作者:华掌柜
逢年过节,大假小假,总免不了参加各种各样的同学会。
但你是否有这样的感觉,同学会早已变了味道。
阔别多年的朋友相聚,本该是一件令人喜悦的事情。回忆曾经嬉笑打闹的青春,聊聊久别多年的周遭境遇,作为彼此岁月中的见证者,没有什么比相聚更开心。
然而,如今大多数的同学会,却已变成了一种社交负担,沦为一场人累心也累的表演。
而真正优秀的人,已经在同学会消失了。
同学会这秀场,已经成为一种负担
参加同学会是什么感觉?
对大多数场合,大多数人来说,一个字:累;两个字:负担。
我的一位老师,曾在参加同学会前给我发消息抱怨:“最近的酒局真是一场接一场,我昨天的酒还没醒呢,真是不想去。”
我说:“不想去就不去呗。”
然而隔着屏幕,仿佛都能听见他的苦笑:“要是很熟的朋友,不想去倒是可以不去了,但那些不是很熟的,反而硬着头皮都要去。”
说到底,成年人的辛酸,更多是太懂得照顾他人的情绪,太扯不下自己的面子。越是生活中交集不多的朋友,越容易收敛自己的性情,即便心不甘情不愿,也要保持标准的嘴角上扬15°微笑。
所以,作为一场不得不喝的酒局,同学会,先是绑架你去,再是绑架你喝。
十来个人围在闹哄哄的圆桌前,一桌子菜没有动两筷子,说了什么既听不清也大概忘了,脑子里能反应过来的只剩下这么几句。
“老同学了,这杯酒,我单独敬您。”
“不喝酒?哪有不喝的哦,这儿又不是外人,这是自家人。”
“喝了,就是给我面子。”
“感情深,一口闷。”
“啥也不说了,全都在酒里。”
喝到天旋地转,只是这个秀场上花式表演的开始。有人端着酒杯晃晃悠悠,“一不小心”就露出了西装下的豪车钥匙,“以后多联系,有用得着老同学的千万要吱一声。”有人掐灭一根烟头,被问到职业、家庭一声苦笑,随后不知被谁拍了拍肩膀,“没事儿,有兄弟在呢。”转过头想要感谢几句,却已见他和别人聊得热火朝天。
同学会的心累,大概是发现昔日好友间的亲密无间,已不再是感情那么简单,还添杂了利益。从毕业一散,除非工作上尚有联系,已并无多大交集。
大家越是熟络地说“你真是一点儿没变”,越是觉得物是人非,有一种挡也挡不住的疏离。
而今重逢,面对如此秀场,非得要一颗不那么玻璃心的强大心脏,才能接受这场混得好不好的检验。
比如,无法在越来越秃的头和越来越挺的肚腩上,找回一点儿英姿飒爽的自信的,通常会选择在穿戴上,“低调”地彰显一下地位和财力,毕竟谁也不想让人看出混得比谁差。
电视剧《上海女子图鉴》里的女主角罗海燕,选择了光颜色就很抢眼的天鹅绒西装,分分钟亮瞎同学们的眼。再“低调”一点的,如董明珠参加同学会时,朴素的毛衣上,挂着闪闪发光Alhambra四叶草项链。再有提包的,戴表的……以及风风光光的座驾。艳压全场的当然可以满足一下虚荣心,可大多数人面临的问题是,总有那谁比我混得好,你甚至连别人在炫富都不知道。
唯一清楚的是,你在怀疑当年那个和你一样的混小子,小姑娘,是不是真的混得风生水起的时候,你也在嘀咕自己是不是活得真的有自己展现出的这么好。你会发现阶层的差距,既有十年前因为家庭背景关系的早已注定,而你不自知,也有十年后有人逆袭而上的人生传奇,而你没跟上。
你会发现同学会这个秀场下,既因为同学情不再那么单纯,而让你难过人心如此空洞,而你也不知不觉将目光聚集在利益的考量上,因而在心理落差中无法麻木。
其实这时候,只要谁趁着同学会递上一张婚礼请柬,就立马酒醒三分了。同学自己的,二婚的,孩子的,还有帮别人带的……这才是隐形的财力大比拼。
有人认为,在同学会中游刃有余,获得他人喜欢是一种高情商的表现。实际上,如蔡康永所说:“如果讨人喜欢,却失去自己,那是情商最糟糕的状况。”
社交降级,才对得起生命中最重要的人
跟大家分享一段历史上唐伯虎的真实故事,没有三笑点秋香的风流倜傥,更多的,是落魄沧桑的人情人心。
唐伯虎出身书香世家,早年家境优越,又才华傍身,身边也有很多朋友。
有资料记载的,比如徐霞客的祖父,徐经。徐经是个富二代,唐伯虎和他进京赶考,骑着高头大马,一起吃喝玩乐,还带着厚礼拜访考官,好不惬意。
还有唐伯虎的同学张灵,两人在书院的水池里打水仗,最后整个学堂的学生都参战了,气得先生拿鞭子抽人。下雪天,两人假扮成乞丐,讨了酒跑到弃庙里喝。算是从小玩到大的朋友了吧。
至于身边有钱又有才的朋友,唐伯虎怎么会缺。
可是命运弄人,唐伯虎进京赶考。考试前,他预测了一下题目,结果考试题竟然一模一样。知道预测题的人自然答案相似,因此,他深陷买题作弊的案子里。
在狱中被打得皮开肉绽后,唐伯虎和徐经被送回了家。
他的妻子,骂他没出息,要了一纸休书就走了。
他的朋友,指着他鼻子骂:“作弊,不要脸!”
