2017年1月6日，湖南湘潭某小区——
一位年仅31岁的妈妈，抱着两个年幼的孩子，从13楼跳下。
妈妈和2岁多的大儿子，当场死亡，几个月大的小女儿经抢救无效，也随后离开人世。
这位妈妈生前，在朋友圈发出了长达15页的遗书，无数人看完后心痛的流泪。
让她绝望离开的，是婚姻里积攒的无数委屈——
夫妻三观不合、产后抑郁、老公出轨、家暴、家庭冷暴力……
到底是怎样的经历，让一位年轻的妈妈，选择抱着一对女儿跳楼自杀？
以下是她遗书的部分内容。
家暴，有第一次就有一百次，这是一个三观不合的婚姻悲剧。
这个时候，肯定有一万个人在咒骂我，一万个人在嘲讽我，还有一万个和我一样的人在暗自流泪。
我没有哭，一滴眼泪都流不出了，哀莫大于心死。
01
那年我28岁，他39岁。我们认识时间很短，相处时间也不长。后来有了孩子，于是闪婚了，这是奠定悲剧的开始。
在那短短的三个月，我们确实在彼此面前，表现了自己最好的一面。那时我阳光开朗，他稳重成熟，但我忘了阳光背后的阴影。
阴影从生第一个孩子开始，我一个产检指标GBS阳性。产科医生告诉我没关系，生产的时候打点针就好了，我就没有当回事。
临产发作的时候，我羊水早破，生的时间太久了，疼了22个小时，医生告诉我孩子有感染需要进新生儿科。
这个时候战争开始了。我丈夫四处寻医，问的我这是性病。当时我生完第二天。受到这样的指控，心如刀绞。
事后医生当着我丈夫的面，解释了这个不是性病，每个人都有可能是阳性，这个阳性确实引起我羊水早破，增加了孩子感染的风险。
我疼了22个小时，以命相搏，生的他40岁前第一个男孩。
他忘记了我的十月怀胎，忘记了我疼的死去活来，忘记了我生完小孩后的虚弱，只有指责，他们家所有人，都怪我没生好。
月子里过得很难受，我丈夫会有问我身体怎么样。但是那段时间他好像工作上出了状况也挺烦的。
但他没告诉我，所以和我交流不多。但是每次他都能很开心的去哄孩子，对我却很冷淡，让我很失落。
同时我丈夫把家里的事情都交给我做，站在他的角度想，他的母亲能生完小孩后马上干活，而我也应该这样。
可我心有余而力不足。那时候我子宫内膜复杂性增生。本地医院治不好，跑了、流了三四个月血，才在大医院治好的。
这是一种孕激素失调的病，每天都在流血，失血也让我大脑越来越不清晰了，我确实变得易怒、悲伤、虚弱，但是没人理解。
我一边流血一边自己做家务。是的，我抑郁了，产后抑郁，而且越来越严重。在举目无亲的城市，我只能天天自己哭。
我丈夫说，为什么总哭嘛，自己的问题，自己调节嘛。后来，我自己也挺过来了。
02
我和我丈夫交流很少，因为三观不合。当初我不觉得这有多严重，觉得彼此的爱好兴趣可以培养。
但是我们都没有做到，他不会跟着我一起看国外电影，我也没耐心陪他一起刷抗日连续剧。
我曾经特别逗，但我的笑话，我丈夫看不懂也很不屑，逐渐我就不说了。没有相同的兴趣爱好，连说话都说不到一起去。
他鄙视80后，对于我这代人的言行看不惯。所以我提个事情到他那里，都会变成攻击80后的理由。多说无益，自然交流越来越少。
曾经的我阳光明媚，坚强自信。婚后我做饭菜的时候，我妈觉得好吃，我丈夫觉得不好吃。
是的，我想要的是可以和丈夫携手一起做饭的温暖。是做的饭不好吃没关系，只要是我做的，我都希望他能高高兴兴吃完。
不得不承认他是好男人，感冒了会给你拿药，但是，老公，你要的那种家里所有东西都必须干净，一尘不染，衣服必须折的和商店一样；
东西必须分类规整，连吧台上给小朋友泡奶粉的各种水瓶奶粉罐都要摆放整齐，不然就是我不爱干净，邋里邋遢，乱七八糟；
我只能说，我尽量在做，但是我真的不可能保证，这160平住了两个小孩四个大人的房子里，每一处都如你所愿。
我始终在收拾，没收拾好又要挨一顿抱怨。但是在丈夫眼里，在家的我，就是闲人一个了吧。
