应该是爱的力量
前几天,跟两个女性朋友聊天,说到“一生一世一双人”这个问题,她们问我怎么看?
我说,如果仅仅是指“结发夫妻,白头到老”,这种婚姻的范本很多。但如果指彼此绝对忠诚,没有任何一方在感情或性上面开小差,那实在是太难实现了!
因为,人并非生活在真空中,而是生活在复杂的社会环境里。请注意:脱离现实环境而空谈人品或操守,就是耍流氓。
对于普通人而言,要想实现这个目标,除了夫妻俩“彼此很相爱、道德感极强”这两个先决条件外,还需要具备另外三个条件。
首先,夫妻俩条件优渥,无需为生活琐事发愁。
假如你(泛指)还在每天为全家的衣食住行发愁,为孩子的培养费用忧心,为家中老人年老多病而一筹莫展,那么,你生活的重心就是搞钱,而不是卿卿我我。
职场中人,尤其是女性,最害怕来自上司、同事或客户的性sao扰、潜X则,对此,为何有些人会选择迎合、默许或忍气吞声呢?
原因很简单,他们需要这份工作,害怕穿小鞋,害怕得罪客户,进而影响自己的业绩。
当你非常需要钱时,一旦出现某种灰色要求,你就很难拒绝。虽然,你跟伴侣的感情可能没有受到影响(对方不知情),但你实际上已做不到“忠诚”了。
我曾经写过一个故事,女主的儿子病重难以筹到医疗费,远在北京的初恋关键时刻施以援手。后来,女主在初恋的暗示下“以身相许”……
文章推送后,读者评论踊跃。不过,女性读者大多从感情角度解读;但男性读者的意见出奇地一致——在这种情况下,即便初恋明目张胆地提出性要求,女主的丈夫都会默许女主答应,因为“那可是自己的亲儿子啊”!
在社会上,为了求人办事,为了孩子、父母的利益,不得不“以色事人”的情形,并不鲜见。这种潜X则,一旦你接受了,就让“一生一世一双人”化为泡影。
当然,你在生活中经常“有求于人”,或不敢失去饭碗,并不代表你一定会被性X扰、被潜X则,但这确实会大大增加你维持婚姻纯洁性的难度。
反过来,夫妻双方的生活条件很优渥,并有一定的社会地位,甚至能达到“万事不求人”的境界,那么维护婚姻纯洁度的能力,就大大增强了。
大家不妨想想,社会上能达到这种生活境界的夫妻有多少?答案不言而喻。
吊诡的是:假如一对夫妇真的优渥如此,他们又非常容易被别人惦记、觊觎,会面临无数居心叵测之徒来挖墙脚,他们能守得住吗?这也很考验人性呢!
当然,还有一种情况:夫妻俩对生活要求很低,缺衣少食也无所谓;孩子上不起学,完成了9年义务教育就去打工;父母医保之外的治疗费负担不起,就让他们在家等死……那么,他们面临的诱惑就很少,维护忠诚的代价也很低。
其次,夫妻俩皆胸无大志,缺乏上进心。
生活中有一个让人无法直视的真相:上进心是感情的大敌。
一方面,假如你上进心强,取得世俗意义上的成功后,眼光就不一样了。
毋庸讳言,你选择什么样的对象,是由你当时的眼光、格局和所处环境决定的。一旦时移世易,升阶到了不同阶段,你欣赏的异性也是不同的。
譬如,铁柱在村里,只能手捧一把狗尾巴草,围着村花小芳转悠;假如他去了上海,就会买一束玫瑰,拼命追求厂花仙娜……
你登上10楼,跟你在1楼看到的风景不一样;你登上100楼,跟你在10楼看到的风景又不一样。同理,当你的月薪增加10倍甚至100倍,你当初看得上的对象,此时就看不上了。不仅如此,可能你的亲友也会变得“势利”起来。
打个比方,你考上了清华,可能还会喜欢初中时的同桌,但ta至少要考上985、211;假如ta只考上了职高或三本,即使你旧情难忘,你爹妈也要棒打鸳鸯了!
