大家好，我是马公子。
有不少粉丝在后台问我：“你为什么要叫做马公子？”
嗯~这的确是个好问题。既然你们诚心诚意地问到了，那我就大发慈悲地告诉你们吧！
我姓马（马），性别男（公），是一名段子手（子）。
哈哈哈哈哈哈……
我身边不少的朋友都觉得，能说一口流利的段子要比会弹吉他要牛X！不仅装逼，还能撩妹！所以很多人都问我怎么样才能讲出一个好段子。
所以今天我来跟大家讲讲段子到底是什么，以及怎么样做才能够成为一名“段子手”。
首先看看百度百科上对“段子”的定义：
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容。
而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。
因此，我们现在所接触到的段子主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。
还有一种是我们这代人才开始兴起的类型，叫做“点击全文”和“一句话毁小清新”。
下面，让我们了解一下段子文化的博大精深吧！
例子：
女：“为什么我们女人生出来的孩子却是要跟爸爸姓？”
男：“ATM吐出来的钱归持卡人所有，而不是ATM。”
（超内涵的）
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”
男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
（看不懂的就算了~）
例子：
1、长得丑不打紧，但是要有个性。
2、你不是有选择困难症，你只是穷而已。
3、当你看到前面是一片黑暗，你转身之后就是一片光明。
（其实红段子跟那些励志鸡汤类的基本一致，祝福短信里面的内容就是~）
3、冷段子：冷笑话，即失败笑话。一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场。
例子：
1、从前有一个胖子，从高楼跳下来，结果变成了……死胖子。
2、如何把一头大象塞进冰箱？
打开冰箱门——塞进大象——关上冰箱门。
3、如何把一只长颈鹿塞进冰箱？
打开冰箱门——拿出大象——塞进长颈鹿——关上冰箱门
4、森林之王狮子要开全员大会，有一只动物缺席了，请问是什么动物？
答：长颈鹿——它还在冰箱里……
例子：
1、我县因为实在是太贫穷了，所以评选不上“贫穷县”。
2、一七旬老人彩票中奖500万！
记者采访他：你拿到的这笔钱之后要做什么？
老人回答：还房贷~
记着继续问：那剩下的呢？
老人回答：慢慢还~
（讽刺中国的房价~）
例子：
1、女人是泥做的，男人是水做的，春哥是水泥做的……
2、你们不要再黑杨幂了，我这条命是她给救的……2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》
于是我爬起来把收音机给关了……
6、汉语言段子学：通过汉语言的同音或者谐音产生歧义而引发笑点。
例子：
1、寝室太热，所以今天只好装了个空调。没想到室友回来之后鄙视了我一顿：你装得一点都不像。
2、有一个叫“阿爽”的人死了，他的母亲在家门前大喊：“爽啊！爽啊！”有人路过就问她：“你为什么一直喊爽？”他母亲回答：“爽死了！爽死了！”
7、点击全文：利用最直接的反差原理制造笑点。
例子：
1、最美不是下雨天
是我（手动微笑）
2、“尔康，给我唱首情歌吧”
“爱真的需要永琪~来面对六眼飞鱼”
3、“朋友一生一起走，那些日子不再有”
“一菊花，一被子，一深擎，一背就……”
8、一句话毁小清新：原理与点击全文相同，在已有的完整故事后面强行外加反差结尾。
例子：
1、黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”
母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”
到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”
毁：下车后孩子笑道：妈妈，每次坐黑鬼的车都能省不少钱呢。
2、 走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你”。她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”
“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。
毁：后来他考上了蓝翔,而她妈送她去国外读大学了。
3、大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。
不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。
毁：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
笑完没？笑完就继续看下去，这篇文章不仅是段子集合，我还要教会你如何成为一名段子手！
我给大家一条简单粗暴的公式：
段子 = 铺垫 + 反差惊喜
现在，大家可以带着这条公式返回去重新看一次刚才的那些段子。
有没有留意到，我用颜色作标注的基本上都是整个笑话的笑点所在，这些被标注的笑点，其实就是上述公式中的“反差惊喜”。而其他没有标注的部分，都是属于“铺垫”。
