散文 | 成为嫣然，或是永远阑珊

你真的很特别

写在春季

2022-5-26

月是故乡明 音乐： 黄中原 - 红布条同名专辑

或许生命的意义，并不在于结果是什么，而是在于我们付出真情的过程。

文字/MJ

一个清晨，我去了花市，买下了数百朵百合，在那间房中摆满了它们。在那清幽的夜晚，我打开了全家的门窗，坐在黑暗中，静静地让微风，吹动那百合的气息。

                         ——三毛《你是我不可及的梦》

在相离一个多月后，我第一次还是梦到你了。在梦中，久日后的第一次重逢，同时伴随着的还有久违的陌生的心频，而这也注定着往后的水墨情意都是关于你。

但是在当时之后的很长一段时间我并不认为已经形成了喜欢，最多是一抹突然闯进的朦胧的好感，而这也一定会随着时间消失殆尽。但当我再次回首时，那一抹情意却并没有像我预料的那样阑珊而止，反而攀着岁月慢慢萦绕成了一冠花枝。但这时，我仍旧是清醒的，因为我知道这些情绪皆是意外而已，因为我们相隔的不仅是九百里大道还有的是那么多的未知，我并不了解他，甚至他是否只身。而这些的一切足够让我保持理性。

写在梦里

但随着花枝的不断缠绕，我的理性好像出现了裂痕。元旦假期我去找朋友玩，在好友的心与心之间 ，我与她说了这些随风而起的情意。可能是她的热烈鼓舞，也可能是那一丝已经产生的裂痕，我不自觉的默认好友的做法，她用的我手机帮我向他发出了几个月后的第一句话，“元旦快乐！”。但是，随着消息的沉落，我的理智也随着夜开始沉默。

我知道自己逾越了。因为萍水之缘，逐渐远离本就应该是默契的礼貌。

后来，除夕那晚，家人闲坐，灯火可亲。突然头脑发热的我把我的社交账号给到好友，其间 她感叹你的冷漠，而我却清楚的知道，赶紧停止这些难堪又自厌的行为吧。而我，也不会再扬起自己的烟尘。

终于，我好像要接近释然了，对着微信列表 我轻声说了句，“再见”。后来，我也有意识地回避着那些思绪，而我 也好像真的要忘记你的样子了。但是又有谁可以真正预料呢?那是一次准备普通话命题文稿，题目是“我喜欢的季节”。对于夏天，我好像一直都喜欢，只是现在愈发坚定，而对于为什么坚定的喜欢夏天，潜意识中的我是知道的，但是我并不想将这些情感拿出来细想。而朋友的一句话忽而将我一直隐藏于意识之下的情感无处遁形。

写在心里

季节辗转，我似乎又看到了曾经的一抹暖。我从不曾知道，在人脑中的一条科学遗忘曲线下，曾经的记忆还会突然全部的浮现，甚至连一些曾经遗漏的末节也一帧帧跳出。

我也曾尝试过微微打开紧封的心，给它与别人对话的机会。但是，在那一小段时间里，我是那样不适与焦躁，对别人 我好像做不到一丝将就，也害怕他人的指路，害怕错过了你。但我岂又不知，随着时间，我可能都已成为了你记忆中的泡影，而我这些不肯完全放下的心弦也将成为拖我于深淖的助力。

写在诗歌里

既是无解，那就这样吧。

如果时间能够冲淡 而如果不能，就让我静候七月，尽管不知是成为嫣然，还是嵌在心头 永远阑珊。

记录生活