他的粉丝,带着嘲讽:“还说你是唐解元,原来就是抄的!”
一个人真出事儿了,才知道昔日梁山好汉般称兄道弟的朋友,谁会独自上梁山。
身败名裂,心灰意冷的唐伯虎,从此天天买醉。
这时候,他真正的朋友跳出来了。祝枝山和文征明,不顾人言,揪起醉醺醺的他,大骂道:“你这样颓废,如何对得起你去世的父亲?”
像是当头棒喝。虽然从此与科举无缘,唐伯虎却终于走上了自己的路,与三五好友相聚于桃花坞,从此醉心于书画,终成一代大家。有了真朋友,也收获了真感情。
其实唐伯虎的遭遇,隋朝的王通在《文中子·礼乐》中说得很清晰:
以利相交,利尽则散;以势相交,势败则倾;以权相交,权失则弃;以情相交,情断则伤,唯以心相交,方能成其久远。
什么意思呢?因权势、利益而交的朋友,当权势失去,利益断绝,交情也就随之结束了,而唯有以彼此真心相交的朋友,才能久远。
乐此不疲于同学会的人,大多抱着拓展人脉的想法,然而如冯仑在《伟大是熬出来的》里所说,“你要借钱时,能借到一定数目的不超过10个。”同样的,因为一起吃了某顿饭,或者有了某大佬的电话微信,就以为建立了良好的关系,当电话打过去,即使对方接了,大多也是搪塞几句。
能在你危难之时,被世界背弃之时能伸出手的朋友,一定是有限的;能在你春风得意,再助你一臂之力而没有所图的朋友,也一定不多。
长大之后,更应提醒自己做人应更加仗义,却不要奢求别人仗义。
正因如此,更应该学会社交降级,将热情、将关心投注于更值得的朋友身上。
台湾作家吴淡如,在定下自己每周三要跑步的目标后,面对朋友邀约直接拒绝。
朋友说:“你真不够意思,我们还没你跑步重要吗?”
吴淡如没有妥协。后来被问起是否不近人情,她回答:“会这么说的,都不是我真正的朋友,真正的朋友会尊重你的时间,了解你的原则。因为半强迫而参加的活动,到场就会发现,自己只是一个不重要的陪客。”
我想,这就是如何应对很多同学、朋友的最好答案。
因此,更应该选择社交降级。而社交降级,其实是选择对朋友存有热情之别,亲疏之别。
为什么要社交降级呢?第一,人的精力有限。第二,当一个人选择无条件对所有人好,对方一定不会觉得自己是被珍视的,只会觉得你一视同仁而已,而人都希望自己被特别对待。蔡康永曾发问:“没有亲疏之别,怎么对得起你生命中那些重要的人?”
该珍视的,该好好经营的感情,是那三五个交心的真朋友。若是你现在就有那么几位真朋友,能几个人相约小聚,请珍惜;同时,也要感谢那些你能邀来一聚,痛快交流的朋友,他们才是你的真朋友。
学会关门独处,用能力经营有效人脉
韩寒在综艺《晓说》中,曾说自己很少社交。
他说:“不是说我不能社交,或者是因为我处理不好社交,我是纯粹意义上的不喜欢社交。”
然而就是这个不喜欢社交的人,二十岁时,成为顶级畅销书作家;三十岁时,成为顶级的职业赛车手;四十岁时,成为票房数十亿的导演。
不管我们是否认可他的作品,却无法否认他的转型如此出彩。而获得如此成绩,离不开他有效的人脉,更离不开他在人脉中所展现出的能力。
或许来看看马云在同学会上的站位就知道了。
当他还是一个不起眼的小人物,每次都站在边上,想要抢眼,都要依靠一个倔强的pose。
待他成为一个淘宝马爸爸的神话,C位?不存在的,你就是正中心绿叶衬红花一般最靓的崽。
如你所见,不是人脉成就了他们,而是他们的能力让人脉更有价值。
《孙子兵法》中说:“善战者,先为不可胜,以待敌之可胜。不可胜在己,可胜在敌。”强调的是高手作战,考虑的不是如何战胜对方,而是自己如何不被战胜,然后等待时机战胜对手。也就是说,使自己立于不败之地的关键在于自身。换到人脉上,是否可以这么理解:首先要提升自己的能力,如果自己不够分量,那么即使天天癞皮狗,也得不到别人的认可。
与其将时间浪费在无效社交上,忙着赶场,不如关门独处,深耕自己的专业,提升自己的能力。
著名作家李敖,曾在《读书人》的节目中说,自己是单干户,不喜欢将时间过多花在与人来往。而他每天都会抽出至少一个小时,把自己关在书房,或是整理资料,或是阅读。不受外界干扰,反省自己,思考人生。
想分享一个知青的故事。
这个知青在北大荒的时候,别人打牌,他记英语单词;别人约他玩,他还在读文史书籍。因为不合群,他被告到领导处,领导也找他谈话要他注意。
后来恢复高考,他考上了北京第二外国语大学。紧接着,因为优秀的外语水平和表达能力,他进入外交部。再后来,他成了国务委员,外交部部长。
而他的名字叫王毅。
人为什么要关门独处?
叔本华说,当一个人独处时,他才能完全成为自己。
优秀的人,已经消失在同学会了。因为他知道,真朋友和自己,比迎合别人更重要。
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