03
怀孕后，我辞职了。辞职前我一年有近10万的收入，但是要经常接触打印机等。
我丈夫说，孩子重要还是工作重要？后来我上班期间摔了一跤，怕影响孩子索性就辞职了。
我以前赚的多，花的也多，现在花老公的钱，他高兴的时候会说：
一大家子两个奶粉娃，一年花个二十万是应该的；不高兴的时候就说我是败家子，一年居然要二十万。
先生，如果按照我的生活品质要求，一年三五万我也能过。可那多的十几万，是我在尊重你的生活方式啊。
我丈夫姐姐说我，是为了钱才和他在一起，但是我们两家家境相仿啊。
我婚前一个月自由支配的钱款比现在要多。我父母在长沙也给我买了房子。现在的生活无非多了老公的一辆车。
是的，我家里是丈夫赚钱。我努力做他要的贤妻良母。
在他和他家人眼里，拿回钱养家的是爷。这个赚钱养家的人最辛苦最累，我们所有人都应该去宽容他，体谅他，照顾他。
是的，我这个贤妻良母做的不好，三年生一儿一女，三年时间都困在这个屋子里柴米油盐。
这就是生活，这就是婚姻。我接受。我理解。我也曾经满怀希望，对婚姻对生活对早日自强自立。
但是今天的家暴，把一切都破碎了。但他依然当没事一样。他已经习惯了。没有工作的我在他眼里，是一无是处吧。
我朋友说我当两个小孩的妈妈了，很光荣。可这份光荣却没法带给我希望和动力。
04
我丈夫和他的家人，视小孩为天，从出生开始：
小孩穿多少衣服，喝的东西干不干净，这么抱会不会不好，那样睡会不会好，为什么哭了。
要知道，孩子，是我和妈妈在带。虽然不是每天都能收到这样那样的质疑轰炸；
但是每一次，带给我和我妈的压力是持续和沉重的。
想起我妈六十多了。每天五六点起床，就一直带孩子，还要想着哪里没做好会不会被他们家人说。
身体和心理的压力，我现在想着好对不起她。
我妈是医院护士退休的，我每天都在看育儿书在网上找育儿知识。但是这样还不够，无论何时，我们都能受到质疑。
而当我妈表示压力太大身体不舒服的时候，我丈夫会认为是我没给我妈调剂好心情。妈，对不起。
在我丈夫眼里，我又蠢又固执。是的，只要事关孩子，我实在忍不了的时候，会和他争。
我自认为自己有理，因为对于孩子方面，我投入的学习更多。而他会认为网上的都不可信，他只信他愿意信任的东西，和他自己。
我丈夫每次都说自己懂药理，但是，他细菌和病毒分不清，高烧不能捂他不知道。
小朋友生病，首先要让他自己的免疫力去抗，普通感冒咳嗽是病毒感染只吃抗病毒药就可以了，而他要求咳嗽两天就必须用抗生素。
是的，我不是全能的他也不是。所以，为什么蠢的人一定是我？
05
最后就是忠诚的问题。我第一个孩子四个月的时候，我发现了我丈夫出轨。
当时我崩溃了。我拍下他手机的对话记录。大半夜在沙发上坐了很久。最后还是决定给他看证据。
那时候他迷迷糊糊被我喊起来，我说，你看个东西，他看了我的手机照片后，删了，然后继续睡着了。
第二天早上醒来，拉着我的手说，他错了，他不会有下次了。
我现在很后悔，为什么不在那时候决然离婚，孩子还在哺乳期肯定会判给我，就不会有今天的悲剧了。
是的，后来他没收手，各种社交软件约小姑娘，他后来和我说，是有很多个，那有怎么样。
是我继续自己作死，继续这个婚姻，原因就是你们都唾弃的理由，为了孩子。
从此他手机再也不可能被我打开。而我继续蓬头垢面的带孩子。我放弃了对他的信任。
丈夫会在今天把天说成白的，第二天如果和我吵架，会硬要说成天是黑的。
所以我对他的言论都是听一半，因为另外一半不知道他什么时候又变卦。我放弃了对他的信任，自然也放弃了爱。
每当我遇到观念碰撞的时候，为了心里不难受，我总是安慰自己。就当是个合租的人，一起抚养小孩罢了。
孩子成年了就离婚吧，这十八年就凑合过吧。没想到，分别，会这么快。