另一方面,你在“上进”的过程中,要面临无数诱惑,一不小心就会掉坑。
你要上进,就要与人协作,渴望被人提携,免不了各种人际交往。尤其是跟上司、导师或大客户的交往,都是必须的。
说句实在的,在这类应酬里,很难做到“君子之交”,往往会陷入“灯红酒绿、声色犬马”之中。你若想让对方把你当成“自己人”,有时就不得不纳“投名状”……关于这些,我不做深入阐述,懂的自然懂,不懂的我也没有办法。
总之,你在“往上爬”的过程中,会受到各种诱惑尤其是性的诱惑,哪怕你是“逢场作戏”,终究是要“作戏”了。有道是,常在河边走,哪能不湿鞋?
譬如,最近闹得沸沸扬扬的“强制wei亵门”,虽然该案的是非曲直已是“罗生门”,但这不就是当事女主奋斗途中的波折吗?
你若跟我杠,说社会上还是有各种洁净的上升途径,我当然赞同你说的这种情况存在,但这需要好运气。
一对夫妇,无论谁的上进心较强,都可能让自己的感情经受考验。除非,两个人都得过且过,没有任何上进心,数十年如一日留在原地踏步……
请注意,很多夫妻一方或双方都发达了,但依然没有离婚,中途可能发生了无数小插曲,只能勉强说“白头偕老”,但“一生一世一双人”则是笑话了。
“不上进”还有另一种解释,叫“知足常乐”,生性恬淡,比较佛系,不把自己逼得太狠。有这种心态的人,在感情上不容易“得陇望蜀”,更能恪守忠诚。
需要指出的是,生活中很多人确实不上进,但另一半往往对此不满意。
譬如,某些女性面对不成器的丈夫,总是恨铁不成钢;某些男性羡慕别人的老婆能挣大钱。这时,他们一旦遇上某位成功异性献殷勤,往往就把持不住……
所以,必须是夫妻双方本身不上进,并能接受对方的不上进。
第三,夫妻俩生性懒惰、胆小,害怕折腾。
即使前面两条都符合,夫妻之间依然面临“审美疲劳”和各种琐屑引发的矛盾。
从爱情发生的本质来看,不过是性的吸引,随着时间的推移,对方的颜值、身材和精神内核都可能发生变化,导致你对其失去性冲动,激情就会渐渐冷却下来。
从选择对象的本质看,不过是自己内心的投射。经过多年的相处,假如对方的真实情况不符合你的内心想象,那么你对ta的感情,就会逐渐收回。
无论从哪个角度看,越来越不爱才是常态,越来越相爱才是诡异的。很多夫妇“感情越来越深”,实际上来自于婚姻利益捆绑越来越紧,导致双方都明白不能轻易失去彼此。
到了这种地步,夫妻俩变心的可能性很大,但话又说回来,能冷静权衡利弊的夫妻其实并不多,很多人会草率行事,不然离婚率就不会居高不下了。
那么,会不会出轨,想不想离婚,往往不是取决于双方的道德水准,而是取决于双方的性格特征。
说人话,就是双方性格都有点懒惰、胆小、患得患失,哪怕一分钟都不想跟对方过了,但依然不想折腾,不想让日子过得太复杂,宁愿将就着继续过下去。
但凡其中一方勤快一点,不怕折腾,勇于推倒重来,两人就得分道扬镳……
然而,就算以上三个条件全部具备,依然是不那么保险的。
因为,对于普通人而言,最难战胜人性的两大弱点:一是“贪心”,想占有更多优质异性,而男性尤其突出;二是“侥幸”,总觉得自己不会出事、不会有麻烦。
所以,一旦有背叛或出轨的机会,“试试”就“试试”呗……
当然,世界上也有这样的夫妇:他们既没含着金汤匙出生,又奋斗成功,也不怕折腾,还携手战胜了人性的弱点,实现了“一生一世一双人”的崇高理想。
但这种夫妇不会是普通人,而是伟人或圣人……而伟人和圣人,总是很少很少的。
包包冷酷地分析这件事的难度,并非要吓坏你,让你对婚姻和爱情失去信心。
恰恰相反,当你有了这种心理准备,反而会爱得更勇敢,更小心翼翼,不去挑战人性,人为地增加感情变故的风险。
即使感情产生变故,你也不会惊慌失措,没有那么强的得失心,会坦然面对败局,不至于让自己走入情殇的死胡同。
当你在心里做好了最坏的准备,往往会迎来最好的结果……
联系客服