大家好,今天这篇文章来自我的朋友Katherine,她的公众号名称:Katherine碎碎念(ID: Katheirne_rocks) 做心理学的账号不少,但都以大夫自居。像Katherine疯到了极致才来学心理学的,好少!现在,这位来自大英帝国的心理学学霸,专用心理学聊八卦、泡男神、反鸡汤。从身边小事到明星八卦,几乎所有的事情Katherine都可以用心理学给你分析分析——你有病她有药!
文/Katherine
最近,香港历史上最年轻的女首富出炉了,你知道是谁吗?
并不是赌王智美双全的女儿何超琼,也不是风光嫁入豪门的李嘉欣,而是只有中学学历、娱记出身、风流大亨刘銮雄的第9任女朋友——“甘比”陈凯韵!
(随便放一张关系图问你找不找得到……)
这还不止,今年情人节,甘比还被正式委任为其公司华人置业的执行董事,从此实现了从女屌丝到女总裁的完美转换,堪比现代版甄嬛。
(青涩时期到阔太时期的气质判若两人。)
说道这位清奇女子上位史,可谓八卦满天。但总结起来无非也就这么两点吧:
第一, 她特别吃苦耐劳,干一行就爱一行,然后称霸这一行。曾经因为学历低做了娱乐记者,却借职务之便搭上明星成为名记。再后来,给大亨做姨太太,她同样步步为赢。最终,甘比从港姐 女博士的情敌阵营里突围而出,成为刘銮雄生命中最后一个女人。自然,也是钱分到最多的那个。
第二, 情商高,特别高,无敌高。可以说,没有情商,就没有甘比的今天。做娱记时,脾气古怪的周星驰只有她搞的定;陷入“小三风波”的梁咏琪也只想跟她聊。
就连跟大刘谈恋爱,据说也是源于一次采访中镜头凑得太近,惹得刘銮雄当场发火:“你干什么那么近?”甘比却笑着说:“你怕我拍到你的大颗痣嘛?”正是这个笑容和回答,令刘銮雄对她另眼相看,也就有了后来的爱情故事。
(左图为甘比当年采访大刘,右图为甘比采访大刘已故的第一任妻子,现在看起来真是细思恐极啊)
OMG,忍不住想要封建迷信一下。作为一名天平女,陈凯韵女士妥妥地可以给本星座代言啊……。
巴特, 今天的首要任务并不是膜拜心机女。港真,我不认为陈凯韵是个合适的女性榜样,但这也并不耽误我们取人之长。
所谓上善若水,从甘比的故事我们就能看出来,真正的大BOSS不是牛在以暴制暴,而是扮猪吃老虎。
这种“让人没脾气”的本事,用到极致,可以像甘比一样赚400亿……,亦或者,平日里哄哄老板、调戏男朋友、对付客户也都是十分受用的啊!
所以,接下来K就为大家讲一个最简单的——让敌人息怒的7个步骤,希望大家都能活学活用,每一天都闪闪惹人爱啦啦啦~
首先,幻想一个暴脾气空降在你面前
这个时候,你应该这样做:
第一步:沉默。
我曾经讲过,心理学上有“情绪传染”这么一说。意思就是跟我们互动的人,会不知不觉的通过面部表情和肢体动作把他们的情绪传递过来。
愤怒就是一种特别容易传递的情绪。你想想看,每一次别人跟你发火,你的第一反应是什么?是不是也要骂回去,以牙还牙呢?
这就是我们在面对“暴脾气”时犯下的第一个错误。其实,在对方怒气冲天的时候,最明智的方法是保持沉默。因为情绪是可以互递的,想让对方平静,你要先用平静气场去影响他。
同时,不要急着辩解,因为任何理由都是对方愤怒的助燃剂。唯有水能灭火,冷处理可以很大幅度的降低对方的气焰。
第二步:用肢体动作(而非言语),默默反击。
冷处理不等于呆若木鸡。在第一条的基础之上,你可以配合一些“刻意的”肢体动作。譬如假装认真倾听,然后不时为对方的言论点点头。这样做有两点好处:1.有机会得到对方的信任。2.在对方无理取闹的情况下,你的“尝试理解”可以激发他内心的愧疚感。
此外,想要事半功倍,你还要不断提醒对方“慢慢说,慢慢说我听得清楚”。其实咧,心理学研究发现,当人们说话的语速减慢,那么情绪也会随之减弱,愤怒感就不知不觉被弱化了。
第三步:在对方最脆弱的时候出手——表达共情。
共情(empathy),也称为同理心、投情等,是由心理学人本主义学派创始人罗杰斯提出的,指体验别人内心世界的能力。
嗯……尽管这样显得有点绿茶,但它真心是最强的灭火套路,没有之一。
你可以试着说“我知道这对你来说很难”,或者“你经历的事情简直太糟糕了,懂你”,让对方卸下防御,并且自我怀疑。但是,切记——在这一步还不能说“对不起”,因为太过草率的道歉只能增加对方的挫折感,让他重燃斗志。
第四步:转移话题。
当对方已经放松了对你的警惕性,拉近了跟你的距离感之后,你就可以通过语言交流对他进行引导了。
具体情况分两种:
第一,倘若对方跟你很熟,那么你需要针对他擅长的领域找话题。譬如:听说你最近打XXXX游戏又升级了?
第二,倘若对方是陌生人,那么可以找中性的话题或热点新闻,并询问TA对这件事的看法。
重点是,当他侃侃而谈,注意力就已经全部涣散,没法生气了。
第五步:假如第四步没用。
有时候,我们面对的发怒者处于情绪失控的状态(大多夹杂暴力倾向)。在这种情况下,假如你已经尝试过前四步没有用,那么不妨找个理由先“撤退”:假装接电话,或者告诉他自己有个急事马上回来。一方面能保障自己的安全,另一方面,也有足够的时间采取其他对策(报警等等)。
第六步:假如第四步有用,那么,苦肉计走起。
要知道从发怒人的立场来看:你是坏人,他是受害人。
So,此时用苦肉计是极好的——神不知鬼不觉,你们俩的角色就调换了。你可以跟对方说说自己的苦衷、无能无力以及抱歉。总之,就是把他推到坏人的位置上去,你来做受害者。
他终于被你搞蒙了。
第七步:引领对方解决真正矛盾。
现在,通过你的角色对调,发怒人已经蒙圈了。
紧接着,管它叫洗脑也好,讲道理也罢——你要为他指明解决问题的真正途径(因为发怒往往不能解决实质问题)。举例来说,如果他的损失是公司造成的,那么可以建议他向政府有关部门举报;再譬如,如果错误不是你一个人造成的,那么就要把所有人都找来,大家当面对峙。
至此,一个“假好人”的形象就打造完成了。
虽然虚伪,但是管用。
生活中,总是有一些傻大哥傻大姐说:“我这个人就是比较直,脾气来得快去的也快,不打不成交!”结果呢?愤怒真的会让人生变得更好吗?呵呵~并不能。
大部分情况下,怒发冲冠的后果是:爽了自己,伤了感情,坏了事情。
所以,聪明人不挥霍,他们懂得理财,也懂得管理情绪、珍惜感情。先不论甘比和甄嬛如何牛X,我只问你:
还记得大明湖畔的华妃娘娘是怎么SHI的吗?
作者:Katherine,英国圣安德鲁斯大学心理硕士学位,国家三级心理咨询师,知名时尚杂志《嘉人》、《男人装》撰稿人。
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