文丨 国馆
其实,中国父母对孩子最难说出口的,不是“我爱你”,而是“我错了”。
——国馆君
小男孩峰峰正上三年级,对学习的兴趣很足,放学之后也会主动逮住父母问这问那。
这天峰峰学了新的数学知识,但做题的时候还是有不会做的,于是他就向爸爸请教。
峰峰爸爸一看是数学题,就拿出草稿纸,给孩子一边列公式一边讲解,既展示了自己宝刀未老,又满足了做父亲的荣誉感。
正讲得浑身起劲的时候,峰峰突然跟爸爸说:“爸爸,你这个等式列错了。”
爸爸听着突然的打断,脸上挂不住,半是批评半是反驳地说:“你到底有没有认真听?不是你问我的吗?居然还给我挑起错来,你弄清楚你的问题了吗?”
峰峰也不高兴了:“明明是你的错,错了还不认。”
结果爸爸终于爆发:“你总盯着我的错误有用吗?盯着你不懂的地方啊!看你总是注意这些小细节,难怪上课听不懂。继续听讲!”
结果峰峰再也不听了,甩开手冲回了房间。
妈妈这时从厨房出来,叫住了峰峰,问他:“峰峰,厨房的蜂蜜是不是你吃掉了?那是妈妈用来做蛋糕的。”
峰峰虽然真的吃了蜂蜜,但气到头上,脱口而出:“我为什么要承认,爸爸明明错了都不认,我干嘛要认!”
父母不认错,一般是面子问题,家长的尊严不得不放在首位。而对孩子来说,父母则做了完美的“示范”:原来在其他人面前,对错不重要,面子才是最重要的!
因此,这样的孩子长大了,多半也会因为面子问题死不认错,而在人生路上,总会害得自己磕磕碰碰。
图片来源:滨田英明
父母在孩子面前认错,面子就真的丢掉了吗?
杨澜提到一件事:有一次自己和先生吵得不可开交。本来夫妻吵架,应该在房间里解决。但他们当时气上头了,忽略了在场的孩子。孩子躲在一个角落里,看着父母狂风暴雨式的骂战,心跳得要快要冲出身体,眼神里充满恐惧。
吵完以后,杨澜知道孩子伤害极深,于是夫妻两人来到孩子的房间,几乎是半跪着对孩子说:
爸爸妈妈刚才做了一件非常错误的事,我们在你面前争吵,而且还用了许多不雅的话,真对不起,请你原谅我们。我们想跟你说,大人有的时候会做出一些很愚蠢的事。第一,爸爸妈妈彼此之间还是相爱的,只是刚才意见分歧发生了非常激烈的争执。第二,爸爸妈妈永远爱你,不希望你受到任何的惊吓和伤害。
而过后,孩子也平静了下来,接受了父母的道歉,心里的疙瘩得到了即时的平复。
父母做错,向孩子道歉,这不仅不是在戕害父母的威严,相反,这是把父母的威严转化为真正的温情,父母和孩子之间建立起了如朋友一样的纽带,孩子从内心觉得父母尊重自己,将自己当成一个独立的个体看待,而不仅仅是父母的附属。
图片来源:杨澜
美国教育家斯特娜夫人曾说过:“一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母,远比固执、专横的父母要可爱得多。”
闻一多有五个孩子,但由于自己平常忙于工作,心力交瘁之余对孩子的管教多用打骂的方式进行。
他的次子闻立雕小时候十分调皮,在学校无心学习,回到家里也不喜欢做作业,经常要被父亲拿鞋底子抽。因此,父亲的追赶、孩子的嚷叫、母亲的劝说,成了这一家人生活的“家常便饭”。
有一次闻一多要起草一个声明,几个孩子还是自顾自地玩耍打闹,让父亲根本没能静下心来。闻一多一急,打了小女儿两下。闻立雕二话不说,冲进父亲的房间吼道:“爸,你是讲民主的,怎么在家不讲民主呢?你怎么动手打人呢?”
闻一多一愣,沉思良久以后,对儿子说:“我错了,不该打小妹。我小时候父母就是这样管教我的,所以我也用这样的办法来对待你们。希望你们记住,将来不要用这样的方法对待你们自己的孩子。”
从此闻一多也没打孩子了,几个孩子知道了父亲的苦处,也更理解了父亲的追求。闻立雕后来回忆自己的父亲:
“他服从真理,追求真理,在真理面前敢于承认错误,甚至于献出自己的生命。”
孩子不会觉得父母认错了就会矮人一等,相反,这样的父母才更能敞开心胸,与孩子进行对话,让孩子了解自己,让孩子发自内心真诚地尊重。而这是的父母教导,才能更让孩子信服。
图片来源:滨田英明
孙云晓在《培养负责好习惯》里曾经讲过一个故事:
七岁的埃迪坐在家里做作业,那一天正好刮大风,吹得家里的门砰砰作响,他的作业本也吹得纸张乱飞。埃迪不得不去关门,但过了没多久门又被吹开。
恰好邻居叔叔来找他爸爸聊天,两个人站在门外聊得正嗨。
这时门又被吹开了,埃迪又去关门。他“啪”的一下把门拉上,结果同时听到爸爸在门外痛苦地大叫:原来爸爸在和邻居聊天的时候,把手搭在门框上,埃迪没看见,还是大力地关门,结果把爸爸的手差点夹扁了。
十指痛归心,爸爸暴怒地举起掌来,埃迪以为要挨揍,谁知道爸爸的手掌始终没落下。
过了一会,爸爸说:“我痛得很厉害,原想狠狠地给你一耳光。但转念一想,我是自己把手放在夹缝上的,错误在我,凭什么打你。”
这一次父亲的认错,却给埃迪很深的启示:犯了错误得自己承担,不可推卸责任,迁怒于他人。
图片来源:滨田英明
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