轻读实验室的第51篇文章
大家好，我是crazy鱼。
昨天上网查数据的时候，突然看到这样一条信息：
2018上半年，南京市近三万对办理离婚手续的夫妻中，其中六分之一是90后。
看到这个数据真的是战战兢兢，当我还在被父母催婚，努力撕下身上“剩男剩女”的标签时，我的同伴们已经加入了“离婚大军”。
他们似乎一言不合就离婚，有的甚至连“纸婚”一周年都达不到，年头结婚年尾离，似乎在验证“90后，一半单身，一半离婚”这句话。
而他们的离婚原因，似乎比70后、80后更加“丰富多彩”。
#经济纠纷型#
@黑菇凉 女24岁
婚姻年限：1年半
他家经济比较困难，我们属于裸婚，但两个人感情很好，生活苦中作乐，一起攒钱买房。
但婚后半年，他父亲重病，存的买房基金都用来看病了，还借了外债。生活无望，我不想委屈自己，但又不可能让他放弃资助家里，只好离婚。
@言原 男25岁
婚姻年限：10个月
我们的爱情是AA爱情，婚姻也是AA婚姻。结婚前双方说好要AA，婚后才发现，家里支出实在很难分得清，很快就失去了新鲜感，商量好了一下我们还是决定离婚。
#外力干预型#
@寒潭 男25岁
婚姻年限：2年
“妈宝男”多，“妈宝女”更多。
她是独生女，因为她父母不舍得离她太远，怕无法照顾她，毕业后我们就留在了她老家武汉。
我们的关系不像夫妻倒像是千金小姐和男仆的关系。家里所有的事情都是我做，大至买房装修，小至洗衣做饭打扫房间，她啥事不管，她妈还不满意。心累，算了吧。
#感情破裂型#
@苏白羽 女27岁
婚姻年限:4年
刚刚离婚25天，跟前夫在一起六年结婚四年，我们一直相互信任，从不查岗也不查看对方手机，在别人眼中就是郎才女貌，神仙眷侣。
后来，因为工作关系，我们异地半年。这半年里他出轨一个同事。可笑的是，我是最后一个知道的，周围人全知道了。
我们没有孩子，财产、房产很容易分割，从我发现他出轨到真正的离婚，只用了两周。
好聚好散，从不纠缠。
#生活琐事型#
@ANS男28岁
婚姻期限：3个月
她不喜欢我两天洗一次袜子，我不喜欢她每天一回到家就要洗澡。
她不喜欢我玩“王者荣耀”，我不喜欢她看“来自星星的你”。
我希望要两个孩子，她一个也不想生。没有谁对谁错，就是两个人爱好、生活方式不同，不想改变自己，和平离婚。
离婚似乎正在成为一件越来越容易的事情，人们对待离婚的态度也在逐年发生变化，从“不光彩”转变到“正常”。
对于90后来说，婚姻不再是双方“搭伙过日子”，而是更加看中“自我”的追求，更加看中婚姻的质量。
前段时间，微博上有个热搜话题叫做：
#90后离婚的100个理由#，比如：
性生活、经济、沟通，总得有两个是和谐的吧。
西红柿炒鸡蛋非要放糖，豆浆却不喝甜的，吃不到一起咋过？
过年回男方家非逼着跪下给长辈磕头，我这辈子只在清明节磕过头OK？
没想好呢就结婚了，结婚后却发现没那么好玩，闪婚闪离，very高效。
两个人在一起不舒服就离婚，不用再相互退让、包容。爱就在一起，不爱就拉倒，随时能离。
看起来，这好像是社会的一种进步，不用再委曲求全，更勇敢的追求自我，但事实真的如此吗？
未必。
在我看来，这更像是婚姻制度崩塌的征兆——对婚姻不再敬畏。
作为一个“愿意留在婚姻制度里的90后”，我对离婚的态度很佛系，反而，对待结婚很苛刻。
我深刻认同一句话：离婚大多发生在婚前。
如果没有做好进入婚姻的准备，绝不会因为社会对离婚的宽容，而匆忙踏入。
今天，跟大家分享一本书——《如果婚前我知道》，出自美国婚恋专家盖瑞·查普曼博士，看完这本书，你就会明白，有些婚其实不必离，有些婚其实不必结。
# 相爱并不成为婚姻的基础
如果说，你的朋友祝福你：愿你一生幸运，遇见爱情，嫁给爱情，你一定会感受到对方的真挚，但如果朋友说：愿你能找到一个合适的人共度一生，想必你并不能感受到对方的祝福。
的确如此，对于婚姻来说，因为爱情步入婚姻比因为合适更具有天然吸引力，前者会让你的形象更加勇敢、真诚，后者则会让你的形象过于理性、算计。
以下一组数据，也许你会改变之前的看法。
2018年上半年司法部公布的离婚纠纷数据报告中，77.51%的离婚原因都是感情不和，也就是说10对离婚的夫妻中，至少有7对是因为感情破裂。