06
是的，一个巴掌打不响。我也有很多错，脆弱，固执，太在乎尊重自己。
我前面二十多年的生日，都是和朋友或者爸妈一起过，嫁给我丈夫以后，三年生日都必须和他爸妈姐姐家人一起过。
今年31了，我很抵触这个年龄，我一直以为自己的生命停留到了28岁嫁人那一年。那一天太美好，很自由。
今年我提出不和我老公一起过，因为我想在这个原本不美好的年龄，过一个让自己开心的生日。我想过一个自己做主的生日。
我老公说他理解，但是不接受。他认为我必须按照他家的习惯一起聚餐。如果我丈夫放任了我这一次，可能就没事了，但是他没有。
他说本来家人就觉得我生分有隔阂，他寒心。好吧，于是计划那天去长沙吃自助餐。
但是小女儿咳嗽，我前一天搞得也累了，就没去，想着后面几天天晴的时候去也好。
再后来我第二次提这个事情，他就反感了，觉得我只知道玩。原本昨天答应了，今天又反悔了。
过一个生日，好窝囊。是的，他给我买了耳钉，或许我应该感动的痛哭流涕五体投地；
而不是今天这样第三次提去长沙。那样的话，或许今天就不会被家暴，就不会选择今天离开？
好啰嗦，说这么多，看得人眼睛都酸了。但是我不写完，又怎么对得起我这隐忍的三年？
是的，这三年，我丈夫给过我很多好，买手机，买耳钉……又有什么不满意不知足的呢？总归是我太脆弱不够大气吧。
我为什么带孩子一起走？因为在我看来，在一个经常吵架的家庭，他们不会健康长大。
有人会说我为什么不离婚，我丈夫是个很理智冷血的人，他一定会抢两个孩子，而我不可能赢他。
我因为我的脆弱，固执、自私，带给两个家庭的悲伤，对不起，这个家里，三年来好像也只有我会说着三个字。
妈妈，你每次要我容忍、大气，我忍了三年，这次我大气不了了，对不起。
大气换不来理解和尊重，大气只换回了今天的家暴，和他口中的一句疯狗。
你曾经漂亮自信的女儿，现在变成他口中的疯狗，你任由他抓着我头发推倒在地上，妈妈，我做错了什么吗？
你们会说，这都是家庭琐事，有啥了不起。只能说，你们比我坚强，而我失去了希望。
如果说一个嫌弃的眼神，一句蔑视的言语，一次言而无信的承诺，只能让人一天不快，那每天呢？三年呢？以后三十年呢？
我考虑过等孩子上幼儿园就出去上班，我是多么的期待那一天。但是今天这样的家暴，让我觉得我等不到那一天了；
等不到强大到能和我丈夫争抚养权的那一天了，在那一天之前我会受到更多的家暴，而我的孩子会受到更多的伤害。
是的，你认为男孩子从一两岁开始就不应该哭，可你教会他们爱了吗？因为你自己都不会。
目睹爸爸对妈妈家暴，而我又不能带他们离开，真的走投无路了。
宝宝，希望你们下次选择妈妈的时候，找一个坚强勇敢的妈妈，找一个有爱的家。
2017年1月6日
看完这位妈妈的遗书，心情很久不能平复，也很难用语言来形容。
有人说，是她严重的产后抑郁，一直没走出来；有人说，这完全是她的丈夫把她逼上了绝路。
有条留言特别扎心，她说：婚姻不应该是这样的啊，两个人在一起一定要比一个人在一起好啊——
婚姻应该是境界相同的两个人一起进步，相互体谅啊；婚姻应该是爱意满满，吵架出走都记得倒垃圾啊；
婚姻应该是两个人相互扶持，共度难关啊！这才是婚姻啊……
可这位妈妈结婚三年的经历，就让她失去了生活的所有希望。
离婚律师说，婚姻已经从“七年之痒”，变成了如今的“三年之痒”——
三年之前，我们是恩爱甜蜜的夫妻，三年之后，我们成了这世上最大的仇人。
世间没有完美的婚姻，也没有不倦怠的爱情，好的婚姻，需要两个人的用心经营。
愿婚姻里的男人，能对妻子多一份理解、体贴和呵护——
她那些不动声色的委屈和崩溃，积攒到一定程度，你就永远无法挽回了。
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