这条公式最明显体现的类型就是“点击全文”。
我们可以留意到，平时所看到的一些“点击全文”都是非常正常的叙述类型内容。而往往点开全文之后看到的最后一句就是非常不符合常理逻辑的。
举个例子：
有人问：“愚公你一辈子挖得完吗？”
愚公说：“我死了，还有我儿子，儿子死了，还有我孙子，子子孙孙一直挖。总有一天会把山移走！”
有人又问：“你有女朋友吗？”
愚公：“妈的，不挖了！”
这个点击全文的“铺垫”我们平时所熟知的“愚公移山”故事，是符合我们的常理认知的，但是后面的最后两句内容却十分的“反逻辑”。
如“妈的”这句脏话和“女朋友”这种词语从一个如此正经励志的神话故事中出现，会让我们产生一种“智力落差”。
这种落差会引起刺激，最终以笑的形式表现出来，所以我们才会觉得段子好笑。
所以，要成为一名段子手，怎么去引发这种落差就是我们所需要掌握的！
一般来说，有很多方法可以引发这种“智力落差”。比如我们常见的“反差萌”。
但是，作为段子手，我们需要做到的是用文字去引发“智力落差”
因此，公式：
段子 = 铺垫 + 反差惊喜
里面的“铺垫”，非常重要！非常重要！非常重要！
那么怎么样才能够把铺垫给做好呢？
我有两个方法。
在“一句话毁小清新”中，最后的一句的“毁”全部都是建立在与前面的叙述性铺垫形成反差才产生“好笑”这个效果的。
如果没有了前面的看起来“很正常”很“小清新”的文字作为铺垫，一开始直接给你整一句
'后来他考上了蓝翔,而她妈送她去国外读大学了。'
你会觉得好笑吗？
我相信还是有一部分好奇宝宝会看完了公式之后回去重新看一遍那些段子的，大家是否有发现了一点奇怪的地方：有些段子整句都被我用加粗黑色标注了，这是怎么回事？
例如：我县因为实在是太贫穷了，所以评选不上“贫穷县”。
如果这个段子你看懂了，说明其实在你的认知里，你本来已经有了“要评选上贫穷县需要花钱”这个信息。
又如：ATM吐出来的钱归持卡人所有。
这个段子如果你笑了，说明你也是知道为什么男人要用这个比喻来回答女人的问题（大家懂的，我就不解释了。）
看到“春哥是水泥做的”这个梗你会笑，那是因为你已经知道春哥是一个怎么样的人（半男半女）。你找一个不知道春哥是谁的人说说这个笑话试试？
所以这种段子就是很巧妙地利用最后的“反逻辑惊喜”让你联想到你已知的信息，把你已有的认知信息作为“铺垫”，从而引发“智力落差”。然后，你就笑了……
这种类型的段子就属于那种“说出来就不好笑”的段子，所以听得懂人会觉得好笑，听不懂的人会一头雾水（尤其是黄段子！），因此，该类型段子也被称之为“内涵段子”。
最后给大家看一个我珍藏的超长段子！让大家好好体会一下这个公式的神奇之处！
那天是我的生日，又恰逢“中秋节”的好日子，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！
听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！
回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！
没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！
刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！
而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼！物！”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！
她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下......
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……
啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……
就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！
我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道：
“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…………
后言：
我们都想让自己能够成为那个给他人带来笑声的人，但并不是说你看完这篇文章或者你积累了多少段子就是一名段子手。真正的段子手是在生活当中随时把生活“段子化”的人。
对我而言，“段子”的存在与其说是一种技能，不如说是一种对生活态度。除了理论技巧，我认为更加重要的是：好奇心。
随着年龄的增长，我们已经对生活中所出现的大多数事物麻木，认为“生活本来就那样”，以至于我们失去了非常多生活中的乐趣。
我们不会再像小时候那样去问妈妈：“妈妈，为什么天是蓝色的？”如果有人问你天空为什么是蓝色的，我相信你会直接怒骂：“天空tm本来就是蓝色的！”
如果你真心想成为一名段子手，请重拾你的好奇心，并用“段子般的态度”去面对生活。
祝你能成为一个有趣的人。
排版/图片编辑：马公子
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