃饭不租房也要十年，一个人在这个城市有个小房子该多好啊。
2020.4.15
好像每次早下班心情都是很愉悦，现在是7点钟，我有了这份工作已经很幸运了，我能够在这个城市继续生存下去，不想离开，大概是不管多晚你总能够看到灯火通明的写字楼，街上忙碌的外卖员，早晚高峰的上班族赶时间，因为年轻就不想安稳啊，想着多一些体验或者说折磨，但是过去就忘了。
2020.4.16
晚走2分钟，红绿灯刚好等到，电梯刚好下来。在写字楼的拐角，我往四周环顾，以为能发现你的身影，我真是傻啊，你连我公司地址都不知道。
你走了，我也没什么想说的，一个人生活吧。不管是晴天还是阴天下雨天。
分手的第一天，早早下班，好像没有了期待，有很多的时间，只是见不到那个人了，他只要出现在我面前我还是会可能和好，久了习惯，那以后开始习惯一个人吧。
不想回家，想坐公交去其他地方，或者找朋友，但是在一起也不能做什么，自己在家里看书，我要哭了，眼泪要泛出来，憋回去了。
2020.4.19
今天好朋友视频过来问我什么时候回去参加她的婚礼，我看着视频中的自己害怕越来越丑，年纪大了，嫁不出去了，还在吃，脸那么大
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