爱情从来不是幸福婚姻的保障，杀死婚姻元凶可能就是爱情。
美国康奈尔大学教授Cindy hazan曾经调查了来自不同文化背景下的5000对情侣，得出这样的结论：爱情保质期大约为18-30个月，过了这个时间，恋爱双方不再会有当初恋爱的感觉，离婚也频发于这个时期。
昨天，微博上突然爆出一则明星家暴新闻：男性演员蒋劲夫家暴女朋友悠花，要知道四个月之前他们才高调秀恩爱，蒋劲夫还为了女方纹身，甚至双方已经开始买房准备结婚。
这段感情仅仅维持了四个月，就以大打出手收场。
虽然大家对此事件褒贬不一，但我却觉得这是一个幸运的事情，因为，家暴事件如果出现在婚后，造成的伤害比现在更严重。
不过你不用因此害怕进入婚姻，虽然爱情不是婚姻的保障但却是幸福婚姻的重要前提，但在婚前你需要全面检验你们在思想、感情、社交、信仰上面的婚姻基础到底怎样。
# “有其父必有其子”的说法是有道理的
无论是我们谈到父母身上的优点还是缺点，大多数人都要比自己想象的更像自己的父母。
因为我们都是从小在父母身边长大的，因此和父母相同的缺点我们很难发现，反而会觉得很正常。
作者在书中举了这样一个例子：
一位年轻人很害怕和女朋友的父母相处，因为当他和她父母在一起时，女朋友的妈妈会一刻不停的说话，从不会歇一口气，并且当她讲事情的时候，不容对方插一句嘴。
而他在女朋友的身上也发现了这种苗头。
作者建议年轻人录下一段他和女孩父母谈话时的录音，让女孩听一下，是否能发现其中的问题。
女孩听到录音意识到，这样的讲话方式不光会冒犯他人，也不能带来真正的交流。
在生活中，我们也常常会遇到这样的问题，比如：
在家暴环境中长大的男性，更习惯于用武力解决问题；母亲惯性用发脾气的方式解决问题，她的孩子则也习惯发脾气。
其实你所爱的人很可能落入到ta父母不好的行为模式中。
要想避免这种情况，需要采取双方及时的沟通和正确的方法，彼此帮助对方脱离从儿时就在父母那里接受的不良生活方式。
# 性满足对于夫妻来说很重要
和谐的“性”生活对于夫妻来说很重要，悲哀的是我们的社会通常羞于谈性，甚至有人认为婚前性行为是思想不洁。
但对于“性”的认识，男女往往有很大的不同，比如：
1.男人关注的是性爱，而女性关注的是关系，性亲密的行为是从相爱的关系中产生的。
如果她与丈夫的关系被丈夫粗暴的言语或冷漠的态度所破坏，那么她就会对性毫无兴趣。但男性通常不这样想，甚至会觉得性爱行为可以解决夫妻间的不快。
2.性之前的爱抚会比性爱本身更美好。
如果性爱中丈夫只顾冲锋陷阵，之后妻子就会感到乏味，就像书中所说：“我想知道他多爱我，而他感兴趣的只是性。”
3.夫妻之间对于性的表达应该更宽容
年轻的夫妻在新婚半年内每月应该问一次这样的问题：“我该做什么或者不做什么，好让我们的性生活得到改善？”
夫妻双方应该把对方的回答记下来，彼此认真对待，这样就可以在新婚半年的时间内找到让双方获得性满足的方式。
几年前，一项研究指出，年龄在20-30岁的年轻人中，有87%的人希望有从一而终的婚姻。但对于很多人来说，不知道如何去维持一生之久的幸福婚姻。
我们的学校从不教人们如何维系婚姻，准备结婚的情侣们也热衷于花几个月的时间去筹划婚礼现场，根本意识不到筹划婚姻的重要性。
要知道，婚礼不过是几个月就结束了，婚姻却要持续一生之久。
我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚，并把婚姻失败归因于当事人的愚蠢和爱情的不可预估。
我们真正需要的，不是在选择离婚时，交一份感情破裂试卷，而是在结婚前夫妻双方自我检测：
—我会如何与对方养育小孩
—我们是否会共同成长
—如何用不争执的方式处理分歧
—谁来管理双方的财产
为婚姻做好准备是一项全社会共同承担的教育任务，如果夫妻双方在婚前就能未雨绸缪，很大程度可以避免日后为自己的错误付出高昂的代价。
【作者】轻读实验员crazy鱼，一个假装正经的女同学
排版 / 杨柳
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