<<死亡好过一切>>

三草译作>

 

死亡好过一切>>

--濒死经验揭密

 

4. 还不是走的时候

 

作为一个十几岁的青年，我有过好几次通常在梦中发生的灵界经验。当我再大一些时，生活变得更忙碌，这些经验也减少了- -直到我怀第一个孩子之前几乎消失了。

 

在他出生后不久，我作了一个恐怖的梦，梦到我在一场可怕的车祸中丧生。之后几个月之久我一直很害怕，特别谨慎，注意那些鲁莽的车子。我儿子7个月大时，我说服自己那不过是一场梦'不会真发生'我有一个全新的教师工作，一个婴儿，一个家以及我的丈夫要照顾à我投注了太多精力在这些事上。随后事情就发生了。

 

我当天下班立刻就离开学校。我想去他祖母家接我儿子，再赶回学校看棒球赛。那是一个母子同乐的完美下午。我按平常的谨慎态度出了高速公路，在绿灯已亮了会的交通灯口左转。我想今天很幸运。顷刻间我就失去了知觉。

 

我立即处身在一个所见过最美丽的地方。我的祖父，另一个我在前世认识的人，还有一位准备帮助我超渡的守护天使。他们说我出了车祸，并显示车祸现场给我看。他们说是我回家的时候了。

 

那地方的爱和快乐之压倒性力量是这么吸引人。

 

我可以感觉到自己越来越轻松。一阵害怕恐慌使我哭了起来。不，我不可能死了。我儿子怎么办？他才七个月大！他永远不会记得我了。他父亲甚至不知道如何照顾他呢。我不希望他被他父亲的父母抚养。不，不，不!这不是走的时刻。他们搞错了。

 

他们的拥抱使我安静下来，他们显示给我看我儿子，我的全家族在我死后都没问题。我母亲有我外婆可靠。这需要一阵子时间，但她的伤痛会痊愈。我丈夫，受伤害，会悲痛，寂寞也会痊愈，最后会再找到爱。

 

死亡是我们要在地上学习的功课之一，我的死亡是我的人生有关的那些人的重要一课。我被展示我的葬礼，被教导如何接近那些我所爱的人，被告知我终究可以和那些开放的灵魂沟通。我可以接受这些。他们都会没事。

 

我一直感到越来越轻。但等等!我儿子。我无法离开我儿子！婴儿需要他的母亲。我需要成为他的母亲。我放不下。我于是领受到这么多的耐心- 这么多的爱。

 

我的守护天使解释说，我有这种感觉乃是和人性面还相连的缘故。我的人性一旦脱落，我会感受到轻如空气，全然快乐以及极度的爱。

 

言语无法摆平感觉。他们一起帮我抛弃我的人类重量。那种感觉很强，似乎把我越拉越近，然而我和儿子的联系也是这么强烈。

 

我们在这个美丽的地方留连了似乎有永恒那么久。我们讨论了我的人生。讨论了宗教。讨论了作为人必须忘记的灵魂的秘密，以免我们无法在地上兴旺。我前后一直处在一种敬畏之心里。某些事情和我一直梦想的来生情况完全一致。某些事情则根本是错误想法，我记得想到，哇！我所爱的其他人在哪儿呢？我何时能看到已过世的另一对祖父母呢？及时地- 他们已处身在一个不同的维度空间。当我的超渡完成后，我就可以选择往其他维度空间去。

 

我对儿子的思念不时地使我凝重起来。我无法忍受他在没有母亲的情况下长大的想法。我被告知别人会为我扮演他的母亲。首先是祖父母，然后他们显示给我看杰克的命。这是他要对付的功课。他知道这是他来到世上要学的主要功课。这是命中注定的。我看到他七，八岁时会有的新妈妈。一个美丽的女人，心地好，肯定会关照杰克，善待他，但她即将和我的鳏夫生下他们的孩子，她对她自己的孩子的爱是不同的，和对我儿子(她的继子)的爱不等同。这不是我为杰克憧憬的人生。这是不可能的。我为丈夫高兴。他没事。他是快乐的。我儿子是另一回事。我在超渡到另一边的过程的持续耐心工作中又学到其他功课。我必须看开。有几次我歇斯底里，片刻后又安静沉着。

 

我看到一个女孩本该取代杰克的地位，但在受精前计划改变了，有让杰克的灵魂取代她的需要产生。(有很多世事变动是杰克可以帮助改善的,他也作到了)。

 

当我觉得非常接近要接受我的死亡之事实时，我又经历了渴望我的儿子，渴望我的生命的忧伤和痛苦之再现。我无法舍弃我的人类生命。我的守护天使尽了最大的力气。他们从未放弃。他们从不气馁。他们散发的耐心和爱心之量是难以形容的。最后我的歇斯底里被一个似乎用爱保裹我的更高灵魂所安抚。我的守护天使被嘱放我回去。尽管他们恳求允许他们有更多时间来说服我，但他们被告知，在这个节骨眼上，我的灵魂不会安息。最好让我回去，解决我的灵魂之问题，学习进一步的功课。我的恳求赢得我的暂回人间。我理解在我下凡前，我的朋友和亲人的功课都得延期，但他们得在稍后某时间从我的再度死亡之结果中学习功课。

 

我的灵魂回去的时刻，地点，方法，我该加强或新学的功课都得到了安排。我在抵达另一边后所学到的功课则必须忘掉，我再度死亡时，我的灵魂知道这些事是不好的，否则作为一个人类，我会只集中注意力在那件事上，尤其当时间接近时。

 

我能记得的最后一件事是被带回车祸现场，就在我下凡前，我被告知，当我的孩子都大了些，就是永远返回天家的时候。我立刻接受了，但，等等！大一些是多久？是几岁大而已吗？还是青年期？我能活到看着他们结婚生子吗？这是出意外后很难立刻处理的问题。

 

我又能和儿子过活了。我得好好珍惜，因为我不知道我还有多少日子剩下。

 

我被告知我大难不死是个幸运儿。一部大货车闯红灯撞到我的小车司机位这边车身。虽然系了安全带，医生说如果不是气袋打开，我是活不了的，侧门撞击情况下气袋是不该打开的。

 

车祸后第一年我企图活得最好，最快乐。然而我受了很多肩骨破裂，肋骨断开，两个臀骨折碎的剧痛之苦。我被告知痛苦最长应在六个月到一年后消失。三年后，痛苦还没消失。然而第二年似乎更糟。我开始厌世。我只想回到那个地方，那个令人敬畏，充满爱心和喜乐的生活里去。我的儿子，和我后来生的女儿是维持我活下去的动力。我只为他们活在地上。三年后的今天，我已接受了回到地球的事实，也渴望着回到来生的家，这当中我挣扎著寻找平安和快乐，直到我在地上的时辰终了之时。

 

待续>