上个月有一天去参加培训的时候，老师讲到人最重要的一些心理需求，我记下了这些内容：
存在感是第一位的，存在一定是需要有重要客体与我们建立一种联系。
失去与客体的链接，我们就孤独，会带来无助和不安全感。
轻则引起无力感，重则引起绝望感。
孤独是非常难受的，意味着与客体之间的断裂。
孤独绝不可以被用来当做惩罚手段。
孩子不听话，不怕打，但怕不理他。
对孩子不能失去应答，失去应答是比打更可怕的。
翻译一下就是：能够最深的伤害孩子的方法不是打他骂他，而是压根不回应不在意他。
也就是我们说的冷处理。当然并不是说你一两次没有回应孩子就会造成什么严重后果。
而是指长期使用这样的方式对待孩子，尤其是在孩子很小的时候。
孩子对于及时回应的需要浓度也是随着年龄变化而变化的。
1
在婴儿期（0~1岁）
孩子真的需要及时的回应
其实很好理解，婴儿对于负面情绪的忍耐和消化能力几乎为零。
当他感受到冷了，饿了，害怕了，困了这些躯体感受时，他不明白为什么会有这样的感觉折磨他。
而且他没有一点点自理的能力，必须依赖成年人给他喂奶，哄睡，增减衣物，换尿布。
当我们没有及时回应婴儿的时候他并不能理解你为什么不来管他（不论你是不想理他还是因为正在卫生间洗澡）。
愤怒、痛苦的感觉会把他包围，在他的幻想世界里，他正一个人面对一个巨大的怪兽，而自己无力反抗。
当大人大部分时间都能及时的回应孩子，帮孩子消除那些不愉快的感受时，孩子就会重新平静下来，得到一种安全的感受。
一次次重复的回应，就在孩子的潜意识里刻下了安全的记号，就慢慢变得对于这些不舒服越来越能忍一些了。
因为他知道，大部分时间都会有人来照顾他的。
之前的文章里把对待孩子和夫妻相处拿来做比喻，很多人表示不理解，今天就具体类比一下。
在恋爱中，尤其是安全感不那么足够的人的恋爱关系里，有的时候对方两三个小时没有回复他的消息，他就会觉得很难忍。
脑内小剧场就开始运作了，产生无数的猜测，而这些猜测也大多是不好的。
比如对方厌烦自己了，对方外遇了，对方出车祸了等等。
其实这就是我们在恋爱中部分心智退行到了婴儿阶段的表现。
在恋爱中出现的那些不可理喻，情绪爆发，失恋后的痛不欲生。
其实都是激活了我们内心婴儿的部分，体会到被一个人丢下的恐惧，不被回应的愤怒。
如果一个人在恋爱中特别容易失去安全感。
失恋以后异于常人的长期痛苦，那可能他在婴儿时期就是没有怎么被好好回应过的。
2
在幼儿期（1~3岁）
回应依旧重要，良好的性格自然结果，不是被训练出来的
这个时候，孩子已经开始能听得懂话，能部分表达自己了。
这个时候我们往往会有一种错觉就是：
你既然听得懂我在说什么，那你就一定能按着我说的来。
我们说的，懂礼貌，分享，勇敢。
这些，在孩子的脑子里就和：苹果、香蕉、大鸭梨是一样的。
他确实是能听懂你在说什么，可能还能重复，但并不代表他能理解并做到。
所以经常会出现这样的对话：
妈妈：我有没有说过，要懂礼貌，要谦让小朋友。
孩子：有
妈妈：那你为什么还要抢玩具！
孩子就愣住了。
在他的脑袋里，这里面的因果关系和包含的意义太复杂了，并不是他的大脑可以处理的了的。
当孩子“不听话”的时候，我们就容易把他的不顺从理解为故意的。
或者太皮，不长记性，于是各种惩罚措施就要登场了，打手心、训话、罚站这些都比较老套了，现在我们又与时俱进的引入了很多惩罚措施，比如：淘气毯、冷板凳。
有一次我还在某官博看到了可以用画画来惩罚孩子，真的是大开眼界。
这里面最狠的就是以前的关小黑屋，和现在的冷处理。
关禁闭是能把成年人都逼疯的（自行回忆一下《甄嬛传》中打入冷宫妃子），更何况是心智还没发育成熟的孩子。
而冷处理从原理上也是一样的，虽然能看见你，但是我不理你。
不论你怎么哭怎么喊怎么痛苦，我都不理你。
通过冷处理的方式去惩罚孩子，会让孩子处于巨大的孤独与恐慌之中，造成难以抹去的心理阴影。
并不是说孩子完全不能打不能骂（毕竟有的家长处罚孩子从来不打不骂，却能让孩子痛不欲生）。
而是不能把孩子扔到情感的冰窖里，不能用孤独作为惩罚手段。
再延伸到成年人的关系中，有很多让我们费解的男女关系。
比如女的遇到渣男，骗财骗色还家暴，我们都理解不了，为什么不离婚呢？
因为，在这些人的潜意识里，至少，我还有一个人陪伴，不论这种陪伴有多糟糕，那都好过彻底失去陪伴。
一旦想到要结束关系，就几乎意味着摧毁她的整个世界。
那种空洞的恐惧是比实体上被打被骂的恐惧来的更可怕的。
当然这个时候，她的心智也退行到了很早期的阶段，没办法用成熟的思维来判断。
当孩子越是在生命早期，他自我调节能力越差的时候越是需要被特别精心的对待。
这个时期的亲子关系就是一个人生命的核心地基，地基稳的，即使面对地震，可能也能抗住。
而地基不稳的，可能一阵风就能被吹倒。
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