在每个孩子成长过程中，我们经常会发现，当我们希望孩子鼓足勇气前进时，他却表现出退却，而且还会冠冕堂皇地为自己的退却寻找一堆的理由，来证明自己并不是害怕，仅仅只是不想做而已。
一天放学，豆豆递给我一张参加学校秋游的单子，是去万达乐园，还没有等我开口，她就先对我说：“妈妈，我不准备参加！”
“为什么呢？”我有些疑惑。按道理，玩是孩子们的天性，特别是和同学们一起出去玩，又是另外一番体验，每年学校组织的春游和秋游，都是孩子特别期盼的事。
“没有什么理由，就是不想参加。”豆豆的态度很坚决。
“你不是一直都盼望着秋游吗？”我换了个话题。
“今年不想去了，太贵了。”豆豆找了个冠冕堂皇的理由。
“也不是很贵呀，而且钱的事情不需要你担心，妈妈给你出。”我很希望豆豆参加，因为这样的体验一年也就两次。
“我还是不去，因为我不喜欢太刺激的游戏。我同桌去过了，他说那里面的游戏都非常刺激。”豆豆迟疑了一下，回答我。
“你是不是害怕了，所以才不愿意参加的。”我好像突然发现了豆豆心底的小秘密。
“才不是呢？妈妈，你在乱说，我才不害怕呢！”豆豆有些气急败坏，她生气地向我喊着。
“你是害怕到时候受不了，被同学们笑话，认为你很胆小吧！”看到豆豆生气的样子，我知道自己踩准了点，豆豆肯定是因为内心里害怕，所以干脆不参加，这样到时就不会面临尴尬。
“不是的！”豆豆更加生气了，“反正不是你说的那样，我就是不去秋游。”
看到豆豆气鼓鼓地不理我，很受伤的样子，我突然发觉自己是不是太残忍了，干嘛要去揭穿孩子心底的小秘密呢？面对着一个以前从来没有玩过的大型游戏，她心底有害怕，有担心也是正常的。当孩子走入一个集体后，随着年级增长，他们会越来越重视自己在同伴心目中的地位，所以，很多时候，他们宁愿选择一个保险的方式来维持自己在同学心目中的地位，也不愿意去冒险。而我却这么直截了当地就揭穿了她心底的秘密，这让孩子很受伤。
我想，在生活中，如我这般明察秋毫的父母应该大有人在，当我们面对孩子的退却时，我们会一针见血地指出问题所在，并自以为已经找到了解决问题的关键，却忽略了孩子的内心感受。我们没有想过，或者说根本就来不及想，当我们这样揭穿孩子时，对孩子已经造成了伤害。
首先，孩子的自尊心受到了伤害。每个人都希望自己在他人眼里保持一个比较完美的形象，对于孩子来说，更是如此，他们希望自己在父母眼里是个好孩子，是个让父母感到骄傲的孩子。所以很多时候，孩子为了维护自己的自尊，会特意隐藏起自己的缺点，或者说内心真实的想法。而当我们把孩子的害怕担心直接暴露在阳光下时，其实就是对孩子的自尊发起挑战，在孩子眼里，他会认为我们已经不看好他了，已经瞧不起他了。孩子也有面子，不愿意让别人看到自己虚弱的一面，所以当我们毫不留情地揭穿他们时，就对他们的自尊造成了伤害。
其次，打击了孩子的自信心。一个孩子，当他面对新事物，有迟疑，有害怕，有担心，是一种正常的心理反应，这是因为他们对自己能否面对有着不自信。即便是我们成人，当我们面对新的挑战时，因为对于信息的不完整，也会有担心、害怕的情绪，也会有想要逃避的念头。但是当我们对信息有了更全面的了解后，我们又会重新估算我们自己的能力，并重新面对挑战。孩子也是如此，从害怕担心到接受，他们也需要一个过程。但是，如果我们在他们一开始出现退却心理时，就直截了当地把它说出来，就等于认同了孩子的不自信，并在无意中，让孩子更加坚定了自己的不行，这是我们无形中给予孩子的心理暗示。
再次，会破坏亲子关系。亲子关系缘于一种信任，如果父母经常性地揭穿孩子心底的小秘密，那么对于孩子来说，他就会认为父母已经不值得信任，从此以后，他们面对父母时，就会更加刻意地去隐瞒，以此来保护自己的秘密。
既然父母的随意揭穿会给孩子带去伤害，那么，面对孩子的退却心理，是不是就无计可施了呢？其实，也不尽如此。我们要相信，方法总比问题多。
第一，尊重并理解孩子的退却心理。面对孩子的退却，我们要心中有数，但是要嘴下留情，要装聋作哑。不要以为你把孩子的问题说出来了，就可以很快找到解决的办法。真正的解决办法是要给孩子一个缓冲的时间，让孩子有时间去应对面临的挑战。
第二，以不留痕迹的方式，帮助孩子找到解决问题的方法。前面说过，孩子之所以会退却，很重要的一点是缘于对信息的不了解，从而产生不自信。那么，我们就应该帮助孩子更加全面地了解将要接受的挑战，以及为了应对挑战，所应该做的准备。当孩子对事物有足够的了解后，他的内心对自我的评价就会发生改变。比如，为了让豆豆能够自愿高兴地参加秋游，我让豆豆自己上网查找了他们将要去参加的活动，以及人们的评论。当看到参加过活动的人给出的评论，以及网上介绍的内容，豆豆开始有些动心。我又趁机对她说，如果到时有些项目不想玩，就可以不玩，只要挑自己喜欢玩的项目去参加就可以了。最终，豆豆参加了学校的秋游，并参加了所有的项目，而且她发现，那些游戏并不像同桌告诉她的那样刺激、恐怖，她完全可以掌控。
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