心理学发现在人遭遇严重逆境的时候,自我修复力能起到的神奇的自我保护作用。人并不是因为遇到挫折而被打败,真正打败我们的是,面对挫折时,我们的想法和反应。
在这个坏事常常会随机发生的世界,从小就给孩子一颗强大的心,比一味的保护更长远和实际。
自我修复力又叫做“挫折商”,应该是学校和家长培养孩子强大内心的重要一课。
自我修复力有两个神奇的特点:
一是每个人都有与生俱来的自我修复力(只是好多人不知道,在成长的过程中损耗掉了);
二是如果自我修复力不足,可以通过系统的训练重新获得。这种系统训练,可以从上幼儿园之前就开始。
培养自我修复力的核心,是孩子的认知风格,也就是看待和处理问题的方式,是积极还是消极。根据我观察总结,以下这六种培养自我修复力的方式,学校和家长常常会用到:
当孩子还是我们怀里的小婴儿时,我们就是她的全世界,可以无条件的保护孩子、为孩子挡住一切风风雨雨。
然而成长是一瞬间的事,眨眼孩子就会离开我们的怀抱,从在我们的监督下自主探索,到离家独自面对大千世界。
宝宝会走路后,磕碰多了;和其他孩子接触更多,摩擦也多了。我更加深刻体会到,我们无法永远保护孩子,他总有一天会遇到更多挫折和失败。
现在宝宝遭遇的”失败“,将来也许还会遇到更多不顺利的事。脆弱的玻璃心,很多时候是家长惯出来的。
不如从小就放心让她去经历失败,拥抱失败,告诉她失败没什么可怕,然后陪她从失败中成长。
认识和接纳负面情绪,是击败负面情绪的第一步。
其实,哪怕几个月大的婴儿,都有非常丰富的内心世界,会经历愉快、惊讶、沮丧、恐惧等情绪。宝宝现在一岁多,理解能力每天都在增强,她的要求得不到满足就会哭闹。
这时候我会帮助她理解自己的情绪,让她明白负面情绪的产生和吃饭睡觉一样正常,是每天都要面对的。
有时,孩子表现出消极情绪的时候,大人的情绪会受到影响。
为了逃避这种影响,大人有时会选择强行堵住孩子情绪的出口,其实这样是给了孩子一个很坏的心理暗示,就是:我不能难过,如果我难过了,就是世界末日。
将来孩子遇到让自己难过的事情,很可能会强迫自己压抑负面情绪,直到某天爆发出来,造成更严重的后果。
人生中逆境难以避免,而且经常随机出现,如果一个孩子不仅内心强大,还会解决问题,那么他打怪的装备又升级了,被逆境击败的可能性就又小了一些。
学校和家长很强调从小培养孩子的动手能力,和独立解决问题的能力。家长过多的干预,反而会阻碍宝宝自己的学习和探索。鼓励宝宝自主进食、在孩子学习新技能时,提供有节制的帮助,都是孩子解决问题能力的入门课。
多试几次,也慢慢重新参与进来,用新的方式去堆积木。她一旦掌握了方法,我会在旁边静静观察,不再打扰。这样她解决问题的能力,和精细运动能力又有了一点进步。
其实,摔跤了,扶不扶并不重要的,关健在于怎么引导孩子分析摔跤的原因,以及看待摔跤这件事。当然,小月龄的宝宝这条不适用。
现在宝宝一岁多一点,摔跤是家常便饭。只要没有摔伤,我会一边鼓励她自己爬起来,一边和她讲她刚才摔跤了得原因,不过没关系,下次小心一些。
除了对自己的行为后果负责,还可以在日常生活中,教孩子承担一点家务责任。
可见责任心是很小就可以培养起来的。早有研究表明,从小学会负责任的孩子,长大后学业成绩和事业成就,比不负责的孩子高出一大截;
更重要的是,他们在遇到困难的时候,不会像那些从没学过负责的孩子一样,软弱成一滩泥。
家长在反思我们过去的社会,是不是给孩子的鼓励太少了,才造成孩子不自信;同时,社会也在反思他们给孩子的赞扬是不是太多了,反而让孩子越来越经不起挫折。
要学会强调正面鼓励的社会,在公共场合,常常看到孩子完成一点小事,家长就会夸张的表扬TA“你真棒!” 但近年有心理学家研究发现,如果孩子成天浸泡在毫无内容的表扬里,不仅对他的自信心没什么好处,反而会让他过度依赖空洞的赞美,一旦没有了赞美,就容易受到打击。
宝宝心得是,赞扬孩子要有策略性,如果孩子做了一件值得赞美的事情,别光夸他很棒,要记得用这个公式:强调孩子做的这件事本身——>复述在此过程中孩子哪里做得好——>总结并赞美。
最后的一点,其实也是最重要的一点。有些父母会想,为什么读了那么多育儿书,还是养出了个熊孩子。答案很简单,因为你用书里的套路去要求孩子,却没用有同样的方式要求自己。
孩子是天生的观察者。如果爹妈有颗玻璃心,就先别急着教孩子变成钢铁侠,先整理好自己,再去教孩子。
父母在遇到困难时处理问题的方式,会潜移默化的塑造孩子面对逆境的态度。如果父母面对困难是抱怨连天,灰心丧气的,孩子很容易复制这种思维模式;反之如果父母自己遇到问题是以积极的态度去面对,孩子也会通过观察这种经历,获得坚毅和乐观。
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